Меж двух огней

Волнение.  — Беги! Китнисс, беги! Беги!!! Меня будит истошный крик, доносящийся откуда-то из глубин погруженной во мрак комнаты. Я приподнимаюсь на постели, насколько позволяют грубые кожаные ремни на моих запястьях и лодыжках, и всматриваюсь в темноту вокруг. Никого. Ни людей, ни призраков. Проходит не меньше минуты, прежде чем я понимаю, что тот крик существует лишь в моей голове. Еще одна галлюцинация, еще один ночной кошмар. Говорят, в снах, которые мы видим, отражаются наши страхи — прошлые, настоящие и даже будущие. Сколько же их у меня? Взрыв в шахте, унесший жизнь отца, страх в карих глаза сестры, чье имя прозвучало со сцены на церемонии Жатвы, моя собственная смерть от рук профи, гибель Пита на Квартальной Бойне, уничтоженный Дистрикт 12 — я уже давно сбилась со счета и потерялась в бесконечной череде видений. Бежать? Куда? Мне продолжают вводить одно лекарство за другим. Я различаю их по эффекту, которое они оказывают на мое ослабевшее тело и переставший подчиняться разум. Успокоительное вызывает апатию, замедленную реакцию, быструю утомляемость. Морфлинг — необыкновенно красочные и оттого еще более пугающие сновидения. Снотворное — сонливость, нарушения памяти и проблемы с дыханием. Иногда по ночам я просыпаюсь и судорожно, глоток за глотком, вдыхаю затхлый воздух комнаты, насквозь пропитанной запахом лекарств. Но меня не покидает странное ощущение: чем глубже я дышу, тем меньше кислорода поступает в легкие, в кровь, в мозг. И я задыхаюсь. «Это успокоит тебя, снимет боль и подарит чудесные сны», — каждый раз твердит медсестра, когда ставит капельницу или делает укол. В этот момент я чувствую, как по моим венам вместо крови струится смертельно опасный яд. Он лечит тело, но разрушает разум и забирает остатки сознания. Единственное, что изменилось за прошедшее время, — мне больше не больно. Ожоги постепенно заживают, оставляя после себя лишь уродливые шрамы. Даже душевные раны, и те затягиваются, покрываясь толстой коркой забвения, в которое меня погружают успокоительные. Я не чувствую боли. Я не чувствую страха. Я вообще ничего не чувствую. Каждый день ко мне заходит врач — психолог. Или психотерапевт? А может, психиатр? Это не так важно. Он садится на стул, напротив моей кровати, и часами ведет со мной беседы о том, как много мне пришлось пережить и сколько сил потребуется, чтобы вернуться к нормальной жизни. Для меня его слова лишены всякого смысла. Я отворачиваюсь к противоположной стене. Я делаю так нарочно, ведь стоит мне прислушаться к его словам, и в груди моментально закипит гнев. Что вы знаете? Какое имеете право даже просто говорить обо всем случившемся?! Это вы бредите, а не я. Я не хочу возвращаться. Изо всех сил стараясь не выдать охватившее меня волнение, я окидываю комнату блуждающим взглядом, ненадолго задерживаясь на металлическом изножье кровати, на колченогом деревянном стуле, на массивной двери. И наконец останавливаюсь на капельнице, наблюдая за струйкой лекарства, медленно текущей по тонкой прозрачной трубке с острой иглой на конце, которая воткнута в мою руку. Раствора в пробирке остается все меньше. Точно так же, как лекарство вытекает из стеклянного сосуда, из меня по каплям уходит жизнь. Я словно уплываю из реальности. Сон и явь сливаются воедино. Я оставляю всех — погибших и выживших, друзей и врагов, своих и чужих — и остаюсь в одиночестве. Но навязчивые образы продолжают преследовать меня, и я не знаю, какие из них реальны. Оставьте меня. Оставьте в покое. Однажды ночью действие снотворного прекращается раньше времени и, стоит мне проснуться, как из лап кошмара я попадаю в объятия липкого страха. «Беги!» И я бегу — от людей, от мира и от самой себя. Бегу, спотыкаюсь, хватаюсь за стену, восстанавливаю равновесие, перевожу дыхание, продолжаю бежать. Оступаюсь, падаю на колени, ползу ко холодному каменному полу, стирая руки в кровь. Темный коридор, шершавые на ощупь стены, одинокая лампа вдали. Прямо, налево, направо и снова прямо. Поворот, тупик. Странная темная комната с гостеприимно приоткрытой дверью. Забившись в угол, я крепко зажмуриваюсь и закрываю лицо руками. Я потерялась. Меня не найдут. Ведь никто не знает, где искать. Даже я сама.