«Одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством». — Э. Ремарк
— Хён, осталась пара часов до выхода клипа. — Точно. Скажу честно, волнение одолевает нехило, — глянул НамДжун на Хосока в ответ. — Трек-лист получился действительно особенным, хорошо постарались. Надеюсь, и клип получился отпадный. Фанаты должны оценить, — скорее всего убеждал сам себя Хосок. НамДжун помолчал с пару секунд, легонько качнув головой в знак согласия, но после заговорил: — Знаешь, только сегодня я осознал, что всю проделанную работу я сделал благодаря АРМИ, то есть каждая спродюсированная песня в этом альбоме была создана под вдохновением, кое я питал от наших фанатов. Это действительно нечто особенное, трепетные чувства и опыт. — Я вдумывался в смысл каждой лирики; очень проникновенно, АРМИ должны понять суть. — Конечно, они это сделают, — хмыкнул Джун, метнув взгляд в паркетный пол; ямочки образовались на его щеках от слабой улыбки, — всегда это делали. — Хён, — спустя долгую молчаливую паузу произнёс Чон, тем самым привлекая внимание старшего, — ты говорил, что хочешь выпустить песню, не относящуюся к намеченному альбому. — Ах, ты об этом, — потянулся Ким, зевая, — да, действительно хочу. Но это песня будет не моя, она будет наша. Что-то походящее больше на саундтрек; я с Юнги-хёном решил, что он отлично впишется в следующий японский альбом. — Лирика уже готова? — В разработке. Могу сказать лишь одно по этому поводу: он будет связан непосредственно с… Стук в дверь заставил НамДжуна прервать свою речь. — Кто там? — моментально отозвался Хосок. — Это я, — из небольшой щели показался Сон Сондык — хореограф группы. — О, здравствуйте. Оба парня поклонились, немного удивляясь появлению сонбэ; тот, в свою очередь, уже увереннее прошёл внутрь, протягивая Киму лист бумаги. — Седжин попросил передать тебе этот номер, у него сейчас встреча с директором, потому он не смог сделать это сам, — отчеканил старший, почёсывая небольшую бородку. — Он также сказал, что он выполнил твою просьбу и что-то вроде… Если ты всё же надумаешь что-то сделать, то лучше делать это через него, под его присмотром. — Дэба-ак, я совсем запутался, — откинулся Чон Хосок на спинку мягкого дивана. — Я понял, спасибо, — кивнул НамДжун, забирая из рук Сон Сондыка заветную бумажку двумя руками. — Большое спасибо, — поклонился тот ещё раз. — Пустяки, всего-то передал, — хмыкнул Сон. — Кстати, через двадцать минут вы собираетесь в зале смотреть клип, помните? — О таком забудешь!.. — качнул головой Чон, усмехнувшись.______________
Википедия: «Love Yourself 承 'Her' — пятый мини-альбом южнокорейского бойзбенда BTS. Был выпущен лейблом Big Hit Entertainment; состоит из четырёх различных версий («L», «O», «V» и «E») с главным синглом «DNA». Также только на физических копиях были доступны два скрытых трека — «Skit: 망설임과 두려움 (Skit: Hesitation and Fear)» и «바다 (Sea)».<…>
«В день релиза альбома BTS провели пресс-конференцию; после релиза состоялась трансляции в приложении «V Live». Камбэк-шоу было проведено 21 сентября и транслировалось на многих платформах по всему миру. 22 сентября состоялось первое выступление на Music Bank».<…>
«Love Yourself 承 'Her' дебютировал на первом месте в Gaon Albums Chart, в то время как заглавная песня «DNA» на втором месте в Gaon Digital Chart; остальные треки разместились в топ-сорок. В Billboard 200 альбом дебютировал с седьмого места, что также стало лучшим результатом среди корейских артистов и лучшими продажами за неделю в главном альбомном чарте США. BTS стали первыми корейскими артистами за последние семь лет, которые смогли дебютировать в топ-десять…»<…>
«С 18 сентября было продано свыше одного миллиона копий нового альбома. Это самый высокий показатель продаж за первый месяц в истории чарта; Love Yourself 承 'Her' также стал первым мини-альбомом за последние шестнадцать лет, проданным в количестве более одного миллиона копий…»______________
