Короли-универсалы

«Я с детства была очень трудным ребенком. Ну как трудным? Скорее уж странным. Я любила подолгу сидеть на подоконнике, слушать шум дождя и думать. Ещё я любила смотреть на звёзды и представлять, что у меня есть крылья, на которых я долечу до небес. Об этом я рассказывала всем, кто спрашивал, что я люблю. Так я впервые заслужила статус странной. Друзей у меня не было, ведь я была очень скрытной и молчаливой. За это в детском садике меня прозвали ведьмой. Никто со мной не хотел дружить. И дня не проходило, чтобы в меня не кинули камешком или не ткнули палкой. Я не давала сдачи, но и родителям не жаловалась. Я понимала, что это ничего не дало бы: ну отругали бы детей, и что дальше? Через пару дней они опять начали бы безобразничать. Казалось, родители не знали, что со мной делать. У всех остальных были обычные дети: играли в куклы, бегали, смеялись, общались, капризничали. И только я была ненормальной, странной, отстранённой. Мне кажется теперь, что мои мама и папа не понимали, как со мной общаться, потому они всё больше отдалялись от меня. Я была совсем одинокой. А потом в моей жизни появился он, Джерар. Нас стало двое: я и мой сводный брат от первого брака папы. У нас общий отец, но мамы разные. Его мать умерла от рака. Джерар был единственным, кто не говорил, что я ненормальная. Он утешал меня, когда я приходила к нему вся в слезах. Он играл со мной, он был единственным человеком, который услышал мой смех. Мы всегда были вместе. Я могла свободно высказывать ему, что мне нравится, не опасаясь, что он отвернется от меня. Джерар тоже был оторван от нормальной жизни. Над ним издевались одноклассники за то, что его мать была женщиной лёгкого поведения, обладательницей жёлтого билета*. Но несмотря не это, он был очень дружелюбным и открытым. Он был единственной моей радостью в жизни. Я всегда могла его развеселить, когда он ходил хмурый, а он защищал меня, свою младшую сестру, от всех опасностей. Мы цеплялись друг за друга, как за по-настоящему родного человека. Пролетело пару лет… Он всё так же оберегал меня, я всё так же его смешила и поддерживала во всех братовых начинаниях. Мы любили и помогали чем могли друг дружке. А я стала другим человеком. А потом… Джерар исчез. Ни одного слова, ни одной записки, ни одного знака. Сперва я спросила у родителей, куда подевался брат. Их ответом было молчание. Казалось, они желали забыть про брата, как будто его и не было в их жизни. Но я спрашивала и спрашивала, так что отцу пришлось дать ответ, и им было раздражённое: «Он больше не вернётся». Я не хотела, не могла верить, я ждала Джерара каждый день, всё так же приходила по пятницам на место наших вечерних посиделок, так же покупала две порции мороженого: для себя и для него. Верила, что это просто какая-то ошибка. Но брат всё не возвращался. И через пару месяцев я поняла, что он ушёл. Навсегда. И тогда я постепенно превратилась в старую себя, в ту, кем я была до братового появления, то бишь в странную, ненормальную, холодную ведьму. Отдалилась от всех и вся, за безразличием пряча боль и обиду. Это не было заметно со стороны, ведь я училась так как и раньше: на «отлично», хорошо ела и спала. Но в душе была пустота. Что-то во мне окончательно сломалось, тогда, в тот день понимания, что Джерар ушел. Тогда мне было двенадцать лет и я была в седьмом классе. А дальше… Дальше я неожиданно нашла себя в книгах. Я читала, читала, читала и ещё раз читала. Книга переносила меня в далёкие миры и давала на часок-другой забыть кто я. Книга не могла взглянуть с немым укором, как мама или сердито отчитать, как папа. Да, я убегала от реальности, но я никогда и не хотела возвращаться к ней. А зачем мне надо было это делать? Но всё же, книги подарили мне душевное спокойствие, я поняла, что буду идти дальше, невзирая ни на что. Покажу, как родители во мне заблуждались! Я решила доказать, что достойна их любви. А в первую очередь, любви Джерара. Это стало большой ошибкой. Я ступала на горло своим интересам и желаниям, ходила в кино, на шоппинг, хотя я такое не люблю, в гости к одноклассникам, которые мне даже не нравились. Я научилась говорить без умолку, хотя предпочитала слушать. Меня полюбили в классе, потому что я была такой как все. Я была совершенно пустой, ведь все мои чувства были фальшью. Единственное то, через что я так и не смогла переступить, это начать встречаться с кем-то. Я лгала всем и себе в том числе, что это из-за того, что все пацаны — придурки, но себя не обманешь: я вся была ложью. Парни видели во мне такую же пустышку, как и в девушках, которых я называла друзьями. Никто из них не утруждал себя посмотреть: а есть ли за этой улыбкой и хорошеньким личиком чувства? Для них всех я была развлечением, потому я не соглашалась на отношения. Потом у меня появилась сестрёнка. Венди была очень открытой и веселой, она характером мне сильно напоминала Джерара. С ней я была самой собой и нам обоим это нравилось. Сестра — второй человек, что не считает меня странной и отчуждённой. Я защищала её, как меня когда-то защищал мой брат. Если к ней приставали, то нарывались на меня. Я помогала Венди делать уроки, уговорила родителей оставить кошечку, которую Венди подобрала на улице. А ещё я поклялась: я не исчезну, как Джерар, я скажу ей про уход, а потом обязательно вернусь! С этой клятвой меня как будто перемкнуло — я поняла, что не хочу жить школьной жизнью, просто потому, что я от неё устала. Устала от безконечного вранья, идиотского шоппинга, отвратительных ужастиков. Я перевелась на домашнее обучение, сдала экзамены и решила поступить в академию «Хвоста Феи». Родители были не против, я всё рассказала Венди. Думала, что сестра будет грустить, но она сказала лишь: «Я рада, что ты нашла свое место в мире». Но в академии я испугалась, что всё будет как прежде — оскорбления, изгнание, одиночество. Я настолько хорошо в школе играла роль обычной девочки, что это стало уже привычкой. Мне заново пришлось учится быть искренней. Но от свей говорливости я так и не смогла избавиться. А полгода тому назад я заметила моего дорогого братца, который за мной шпионил. Сперва я обрадовалась, но он не вышел, не поздоровался. Я притворилась, что не увидела его. Мне было ужасно обидно. На протяжении последней половины года, он видел меня почти каждый день, но ни разу не вышел. А перед этим кинул меня без единого слова на прощание… Чёртов, чёртов, чёртов братец!!!» — Леви окончательно разрыдалась. Она его ждала, любила брата, а он, сволочь, не удосужился сказать даже простое «привет». Больно, слишком больно. Она помнит каждый день, который она ждала Джерара, а ему… Ему на Леви наплевать. Он сейчас пытается забрать Звено Любви у её первых настоящих подруг! Скотина, скотина, скотина!!! Вдруг МакГарден почувствовала, как на её плечо, опустилась чья-то рука. Сквозь слёзы, захлёбываясь в рыданиях, она посмотрела на этого человека.  — Эльзи…  — Ты всегда будешь с нами, мы тебя любим и не покинем. Всё будет хорошо.  — Эльза-а-а…