Срывая маски

На город опустились сумерки. Знаете, в который раз убеждаюсь, что жизнь – это не фильм, и даже не книга. Особенно не "Сумерки". Жизнь – это жизнь, и никуда от этого не денешься. Я не чувствую себя героиней романа, которая, глядя на закат солнца, испытывает восторг и безмятежность. Меня раздражает закат. Не могу точно объяснить причину такого странного отношения к столь прекрасному времени суток. Просто закончился очередной день, закрылась очередная страница жизни, ты, в конце-то концов, на день постарел. Чему радоваться-то? Так ещё и с мамой поссорилась из-за пустяка. Ну, получила тройку за тест по английскому, что в этом смертельного? Ещё ведь есть шанс исправить оценку. Нет же, надо прочитать лекцию о том, как хорошо она училась в школе, и что всё у неё было зашибись. Такая хорошая, куда бы деться. Всё из-за какой-то оценки. Ну, не успела она подготовиться из-за концерта в клубе, разве это повод садить под домашний арест? Как же бесит. Никогда не любила ссориться с мамой, так как понимаю, она единственный близкий мне человек, и, кроме неё, у меня никого нет. Но всё равно, зачем ставить себя в пример, когда она сама в учёбе была не на высоте птичьего полёта? Зачем тыкать носом в ошибки сейчас, когда бесполезно пытаться перевоспитывать. Я уже твёрдо решила, что буду в этой группе до конца, потому что с ними весело и забываешь о том, что ты в этом городе чужой. Даже несмотря на то, что я здесь живу довольно долгое время, я всё равно чувствую себя чужой. Когда я только начала играть с парнями, партии писались на удивление легко, было слишком много положительных эмоций. А сейчас даже не знаю. Нет ничего нового, это напрягает. Нет ничего родного, это раздражает.Так и хочется иногда всё бросить и сбежать обратно, в родной город, в квартиру, где я прожила всю жизнь, забиться в самый дальний угол и просто сидеть. Или же посидеть под старым дубом в парке, напротив дома, и смотреть на звёзды, выискивать созвездия. Здесь же, в мегаполисе, звёзды можно увидеть крайне редко, из-за чего на душе ставилось всё паршивее и паршивее. И когда я стала такой пессимисткой? Противно от самой себя. Стоит позвонить маме, а то она волнуется. Конечно, выбежать из дома с криками «я тебя ненавижу», со школьной сумкой в руках... так могу только я. Глупо, очень глупо. Я понимаю, что она желает мне добра, но сегодняшняя лекция - явно перебор. Или же я себя накручиваю из-за этой дурацкой песни? Прошло уже три дня, а в голову ничего не лезет. Как же бесит. Неужели этот город не может больше меня чем-то порадовать? Неужели закончилось то волшебное чувство лёгкости, когда ноты выводятся на листе с какой-то потрясающей простотой? - Ало, Соня, ты где? Я так волнуюсь, ты убежала… прости, мне не стоило так кричать из-за этой оценки. Ты же у меня умница, исправишь всё. Просто… - Мама, это ты меня прости, - не было сил дальше слушать её извинения. Она ведь не виновата, она всего лишь волнуется за меня. Она ведь моя мама, моя любимая и родная мамуля. – Я погуляю немного по парку, через час-полтора вернусь. Не волнуйся за меня. - Ты уверена? Уже восемь. Мало ли, маньяки… - я засмеялась. Мама смотрит слишком много криминальной хроники. - Не волнуйся, всё будет хорошо. Я скоро вернусь. - Хорошо, я пока ужин приготовлю… - неуверенно ответила мама и отключилась. Я запихала телефон в школьную сумку и откинула голову назад, всматриваясь в облака. Сейчас абсолютно ни о чём не хотелось думать, в голове поселилась такая приятная пустота. Солнце уже почти полностью скрылось за горизонт, а луна уже отчётливо виднелась в небесах. Фонари в парке уже горели, освещая тротуар, по которому я шла. Вдруг я услышала музыку. Однозначно, играла скрипка, этот инструмент я ни с чем не спутаю. В детстве я мечтала играть на скрипке, но потом передумала, фортепиано привлекало меня больше. Но я часто включаю какую-нибудь партию скрипки, чтобы расслабиться и набраться вдохновение. Этот инструмент