«Сегодня мне исполнилось восемнадцать. Я не придаю своему дню рождения большое значение, да и справлять я его отвыкла уже на протяжении семи-восьми лет. Я даже не стала бы писать про эту, казалось бы, незначительную дату, если бы не дядя Чхвену (но об этом позже). В школе я получила сообщение от Юн Чосона с поздравлением; он заставил меня улыбнуться и понять, как мне не хватает его присутствия в классе: Чосон вновь заболел (у него слабый иммунитет), потому он почти каждый месяц просиживает на больничном, но мне польстило, что он первый из немногих, кто поздравил меня. Благодаря уведомлениям в какао, о моём дне рождения вспомнило ещё пару человек, которые мимолетом кинули «с праздником» в просторах школьного коридора. Я кивнула им в знак благодарности, но на душе у меня было пусто, будто я и вовсе не услышала эти «заурядные» поздравления. Я знаю, что им всё равно, а сказали они это ради… приличия? Ещё один человек, который остался в моей памяти, так это — Ким Наён. Помнишь, та самая «лучшая» подруга детства, казалось бы… Я встретилась с ней взглядами в классе перед первым уроком. Наш зрительный контакт продлился чуть больше, чем в обычно; на секунду мне показалось, что она хотела мне что-то сказать, но это был всего лишь зевок (хах, чёртов зевок, да будь он проклят). На сердце стало колко, а в мыслях ещё хуже, ведь головой я понимаю, что как таковой дружбы между нами теперь нет; той самой, которой, казалось бы, можно было похвастаться: взаимопонимание, поддержка, счастливые моменты с искренними улыбками. Но сейчас я понимаю, что вечной, настоящей дружбы нет. Разве такая дружба смогла бы сломаться под натиском каких-то мелочей? Не думаю. В любом случае, я и глазом не повела, просто села на своё место, раскрывая книгу. Но признаюсь честно, на душе было отвратительно. Не хочу больше тратить своё время на мысли об этом человеке. Что же, сегодняшний день был бы довольно простым, если бы не дядя, который встретил меня после школы и не отвёз в уютную забегаловку, невдалеке от моего дома. Я не знаю, почему я столь спокойна после встречи с ним, но, наверное, мне просто-напросто не верится: как только мы сделали небольшой заказ, дядя Чхвену протянул мне конверт, в котором лежало нечто ценное, на вес золота, или, быть может, у этого и нет цены, ведь это и есть исполненная мечта, которую не каждый сможет воплотить в свою жизнь, прочувствовать, испытать. Я ожидающе раскрыла конверт, а завидев после край билета на фансайн любимой группы — почувствовала, как сильно заколотило моё сердце и как столь неконтролируемо затряслись и запотели руки. Без преувеличений: я еле сдерживала всхлипы то ли радости, то ли отчаяния. Даже в эту самую секунду я не могу поверить, что этот билет лежит передо мной. А на глазах всё так же слёзы, слёзы, слёзы. 25 Хочу всё-таки написать: совсем недавно я думала о суициде. Я буквально не могла терпеть все подводные камни, что впивались ядом в кожу; казалось, ещё чуть-чуть и я сломаюсь. В момент истерик хотелось почувствовать боль. Я не знаю, как это объясняется, но казалось, что все мучения, все проблемы и навалившийся груз исчезнет с моих плеч, даст возможность сделать глоток свежего воздуха, если я дам струйки крови пролиться по запястьям, или воде заполнить мои лёгкие. От одного лишь представления внутри трепетало, а в спине приятно кололо. Меня пугает такое. Я не хочу сталкиваться с таким. Но моё воспитание и мысли, мол, нет, этот не тот случай, дабы лишить себя жизни, — не позволила сделать такое с собой. Теперь, когда я чувствую лист заветной бумажки в руках, кажется, что жизнь спасена, тот самый долгожданный лучик солнца ворвался в мой мрак будней и осветил им душу, дал возможность сделать глоток свежего воздуха иначе. Я не верю и, наверное, не буду верить до самого конца, пока передо мной не покажутся те семь парней, которые казались такими чуждыми и непостижимыми. Первый, кто узнал о драгоценном для меня билете, это была мама. Она искренне порадовалась за меня, а после поблагодарила дядю за это. Мама знает, насколько я дорожу BTS, сколько эти парни значат для меня. После этого она была вся в сомнениях, что подаренная ей и отцом плёнка на полароид будет не такой феерической, как билет на фансайн. Но я сказала, чтобы она и не смела думать об этом. Глупости. На этом я закончу, сон потихоньку манит меня в свои чары, а я боюсь, что не смогу им противиться».
