Срывая маски

«Как думаешь, почему небо голубое?» - прочитав смс, я поперхнулась бутербродом, который я сделала несколько минут назад, так как лень не позволяла мне большего в воскресенье. Концерт неделю назад прошёл на громкое троекратное «ура!», нас похвалили, меня погладили по головке, мол, какая я умница, что написала такую ритмичную мелодию. А вот мама меня по голове не погладила, когда я вернулась домой в половину второго ночи. Нет, она была безумно рада, что я пишу музыку и развиваюсь, но факт того, что я прихожу позже одиннадцати… скажем так, данное положение дел не очень её устраивает. Поэтому ближайшие две недели никаких гулянок, репетиций и походов в парк. Вспомнив про парк, я глубоко вздохнула и снова посмотрела на телефон. С этим скрипачом я встречалась три раза, но, тем не менее, я так и не узнала ни того, как он выглядит, ни его имени. Довольно странно, да? Общаешься с человеком, но не знаешь о нем ничего. Более того, во время нашей третьей встречи я дала ему свой номер телефона, и сейчас, когда я сижу дома, обиженная и незаконно наказанная, таинственный скрипач являлся моим единственным развлечением. Маме и парням из группы о нём я решила не рассказывать, а то мало ли, ещё пойдут разбираться или начнут читать лекции о том, что разговаривать с незнакомыми дяденьками и тётеньками нехорошо, а если это маньяк, то что тогда? Нет, спасибо, я не самоубийца. Но разумная и адекватная часть мозга изредка орёт на меня и прямым текстом заявляет, что я дура. А что я? Я об этом знаю. Какой нормальный человек будет встречаться с человеком, о котором вообще ничего не знает. Одно дело интернет – там человек тебе хотя бы какую-нибудь лапшу на уши навешает, чтобы ты согласился на встречу с этим человеком, предположительно осознавая, что тебя ждёт. И совсем другое, когда ты осознанно идёшь к человеку, которого увидел первый раз в жизни, и то «видел» - это преувеличение. А вдруг мой мозг прав и это действительно маньяк? Хотя, будь он маньяком, то, наверное, убил бы меня… Или нет? Кто их разберёт… Ополоснув кружку под струёй тёплой воды, я взяла телефон в руки и ещё раз перечитала сообщение. Что за бред? Довольно странный вопрос для человека, который учится (или учился) в школе. «Потому что так гласит закон Релея», - напечатала ответ я, и отправила. Да, Соня, молодец, ничего не скажешь. Ответила человеку на СМС спустя двадцать минут. Он, должно быть, уже подумал, что я его игнорирую. И что я буду делать, если он мне не ответит? Парням звонить не вариант – они будут стебаться надо мной по поводу домашнего ареста. Им-то хорошо, всем, кроме Ромы, уже есть восемнадцать, а вот мне ещё два года ждать момента, когда я в полной мере осознаю всю глубину законов великой и могучей России. Тьфу, тьфу, конечно. Мама сейчас в салоне красоты, значит, телефон выключила. Если позвонить Кате, то опять пойдёт разговор о Королёве. А за интернет мама заплатит только завтра… Зайдя в комнату, я ухмыльнулась. Чистота и порядок. Чего только не сделаешь, чтобы тебя отпустили выступить в клуб. Даже цветы полила, они офигели от такого количества внимания. Упав спиной на кровать, я посмотрела на оповещение о входящем СМС. Ответил, всё-таки: «Из тебя не выйдет философ». «А я и не собираюсь становиться философом», - не хочу быть занудой. «А кем ты хочешь стать в будущем?» - я задумалась. В детстве я мечтала стать космонавтом, потом, когда мне исполнилось семь, я захотела стать танцовщицей, в девять лет – певицей, в тринадцать – врачом. А сейчас… «Повелителем мира», - ну, а что? Это самая классная профессия. Сидишь, издаёшь указы, тебе все подчиняются, ты можешь делать всё, что захочешь. Ха-ха-ха, это, конечно же, далеко не так. Если управлять отдельным государством одному представителю власти невозможно, то что делать, если у тебя в руках целый мир? Мало того, что надо издавать законы, контролировать порядок, так ещё и подавлять восстания, которые однозначно будут. Но несправедливость мира заставила меня принять такое ответственное решения, и теперь я готовлюсь к захвату мира - покупаю вкусняшки и ем их. «А у тебя план есть?» Я посмотрела на свой рабочий стол и засмеялась. «А как же. В трёх атласах по географии за седьмой, восьмой и девятый класс. Даже в контурных картах что-то мутила», - ну, скучный предмет география. Вот я и рисовала всякие стрелочки, границы и флаги на них. Мои первые планы! Когда-нибудь они будут запечатлены в учебниках истории. «Ха-ха-ха… да уж, и эти планы непобедимы, да?» - а как же. «Ну, разумеется, - напечатала я и уже хотела нажать «отправить», как остановилась. И всё-таки, как его зовут? Сейчас в списке контактов он значится как «скрипач», но ведь это не дело. Ну, ладно лицо, вдруг он его стесняется, мало ли, что с человеком могло произойти, но имя-то узнать можно? Или же нет? – Может быть, скажешь своё имя, а то как-то неловко: ты моё знаешь, а я твоё - нет» - спустя минутное колебание я отправила сообщение и принялась ждать ответа, постоянно проводя пальцем по