дай мне повод любить тебя (выбивающаяся из повествовательной логики)
30 августа 2022 г. в 19:07
Примечания:
жене и максиму шестнадцать.
ей кажется, что это, конечно, зря.
никаких неправильных чувств. только заранее выверенные, оспиртованные, математически цельные. без лирических отступлений.
ни одного веского повода.
ни одной -не-безумной мысли.
я устала ограничивать себя. устала разграничивать тебя от себя. устала переживать по каждому поводу нашего случайного прикосновения в пространстве.
ты не давал мне повода, но я тогда влюбилась в тебя до беспамятства. по глупости чуть было не бросила олега, но вовремя встретила тебя во дворе нашего почти общего дома: ты курил на развалившейся лестнице около запасного входа, смотря на замерзший океан. курил чертовский эстетично, хотя и как обычно в твоем образе было что-то безумно нелепое: словно ты не для этой эстетики создан. я перебирала в голове картинки, где бы ты вписался на фон и гармонично смотрелся, но эта, если честно, подходила больше всего. наверное, в тебя такого следовало влюбится: ты молчал и не говорил едких гадостей про мою стервозность.
только смотрел вперед, вперив взгляд в замерзшую гладь. ты тогда сказал, что это не про тебя, но я только усмехнулась тому, как точно твое внутреннее состояние передает твое восхищение льдом. ты замерз внутри. ничего нет. ничего не греет.
— привет, жень, — закричал, (специально) громко, слегка шатаясь и поворачиваясь ко мне. в тот момент я поняла, что ты пьян. пьяного тебя я любила меньше всего.
— и где ты успел выпить? — удивилась я, подходя ближе. мимо (ходом) взглянула на часы: было одиннадцать часов вторника. в тот день школа не работала или это мы оба так оправдывались перед самими собой, пропуская учебу?
ты почти рассмеялся в ответ на мой глупый вопрос. действительно, в то время найти вписку — было самым органическим для тебя. ты только расстался с софой. это было больно тебе. но я всегда считала, что если бы ты меньше мудачил, то она смогла бы с тобой ужиться.
— ладно, двигайся на палубе, — весело сказала я, удерживаясь за ржавую перекладину и забираясь на выступ.
ты приторно усмехнулся. снова. ни одного повода. посильная любовь.
— всегда пожалуйста.
пьяным ты был злым и несчастным, но на грани протрезвления превращался в добрейшего на свете. было в этом что-то магическое.
ты тогда засмотрелся на меня, пока я пыталась удержать равновесие и себя (от необдуманного, ненужного, неправильного; наверное). мне могло бы показаться, что ты в меня влюблен. могло бы. «почему мы не вместе?» — чуть не слетело с моих губ, раньше, чем я осознала всю нелепость вопроса. ты неустанно отвечал колко и саркастично, когда я пьяная не успевала себя сдержать и неустанно доставала тебя таким вопросом. у меня был топ твоих ответов (ни одного честного). мой любимый: «ты просто невыносима». несмотря ни на что ты оставался со мной, продолжая меня выносить.
нам было шестнадцать. мне не хотелось ничего, кроме взаимной любви. но я так боялась больной невзаимности, что убежденный эгоист олег был лучшее, чего я смогла бы достичь. наверное.
— кто-то из нас умрет от тоски, — усмехнулся, затягиваясь. руки окоченели и не хотели тебя слушаться. и мне пришлось тебе помочь подкурить. все что угодно для моей любимой тоски.
— я думаю, что оба, — ответила я. пока морозный воздух не добрался до сердца, не заставил меня окоченеть окончательно. у нас не было выбора.
у нас были бы очень умные дети. пускай и бесконечно тоскливые. с этим можно было бы жить, как думаешь? мы же живем.
Примечания:
это должна была быть часть о кристине. о маленькой на фоне жене, о незнающей законы существования максима с людьми, о наивно верящей в любовь, но несмотря на на все мои желания, как только выписалось название: я поняла, что тут женя. в каждой клеточке.
мне бы очень хотелось сюжет вырисовать, чтобы герои были глубже, чтобы не скакать по тексту так отчаянно, но последние недели пишется так. это точно их мысли. пускай будет рвано, безобразно (и без образно). надеюсь, что я вернусь к этой работе спустя время и восстановлю хронологию.
пока так.
я тут для себя. но спасибо.