«Восемнадцать лет… Ещё так молода…» — задумался НамДжун, прикрывая блокнот. Тот взглянул на часы в своей небольшой студии: время близилась к десяти вечера. Ещё рано утром, когда Джуну стоило открыть глаза и сделать первый зевок, в его голове всплыло желание заснять трансляцию в приложение «V LIVE», а именно снять так называемый обзор нового альбома, который вышел на самом-то деле уже в прошлом месяце. Но это не страшно, лучше поздно, чем никогда, особенно, когда график забит, не давая времени и сходить лишний раз перекусить. Уже в самой студии, перед трансляцией, НамДжун здорово так начал волноваться; руки не желали оставаться в покое, нога время от времени потрясывалась, а с чёрной кожанкой Джун никак не мог определиться примерно на протяжении часа: оставить её на себе или же снять. Казалось, всё идёт против парня, особенно когда приложение не желало нормально функционировать. Благо, далее всё пришло в норму, стоило Джуну по-обыденному начать свой монолог. Фанаты в комментариях писали приятные вещи: то, как сильно они скучали по лидеру и как долго ждали этой трансляции. После такого Джун расслабился, начал рассказ о том, как он отлично провёл время в Ильсане во время Чусока, в компании родителей и друзей, как он наслаждался домашней едой, в частности рисовыми пирожками, которые он так хотел. Тот рассказал и о своём походе в городской парк и караоке, а после Ким, хлопнув в ладоши, начал речь о новом альбоме, излагая историю каждой песни по отдельности.______________
«Пару минут назад я, распластавшись, валялась на своей кровати: смотрела в потолок и слушала музыку, исходящую из колонок. Казалось, я пролежала так с десять минут, но на деле прошёл час. Я была очень удивлена, взглянув после на время. Как я могла так пролежать с час? Бессмыслица какая-то. 26 Но лёжа всё это время, я наткнулась на вот какую мысль: часть моего имени пишется точно так же, как и часть имени НамДжуна. Разве Джу и Джун не схожи? Глупо, верно? Но эта глупость заставила меня улыбнуться; как же всё-таки отчаянны фанаты, раньше я этого не осознавала. Знаешь, ещё я поняла, насколько сложно любить тех, с кем ты всё равно никогда не сможешь быть. Это даже не то чтобы сложно, — очень больно, просто невыносимо. Читая «Компас сердца», историю бедного мальчишки из американского захолустья, который получил всё, что захотел, включая пресловутые десятки миллионов, меня поразила глубина идеи автора. Он пошёл гораздо дальше: автор рассказал, что даже если твоя заветная мечта исполнилась, то счастья в жизни, возможно, так и не прибавится. Главное: успокаивать разум, остужать свои чувства, смотреть на вещи холодным умом и чистым сердцем. Если есть раны в сердце, в душе, то наступает дисгармония. Потому, в первую очередь, мы должны посмотреть глубоко внутрь себя и уже там искать ответы. Так вот, я лежала и вспоминала сюжет этой книги, сопоставляя свою жизнь с жизнью главного героя, из-за чего набрела на мысль: вдруг всё то, о чём я мечтаю есть ложные мечты, а исполнив их, я не смогу в полной мере почувствовать себя счастливой. Я поистине желаю повстречать BTS, путешествовать, открывать много нового и невиданного мне в этом мире. Внутри не даёт покоя осознание, что вскоре одна из моих заветных мечт воплотится в реальность. Хочется закрыть лицо ладошками и с визгом потопать ногами вновь, как я это делаю уже на протяжении нескольких дней после обретённого подарка. Я бесконечно благодарна дяде Чхвену. Никогда не устану это повторять. До следующей записи, пока». 27 ______________
Давайте наполним вселенную собственным млечным путем. [Gangnam-Gu/Здание «Big Hit Ent.»/Сеул/Корея]