экрану, чтобы тот не погас. Прошло уже пять минут, а сообщения всё не было. Может, я его обидела? Хотя, разве можно обидеться из-за весьма разумного вопроса? Странно… Но неожиданно телефон в руках завибрировал, и на экране высветился ответ: «Я не люблю своё имя», - это немного… глупо, что ли. Как можно не любить имя, которым тебя нарекли родители? Нет, его с одной стороны можно понять – я бы тоже хотела, чтобы у меня было какое-нибудь редкое или более красивое имя. А то София, Соня. Соня-засоня… «И с чем же это связано?» «С тем, что с моим именем у людей ассоциируются только две вещи: деньги и популярность. Глупо на это жаловаться, но иногда это действительно бесит. Я даже к скрипке последние полтора года не прикасался, хотя она меня всегда успокаивала, а вот во вторник «накипело» - пошёл в парк, а там ты. Я странный человек, по крайней мере, я предпочитаю считать так, я и люблю свой инструмент, но в тоже время, испытываю к нему ненависть. А всё из-за статуса. Как бирка в какой-нибудь дешёвой прачечной. Ты не подумай, что я жалуюсь. Хотя, так оно и есть. Просто захотелось кому-нибудь высказаться, а лучше тебя никого не нашёл», - вот это поворот. Я слегка прифигела от данного откровения. Значит, решил душу излить? Мне, конечно, приятно, но, блин, как-то немного обидно. Человек доверяет мне свои муки лишь из-за того, что я его не знаю. Я не могу его судить, потому что я не знаю о нём ничего, кроме того, что он сам рассказал о себе за эти две недели, и этой информации недостаточно, чтобы делать выводы. А жалость – чувство крайне противное, но от него никуда не денешься. «Вполне логично с твоей стороны. Но ведь ты сам виноват, разве нет? Ты сам себе налепил, как ты выразился, бирку, так теперь расхлёбывай кашу, которую заварил. Но я не могу отрицать, что мне жаль тебя. Наверное, поэтому я не захочу быть в школьной элите. Я не хочу забывать о том, кто я на самом деле и что я люблю. Я не хочу забывать людей, которые мне дороги, лишь потому, что так предполагает статус. Быть серой не так уж и плохо». Это ведь правда. По крайней мере, такая политика у меня. У каждого человека своя голова на плечах, каждый может решить, что ему от жизни нужно. Немногие короли способны удержать свою корону на голове многие года. После школы у многих она блекнет и становится простым ободком, и лишь немногие, самые влиятельные и богатые, самые-самые, остаются на вершине, если не забираются выше. Почему-то мне вспомнился Андрей. Вот кто-то, а он, на мой взгляд, сможет удержать своё место «лучшего» даже после школы. Деньги и наследие отца помогут ему в этом. А если к этому прибавить его красоту, харизму и активность, то получится непобедимая смесь. Вот только мне его немножечко жаль. Такие, как он, как правило, редко становятся счастливыми. Жена полюбит не его, а деньги, которые он зарабатывает. Детям от него нужно будет только одного – денег. И он будет давать им эти деньги. Он будет бросаться ими по дому, лишь бы почувствовать себя нужным. Жалкое зрелище. «А я уж надеялся, что ты меня пожалеешь)» - ещё чего. Я тебя уже пожалела. «И всё же, как мне тебя звать?»<i> - этот вопрос не выходил из головы. Я привыкла обращаться к человеку по имени. <i>«А какое животное тебе больше всего нравится?» - всегда поражалась странной привычкой человечества отвечать вопросом на вопрос. «Собака, а что?» «А почему?» - вздохнув, я перевернулась на живот и потянулась. В позвоночнике что-то хрустнуло, и я, подмяв подушку под подбородок, принялась писать ответ: «Они верные и преданные. Встретить в людях хотя бы одно из этих качеств - большая редкость, поэтому я больше люблю животных, чем людей». Всем людям свойственно предавать. И я не являюсь исключением. Все мы бездушные твари, которые всё делают ради собственной выгоды. Просто кто-то совсем остался без души, а кто-то сохранил нотки человечности. Я надеюсь, что отношусь ко второй категории. «Ты права. Поэтому так проще. Ты не знаешь меня, и я могу смело тебе рассказать то, что не могу рассказать даже родителям, которым нет до меня дела. Всё время их командировки и путешествия. Они откупаются от меня, а я привык к этому. Ты же будешь анализировать по-своему, не зная о моих похождениях и «достижениях». То же самое можешь делать ты. Ведь, никто из класса не знает, что ты играешь в рок-группе, не так ли? Так ведь намного проще». Я усмехнулась. Бегать от проблем - не лучший способ их решения, но идея заманчивая. Разумная часть мозга тут же дала о себе знать. А откуда он знает, что я никого в классе не посвящала в то, что играю в группе? Я быстро задала этот вопрос скрипачу и теребила телефон в руках, ожидая электронного письма. «Я ближе, чем ты думаешь. Подумай над моим предложением. Даю тебе два дня. Не напишешь во вторник свой ответ, что ж, значит, наше общение было не очень длинным, но приятным. Пока, Соня». Перечитав сообщение несколько раз, раздражённо фыркнула и закусила губу. Два дня… как мило с его стороны. Вот ведь индюк, так и не сказал своё имя.