персеверация

из архива, без исправлений. март/2021

может я слишком странная, потому что пишу это вручную, может у меня недостаточно развита многогранность фантазии, может я просто перевозбуждена волнением, или дело, всё-таки, не во мне? а может без может? привет! не знаю, какое время у тебя сейчас, в момент первого прочтения: утро, день, вечер, ночь? а ещё очень жаль, что ты не получил это послание день в день. причин на такие письма немного: тут я либо померла, либо совсем ополоумела, либо у тебя сегодня день рождения. я подумала и решила, что написать какое-никакое поздравление физической формы в разы оригинальней любой росписи из сотни слов в личных сообщениях контакта. потому что всё написанное в сети имеет свойство блекло обесцениваться и легко стираться из памяти вместе с ненужной информацией, а письмо — это не то же самое! может быть ты сохранишь этот конверт, уберёшь в дальний ящик дальнего шкафа, а потом, спустя год, два, больше (?), когда обязуешься разобраться в макулатурном хламе, вновь наткнёшься на меня. на мои обращённые к тебе мысли и сходящие с кончика стержня слова, выстроенные в незамысловатые предложения. не уверена на твой счёт, а я люблю такое сохранить. интересный казус: как внезапное появление одного человека может повлиять, разворошить, кардинально развернуть мир небом книзу и разорвать все будничные шаблоны другого. интересный казус: как свет твоей улыбки заставляет меня содрогнуться в моментом счастье. в моей памяти ярко отражается начало нашей маленькой истории, встреча и последующие прогулки, всё вплоть до начала карантина. как мы гуляли, как слушали музыку трек через трек, сначала твой, потом мой; как мило ты со мной обращался, как долго-долго обнимал на станции, как впервые поцеловал. ты заставил меня засмеяться, оживиться, сильнее дышать, и так следующие месяца. до сегодняшнего дня, часа, минуты, секунды. я храню в себе каждый переломный момент, каждую фазу, некоторые мелочи (и лепесточки твоих роз в книжках). так быстро прошел этот год. ещё тогда я даже представить не могла, что всё сложится именно так. ровно так, как надо. мы пропустили карантинную весну, встретили холод лета с ранними восходами и поздними закатами, проводя его на дворовых лавках, отказались от неопределенности в скорбном сентябре и приевшейся зиме. мы встретили друг друга на просторах дурацкого сайта для знакомств, и это так комично-трагично, что уже можно ссылаться на тайну судьбу. сейчас снова весна, снова с тобой. я всегда много думаю и мало говорю — не тайна. и пусть я закрыта на реальность, пусть мне сложно озвучить, сделать, подвинуться на ровном месте, пусть, но ты ведь знаешь, что я люблю тебя. ты — без крайнего преувеличения и с конкретным помыслом — среди всех существующих-несуществующих планет, среди бескрайности космического пространства и миллиардов звезд, среди каждого уличного фонаря, среди всех людей (при обусловленности, что на твоем фоне каждым — без исключений — меркнет, забывается и чернеет); ты, разрезая целое мироздание и мое шаткое сознание на две ровные части — самый яркий, самый особенный, солнечный и домашний. самый родной, исключительный. с какой стороны ни взгляни: такой светлый и красочный — второе солнце. я люблю в тебе все: волосы (нарекаю: не смей краситься!), личико с каждым по очерёдности выражением (потому что ты запредельно милый, серьезно, это нарушение мирового масштаба), глазки (читай: глазищи. они у тебя больше и выразительные), каждый взмах ресниц, носик (мне, между тем, очень нравится его чмокать!), губы (куда без них? а вот колючие усищи в придачу не очень…). я люблю твои ушки, шею, руки (каждый, блин, пальчик) и так далее, далее, далее. каждую царапинку на твоей коже, каждую родинку. я люблю тебя сильно, невозможно, до хруста костей. я люблю тебя сильнее, чем ты думаешь, глубже, чем ты ощущаешь, громче, чем ты способен услышать. ты проявляешься среди других выделенной ярким маркером строчкой среди монотонности текста, ты переливаешься осколчатой безмятежностью неба в радужке. ты постоянная в мире переменных, ты единица среди нулей. осознай, пожалуйста, свой возраст полноценно, +1 к общей цифре — одновременно так незначимо и в то же время важно-обязательно. суть остается сутью, теперь тебе 18. я не хочу нагнетать и распинаться, главное — помни, что возраст никогда не пресекает потенциал и возможности, возраст не влияет на качество мышления и самореализацию. восемнадцать — не значит, что ты враз должен становится взрослым и серьезным, от чего-то отказываться, вести себя иначе, читать обязательно заумные книги, рассуждать о бытие и выглядеть уверенно. главное помни, что при всяких условиях, в любое время суток, если взорвется луна или упадет солнце, в апокалипсисе, в восстании зомби — неважно — где-то там, дома, на улице, в другом городе, на учебе — да где угодно! — я. главное помни, что я всегда, в любой проблеме, любом вопросе, при любой просьбе готова, могу и хочу тебе помочь. пусть у меня не каждый раз получается подобрать нужные слова. просто не забывай — есть я. я, которая сделает для тебя все, что угодно. если не сможешь один, в любой ситуации мы справимся вместе. я бесконечно благодарна за все сделанное для меня и искренно желаю тебе обрести новый и плодотворный опыт, найти себя в новых увлечениях, добить эти несчастные две тысячи ело и поглубже вдохнуть жизнь., но про меня тоже не забывай! юность — это самый лучший период ленты временный лет, юность всегда видит и суть и причину в конечном. восемнадцать — это самое начало. герой одной книги постоянно произносил один и тот же тост: «живите вечно». так может в этом есть какой-то смысл? и я не могу коснуться вечности, зато тебя — да.