«До моей встречи с мечтой осталось не так много дней. Я чувствую волнение каждый раз, когда наступает ночь. Я представляю нашу встречу, я воображаю мимику и образ каждого участника группы. Пара дней, осталась всего пара дней. Насколько я помню, я писала о всех мемберах группы и только никак не могла созреть, дабы вылить свои чувства в адрес лидера. Думаю, время пришло!..»
— НамДжун после прочтенного встрепенулся, будто готовясь к важному моменту; быть может, для него это было действительно важно и значительно — читать искренние мысли фаната о себе. Уши его покраснели.«…НамДжун — человек, который заставляет меня непроизвольно улыбаться. Каждый раз сердце будто сжимается от его вида, тёплой, как бы одобряющей улыбки, смеха. Он буквально источает мужскую харизму, силу и уверенность в себе. У меня складывается ощущение, что за ним можно спрятаться, будто за каменной горой; почувствовать защиту, спасение и спокойствие. В это же время НамДжун красив и мил, его притягательная сила напрямую сковывает сердца. Но самое главное — это то, какая у него душа и мироощущение. Я, как ARMY, могу запечатлеть, как он искусно передаёт свою мысль и эмоции через музыку. То, какие вещи он говорит, показывает его как мудрого человека, за плечами которого имеется многолетний опыт; он пропускал все невзгоды через себя так много раз, преодолел все трудности, став прекрасным человеком, примером для остальных, для меня. Гордость берёт за лидера группы. Он один из сильнейших, кого я повстречала в своей жизни…»
НамДжун прикрыл дневник, словом, сделав перерыв, дав себе передохнуть. Внутри разрослась тепло, а руки зачесались напечатать пост хотя бы в фанкафе с благодарностями и любовью к фанатам. Мотивация разожгла мятеж внутри, — парню захотелось творить. И казалось бы, всего одна небольшая прочтённая запись. «Я не заслуживаю таких слов». Глотнув кофе, что ожидающе стояло на столе, НамДжун вновь прильнул к тёмному блокноту со странным трепетом в районе груди. Но брови его нахмурились, когда Ким заметил о многом говорящую чёрную пасту, которой прописан был дальнейший текст:«Казалось бы, совсем недавно я ощутила твой взгляд на себе, почувствовала себя особенной и поняла, что жизнь — чудесна; мгновения, которые дарит она — бесценны. Я помню твой голос, НамДжун, а ещё помню улыбку и ямочки, которые я так мечтала завидеть на протяжении долгих лет. Как мне навсегда запомнить тот миг? Подскажи, будь это пустыми словами, мне нужен этот совет. А ещё мне нужна поддержка из уст BTS, в коей я так нуждаюсь в данный момент. Сейчас мне действительно нехорошо. 28 В любом случае, НамДжун, я хочу извиниться перед тобой. Сказать, какой я бездарь и слабый человек. Мне совестно, ведь я хочу, чтобы ты, все мемберы BTS гордились своими фанатами и не волновались за них. Увы. Наверное, я плохой фанат, раз заставляю вас волноваться (наверное). А ещё я хочу дать тебе, Ким НамДжун, напутствий, в которых ты и не нуждаешься вовсе. Гении знают всё сами. Но, пожалуйста, не поддавайся культу идеального человека с идеальной репутацией, даже спустя время, когда о BTS узнает весь мир. Почему-то я уверена, что так оно и будет. Вы, все семеро, в дальнейшем прочувствуете, каково это — быть на вершине, а ваши руки, как ничто лучше, прочувствуют холод металла наград, глаза устанут прикрываться от вспышек фотокамер, а ваш слух будут улавливать бесконечное множество благодарностей. Я так вижу, но, к сожалению, не запечатлю. Что ж… будь собой и не сдавайся, не поддавайся критике, словам хейтеров, которые уже однажды пытались