я почему-то с самого детства считала волшебным. Было что-то в этом инструменте необычное, что привлекает внимание и заставляет слушателя внимать. Или же всё зависит от исполнителя. Но эту немного грустную мелодию хотелось слушать, хотелось узнать причину столь странного нотного монолога, брошенного в пустоту. Мне почему-то на секунду показалось, что исполнитель мазохист. Я усмехнулась столь странной мысли. Но мелодия достойна восхищения. Я никогда такой не слышала. Это точно не произведение величайших композиторов, я слушала довольно много партий, но ничего подобного не слышала. Это просто аккорды, сливавшиеся в одно целое под каким-то эмоциональным возбуждением. С чего мне это в голову лезет? Может, это произведение современного композитора, я ведь не могла переслушать все. Глупо делать выводы. Я подошла к дереву, под которым играл скрипач. Я не могла разглядеть его лица из-за тени деревьев, но я видела, как незнакомец умело водил смычком по струнам, отдавая мелодию на волю тёплого весеннего ветра. Я блаженно прикрыла глаза, наслаждаясь столь прекрасным исполнением. Но неожиданно музыка прекратилась. Я подавила вздох разочарования и открыла глаза. Незнакомец опустил скрипку и смычок. Неожиданно тишину разорвал мужской голос: - Что ты здесь делаешь? Я вздрогнула. Что я могу ответить на столь недружелюбный тон? - Мимо проходила и услышала мелодию. У Вас талант, - эти слова шли от сердца. У этого человека действительно талант, почему бы ему не сказать об этом? - Ты действительно так считаешь? – почему-то голос скрипача показался мне жутко знакомым, но я не обратила на это внимание. Это игра моей больной фантазии, никто из моих знакомых не владеет игрой на скрипке. Тем более - на таком уровне. - Да, - без доли сарказма ответила я. – Меня зовут Соня, а вас? - Я знаю, - я удивлённо взглянула на незнакомца, который не спешил выходить из тени. – Я тебе своего имени не скажу. А вот от этого обидно. Я, значит, от всего сердца, а он даже представиться не хочет. Немного не честно. - Не особо-то и хотелось, - хмыкнула я в ответ и села под деревом, что стояло по «соседству» с деревом скрипача. В голове неожиданно заиграла мелодия, и я быстро достала из сумки нотный лист и карандаш, записывая набор нот и аккордов, что крутились в голове. Благодаря фонарю освещение было отличное, и я могла сильно не переживать по поводу моего зрения. - Что делаешь? - по спине пробежали марашки, а карандаш соскользнул с нотной строки, прочертив безобразную линию на листе. Взяв ластик, я принялась стирать линию, стараясь не задеть написанные ноты. - Парию для фортепиано пишу, - спокойно ответила я и посмотрела на незнакомца. Он сидел под деревом, напротив меня, вытянув ногу вперед. Лица незнакомца я всё так же не могла разглядеть, что очень огорчало. - Ты играешь на пианино? – скрипач продолжал задавать вопросы. Я хмыкнула, но ответила: - Да. - А зачем тебе партия? Домашнее задание? – судя по голосу, скрипач усмехнулся. - Что-то типа того. Я играю в рок-группе. Друг написал песню, а партию для меня не успел. Вот и сижу, мучаюсь, - я слегка усмехнулась. Говорить о таком первому встречному? Да, Соня, ты гений. - Вот как. Получается? – я снова взглянула на незнакомца. Всё-таки где-то я этот голос же слышала. - Более или менее, - я достала телефон из сумки и посмотрела на часы. Десятый час, пора домой. Как-то незаметно время пролетело, я даже не заметила. Быстро скинув все в сумку, я встала с земли и отряхнулась. – Мне пора домой. Пока. Я развернулась к фонарям, и уже собиралась идти, как незнакомец произнес: - Давай встретимся завтра в это же время? – я повернула голову на бок, вглядываясь в тень деревьев. - Хорошо, - растерянно ответила и пошла домой. А если он маньяк? Маньяк со скрипкой… у меня реально больная фантазия. Но кем бы он ни был, благодаря ему у меня есть черновик партии для песни. А значит, завтра меня ждёт ещё один безбашенный день в кругу моих друзей…