сломать нас. Плыви по течению, наслаждайся мгновениями с друзьями, фанатами, семьёй; особенно с семьёй, уделяй им как можно больше времени при каждой возможности. Мне вот с моей не повезло. Не забывай отдыхать, Джун-и (извини, что не формально; захотелось назвать тебя так хоть раз). «Твоё здоровье — вот, что важно для фаната, а не сколько песен ты выпустил или как много выступал с группой на сцене». Прошу, удачно закончи начатый тур и найди время отдохнуть и привести мысли в порядок, чтобы в дальнейшем с новыми силами взяться за работу. Стремись и верь, заполучай только то, что истинно желаешь, при этом ставя новые цели, дабы Мир узнал о BTS и ARMY». 29
То ли в студии сталось так тихо, то ли сердце лидера столь сильно отбивало чечётку, что удары разносились вплоть до пульсирующих вен на висках. «Твоё здоровье — вот, что важно для фаната, а не сколько песен ты выпустил или как много выступал с группой на сцене», — будто дежавю, проносилось в мыслях Джуна, вынуждая вспомнить спокойный и одновременно взволнованный голос СуДжу. Вот оно. Наконец-то, спустя столько много времени, столько прочтённых жёлтых страниц, НамДжун смог понять и вспомнить образ девушки, что запомнилась ему тёмной, спущенной маской, слабой улыбкой и несчастными глазами, которые вот-вот норовились проронить слезу. Вышеупомянутые слова слетели с её уст в тот день две тысячи шестнадцатого года, когда группа провела фансайн во время своего промоушена. Картина стояла ясная перед глазами Кима, будто этот день был буквально вчера, а не больше года назад. Теперь НамДжун смог самолично прочувствовать то, что чувствовали остальные мемберы, когда тот читал им сообщение, написанное Джу. — Как же теперь быть… НамДжун устало потёр глаза, закрывая дневник девушки, который казался сложнее и утомительнее любого научного учебника. Совсем скоро в студии раздалась мелодия, наполнившая небольшое пространство своей выразительностью.______________
[Gangnam-Gu/Здание «Big Hit Ent»./Сеул/Корея]
— Хён, я думаю, что тут лучше впишется голос Чимина. Мин Юнги и Ким НамДжун в потёмках сидели за большим мониторов компьютера. Перед двумя парами небольших глаз находился текст на белом фоне. Перевод слов и звучание сопровождались негромкой музыкой. Идея наконец-то стала воплощаться в действительность. — Тогда Чонгука вставим после, их голоса отлично сочетаются, — с хрипотцой пробормотал задумчиво Юнги, подпирая одной рукой подбородок, а второй жестикулируя у экрана компьютера. — Соглашусь, — удовлетворённо кивнул Ким. — Так… — тот ещё раз взглянул на припев, — а кто будет петь во второй раз? Чимин не может петь и на втором куплете, будет сухо; я так думаю. — Что ж… может быть, Тэхён? — предложил Мин, зевая. — Джин! Голос Джина звонче, нежели Тэхёна. — Как скажешь, — кивнул старший. — Обсудим всё детально с остальными завтра, так сложно определить, кому какая партия подходит лучше, да и нужно учитывать сложность слов в произношении. Всё-таки никто из нас ещё не знает японского в идеале. — Ты прав. Всё завтра, сейчас действительно поздно. Нам стоит отдохнуть. Джун глянул на настенные часы, стрелка которых перевалила за час ночи. Действительно, время не детское. Убедившись в этом, парень закрыл вкладку с текстом будущей песни, поглощая студию Юнги во мрак.______________
«Сейчас, в данный момент, я только вернулась домой. Руки так непослушны, до сих пор дрожат, в точности как и всё тело. Пожалуй, сейчас я не смогу вывести и ни одной достойной фразы; единственное, на что я способна: реветь в подушку и не верить в то, насколько мне повезло. Я встретилась с Ними».
______________
«Наступил следующих день. Думаю, теперь я в состоянии хоть что-то написать сюда по поводу вчерашнего. Но сказать по правде: я истощена. Наверное, причина кроется в том, что за вчерашний день я испытала бурю неконтролируемых эмоций столь сильно, что на последующие дни их не осталось вовсе. Могу сказать, что я зачастую осуждала и недолюбливала выражение фанатов, побывавших на концертах, фансайне или просто вблизи BTS: «Они настоящие/живые!» Не любила потому, что это звучало, да и звучит до сих пор глупо. У меня был всегда один ответ: конечно, они настоящие, каким же им ещё быть, ведь они — как и все мы — обычные, живые люди. Но, знаешь, оказывается, я сама себе противоречила! Мои первые мысли, стоило мне увидеть дорогих мне, казалось, недосягаемых людей всего в паре метров от себя: «Матерь божья! Они настоящие! Вот, прямо передо мной! Такие живые, с улыбками, блестящими глазами и такими родными голосами!» Их голоса были лучше любой другой услады: такие реалистичные, разнообразные и приятные на слух. Или я так воспринимало это ощутимо потому, что люблю их всех семерых безмерно? Я не буду расписывать в дневнике встречу с каждым мембером по отдельности. Будет долго, много и чертовски эмоционально, а я не готова к этому сейчас. Главное для меня: я исполнила свою заветную мечту, а ещё… ещё я смогла сказать каждому всё то, что так желала сказать, дабы Ким НамДжун, Ким СокДжин, Мин Юнги, Чон Хосок, Пак Чимин, Ким Тэхён и Чон Чонгук услышали меня; услышали мою небольшую историю». 30
[Hannam The Hill/Общежитие BTS/Сеул/Корея]
Улыбка опалила лицо Джуна. Он был внутренне рад читать столь радостные, напрямую написанные чувства АРМИ, наконец повстречавшей своих кумиров. НамДжун ликовал, но внутренне чувствовал, что скоро он вновь будет расстроен; о конце говорили оставшиеся пару исписанных, оттопыривающихся страниц. И предчувствие его не обманывало. Перевернув страницу, тот запечатлел запись, написанную чёрной пастой и острым, неровным, отличающимся от других записей почерком.«Мне страшно. Мой отец обезумел, или, быть может, его настигла полипозия настолько сильно, что страшная белочка завладела его разумом. Я устала от страха. Вчера тот попросту ворвался в мою комнату, когда я вовсе этого не ожидала. Изначально я была одна в доме, наслаждалась музыкой BTS, слушая её действительно громко: я просто хотела расслабиться, отвлечься от работы по дому, учёбе и просто отдохнуть; но в одночасье в мою комнату залетел разъярённый отец, испугав меня до полусмерти, а после колонки, откуда выходил звук, полетели на пол, заставляя комнату заполниться молчанием и тяжёлыми вздохами отца. Клянусь, моё сердце было готово выпрыгнуть из грудной клетки. Я до сих пор не осознаю в полной мере, что произошло. Я попросту плачу в тишине, в своей небольшой комнате, не зная, куда себя деть. Тогда, когда комната погрузилась в молчание, я услышала нечто ужасное, нечто, что действительно могло ранить меня настолько сильно, что у меня и слов не нашлось это прокомментировать. Отец начал кричать нечто вроде: «Меня уже тошнит от них, от каждого голоса этого мусора, который я слышу каждый день. Я много терпел, СуДжу! Но ты словно обезумела, стала больным фанатиком, что не может прожить и дня без этого цветочного сброда. Все эти плакаты, — в этот момент отец указал дрожащим пальцем на стены моей комнаты, — что они тебе дают?! Ты думаешь, слушая их, твоё будущее станет большим? Глупая, безмозглая девчонка! Ты лишь и делаешь, что живёшь в своих мечтах. Чем ты себе голову вообще забиваешь? — отец приблизился ко мне, заставляя задрожать еще сильнее и, наконец, взглянуть на него: такой отвратительный, опухший, с синяками под глазами, противной щетиной и жутким запахом. Отвратительно. — Ты не учишься ничему хорошему, посвящая время этой проклятой группе. Вместо этого дерьма, — тот прошёл мимо меня, срывая далее со стены, чёрт возьми, мой самый первый приобретённый плакат BTS, отчего из лёгких моих вырвался гортанный крик, — лучше делом займись: уроки, работа по дому! Отныне я не желаю слышать этих сосунков в стенах моего дома! А если ослушаешься, — я помню, как больно тот схватил меня за щёку, — если ослушаешься, то клянусь, то ли ещё будет с твоими клоунами», — это было последнее, что он прорычал мне, после чего сжал мою челюсть сильнее, откидывая меня на кровать. 31 Я была готова прокричать ему в ответ сбор бранных слов, вызванные гневом. Кажется, я впервые чувствовала такой прилив ненависти к человеку; передо мной будто был чужак, скверный палач, что разрубил моё сердце и чувства напополам. Слёзы в тот момент покатились по щекам, а от отчаяния и бессилия я просто рухнула на пол, печально смотря на фрагменты счастливых лиц BTS, что были разорваны, уничтожены по кусочкам. А вместе с ними уничтожена и я. Быть может, это действительно так: я и есть странный фанатик, решивший посвятить себя и свою жизнь группе парней, создающих свою музыку. Быть может, синдром Адели полностью завлёк меня, заставляя думать, что BTS — источник моей жизни… Но кто виноват в том, что их улыбки так въелись в мою душу, что их слова стали для меня опорой и значительным мотиватором к жизни; кто же, чёрт возьми, виноват, что семь незнакомых людей стали ближе родной семьи? Нужен ли ответ? Думаю, и так всё очевидно. И вот, я сижу в своей комнате, загнанная в свои же мысли. С прошлого дня я так и не вышла из комнаты, если не считать ночной поход в уборную. Не хочется ни пить, ни есть; даже сон не может настигнуть, несмотря на усталость, что я ощущаю столь значительной степени. Я лишь лежу и смотрю в пустоту. И в мыслях моих пустота. Одно лишь желание: раствориться, забыться, отдохнуть. Сейчас я имею лишь тонны сомнений… Даже, наверное, вариаций событий… хотя я не знаю. Я давно ничего не знаю! Сделать тот самый правильный выбор всегда так трудно, не облачившись при этом в те самые тонны сомнений. Возможно ли это, двигаться дальше без Них? Я не в силах сказать «да, я смогу!» Под этой «невозможностью» я чувствую, как опускаются руки, тело, душа. Душа — через тело, а туда же какое-либо вдохновение, желание… «Устала, так устала», — кричит душа. И неспроста я пишу это так часто. Нет сил… нет сил бороться, идти вперёд одной; нет сил на попытки пережить эту жизнь. Хочу просить прощения. За что? За то, что не смогла остаться сильной до самого конца, за то, что так просто сдалась, тем самым заявляя, насколько я слабый человек. 32 Смысл роста и развития, который имел столь большое для меня значение в прошлом, теперь утратил всю свою мощь и силу, а мутная пелена слёз совершенно не даёт возможности заглянуть в светлое, то самое хорошее будущее, что я нафантазировала, в котором витала последний год. Мне надоело ждать той светлой полосы, зная, что чёрная закончится нескоро; а знать, что мне придётся пережить такое ещё столько же, заставляет вовсе опустить плечи, руки. Одиноко. Так одиноко, и я не в силах справиться с этим одна. BTS… я смогла повстречать их, почувствовать взгляд каждого мембера на себе. Казалось бы, мечта сбылась, но что дальше? Иной раз я спрашиваю себя: что я могу Им дать? Губы, которые разучились улыбаться, глаза, ослепшие от слёз, или же холодные руки с пустым сердцем? Глупо. Всего лишь мои мысли, за которыми я не могу уследить. Отдых, спокойствие и тишина — мои потребности и желания. Сейчас я мечтаю ощутить лёгкость и скрыться от всего этого тяжёлого, гнетущего. Уже вторую ночь подряд я закрываю глаза в надежде не увидеть реальность, не столкнуться с ней вновь. Разве возможна счастливая жизнь в таких темных рамках? Даже если я умру и ничего больше не будет, остальные будут жить, как жили, в своём собственном мире — учиться, работать, проживать свою жизнь. А я останусь в этой пустоте и буду беззвучно стучаться в разделяющее нас стекло. Да, стекло, что есть преграда к воскрешению. Пока я блуждала в поисках себя, выискивала проблему и пути к совершенству, я попросту не замечала, что дело вовсе не во мне. В конечно итоге, желая перебороть себя, я переборола желание жить. В заключении я напишу, что мне совестно за свой выбор очищения от всех невзгод. Только вот тот самый мир надежд, мечт и фантазий есть ничто иное, как просто иллюзия. Иллюзия, которая не вечна, а осознание этого привело меня к унынию. Не осуждайте меня и не судите. Тут нет вашей вины. Я хотела идти и бежать вместе с вами, смотреть в лоб жизненным преградам, побеждать и разделять победы. Вы хорошо постарались, просто это я иссякла, поддалась томительным раздумьям и пришла к ужасному решению. Наверное, я безответственна и эгоистична, раз желаю, чтобы эти слова и моя история были услышаны Вами. Я люблю вас, Бантан Сонёндан. Конец моей истории». 33
«Я чувствую, что смысла нет бороться, Что с каждым шагом все трудней дышать. Я чувствую, как тяжело дается Просто участвовать, не то что побеждать…»
Возможно, покажется, что это всё вздор, небылица и гротеск. Но сколько людей так отчаянно ищут свободу, дабы спастись и утешить себя. Сколько людей не справляются с грузом жизни, теряя настоящее и будущее, множество моментов, что ещё не успели раскрыться перед ними и показать, насколько жизнь есть чудесное мгновенье. В последний момент особенно живо мелькали в воображении СуДжу все домашние ужасы. Отчаяние окончательно настигло её, когда человек, имеющий непосредственную власть над ней, отобрал последний лучик весеннего солнца, коим питалась Джу на протяжении долгого времени. В ней уничтожалось всё живое, и только музыка заставляла сердце искренне робеть. Смыслом жизни, идеалом и единственной мечтой стали BTS. Она не жила, лишь существовала, отгородившись от всего мира, отгородившись от самой себя. А потеря главных ценностей жизни приводит к смерти. Грустно, жалостно такое освобождение, но иного выхода девушка найти не смогла, или, быть может, не было того, кто мог бы её защитить, избавить от давящего на сознание одиночества. — Айщ… — вырвалось громкое на всю комнату. Тёмный блокнот полетел в сторону, как бы Джун не дорожил его содержанием. Ему неприятно, больно. «Это того не стоило. Мне так жаль». — Хён, всё в порядке? — в комнате показался Чон Хосок, тревожно сверкая своими радужками глаз. — Я дошёл до конца.