24 часа чтобы все исправить

Не помню как я добралась до своей комнаты. В памяти сохранились лишь зеленые глаза напротив, его запах и мимолетное касание наших рук. Отчаянное сдерживание слез по пути на третий этаж вылилось в громкие рыдания, которые я старалась заглушить подушкой, уткнувшись в нее лицом. Выстроенный мною барьер дает трещину. Его присутствие здесь — главный удар нанесенный по нему. Соглашаясь тогда с Кристианом, сомнения в правильности приглашения Хардина на свадьбу, конечно, были, но то какие душевные муки принесет одно его присутствие, я и представить не могла. Хуже всего — случайные мысли о еще возможном возрождении наших отношений. Всего одно касание, один взгляд, а я уже готова вернуться в исходную точку… туда где одни страдания, ссоры и вечные недопонимания. Нет, это еще ужаснее. Испытывать это снова, я не готова. Спор, его отъезд в Англию, ссора из-за Сиэтла и, наконец, наше расставание в его родном городе. Каждая фраза, сказанная в порыве гнева, слова, произнесенные с целью причинить боль, необдуманные действия — сказывались на нас обоих. Мы только мучаем друг друга. Неужели он не видит этого? Подарок — две книги. Это я понимаю, когда рву бумажную обертку. Поверх лежит новая, вторая часть. Она еще не вышла. Отодвигаю ее в сторону, чтобы посмотреть что под ней, и первое, что вижу — конверт. Письмо? В ту же секунду меня одолевают воспоминания о том, как когда-то, еще в нашей квартире в Вашингтоне дрожащими руками он передал мне листок бумаги, где досконально излил свои эмоции, чувства, переживания и правду о прошлом. Это письмо для меня было больше чем просто клочок бумаги. Это был показатель его любви. В трудные для нас моменты я перечитывала его. Перечитывала и каждый раз влюблялась заново в строчки, которые казалось уже выучила наизусть. Оно много значило для меня. И именно поэтому потом он порвал его. Под конвертом оказывается первая часть «После». Когда беру ее в руки, замечаю по краям разноцветные бумажные заметки. Их десятки. Замираю в нерешительности и, сделав глубокий вдох, открываю первую отмеченную страницу. Хардин После ухода Тесс у всех будто языки онимели. Слышен только звон приборов и чьи-то покашливания. Судя по напыщенным и нетерпеливым взглядам в мою сторону, я здесь лишний. Все ждут моего ухода. Да им просто не терпится промыть мне косточки. Резко встаю и тут же хватаюсь за края стола. Меня штормит. В глазах муть и я жмурюсь. Не стоило напиваться. Видя их вместе, то, как они улыбаются друг другу, их счастливые лица, я не мог контролировать себя. Глоток за глотком и мне легче. Проще все воспринимать. Боль притупилась и жжение в груди уже не так явно. Встряхиваю головой и, игнорируя один и тот же вопрос Кэти и Лэндона, выхожу из-за стола. Вдыхаю табачный дым и, задержав его внутри на предельный промежуток времени, выдыхаю. Черт возьми, все еще поверить не могу. Я здесь. В доме этого кретина официанта. На свадьбе Тесс. Какой же бред… Выбросив докуренную сигарету, запускаю пальцы в волосы, взъерошив их. Если бы кто-то мне сказал об этом год назад, я поржал бы от души. Не знаю, произведет ли мой подарок на нее впечатление. Когда-то подобное произвело. На наше первое совместное рождество я подарил ей ее любимую книгу, где выделил цитаты, что в идеале говорили о нас и наших запутанных отношениях. Те полчаса после новости о беременности Тесс я провел отмечая в собственно книги ее обещания. Слова любви, признания в верности, ее слова о нашем совместном будущем — все отметил. Эта идея пришла ко мне еще, когда я впервые читал уже готовую книгу, оставалось немного. Не знаю зачем. Наверное, хотел, чтобы чувство вины хоть на каплю перешло к ней. Оно постоянно гложет меня. Ощущение чего-то утерянного по собственной вине никак не покидает меня. Интересно, чувствует ли она то же самое хоть наполовину? — Что за херню ты нес за столом? — раздается позади. Оборачиваюсь и вижу Кристиана у входной двери. Отлично. Прямо сейчас мне нравоучений не хватало. — Эту херню когда-то ты мне говорил. — бормочу я. Подходит и садится рядом на ту же ступеньку. — Мне приятно, конечно, что такой-то писатель цитирует меня, но к вам это не относится. Не к тебе, не к Тессе. Его самодовольный вид бесит. Думает я прислушиваюсь к нему. Хрен то с два. Просто сказал первое, что на ум пришло. Закатываю глаза и отворачиваюсь. Неужели, мать твою, по мне не видно, что я просто хочу побыть один? —У тебя в запасе меньше суток, и вместо того чтобы бороться за нее, ты забиваешь последний гвоздь в крышку гроба ваших с ней отношений. Просто молодчина! — упрекает он. Что?! Бороться? Я? Не сдерживаюсь и начинаю смеяться. Как псих. Это уже ближе к истерике. Полный абсурд. — Ты спятил? — надрываюсь я. — Если ты не заметил — она беременна. У них будет ребенок. По твоему Тесс ради меня откажется от него? — Тебя останавливает лишь это? То,что ребенок от Роберта? Что он несет? Придурок. Я как никто другой знаю желание Тессы стать матерью, особенно после заключения тех недоврачей. Ее страх никогда не родить невозможно было сравнить с чем-то. Он был огромен. А сейчас, когда все опасения развеяты, она ни за что не откажется от ребенка, даже если бы ее любовь была равносильна моей. Да и я не уверен,что смогу так жить. Каждый день, глядя на него и помня что он от этого кретина, мысли о моменте его зачатья с каждым разом будут давить на меняя все сильнее до тех пор, пока я не сорвусь и не совершу ошибку, снова разочаровав ее. Если до прилета во мне еще была какая-то капля надежды, то сейчас ее просто нет. — Она сделала свой выбор. Пусть будет счастлива. — равнодушно выдыхаю я и поднимаюсь с лестницы. Так и есть. Она сделала свой выбор. Оставила меня навсегда. И на этот раз я противиться ее решению не стану. За эти два года вдали от нее я многое осознал. И главное-я теперь учусь на своих ошибках. Научился извлекать урок из каждой сделанной мною оплошности. Тесса предоставляла мне миллионы шансов исправиться, стать достойным ее. И я клянусь, я пытался стать лучше. Изо всех сил пытался. Но видимо недостаточно. Ведь я-это я. Годы одиночества, испоганенное детство и чрезмерная злоба на весь мир сделали свое дело. Меня уже не исправить. И последнее,что я хочу сделать для нее, это дать на этот раз ей шанс быть счастливой. К черту все! К черту свадьбу. К черту гордость. К черту мнения других. Я увидел то,что хотел. Убедился, что она не жалеет. Пора валить. Спешу к двери и,когда дергаю за ручку, позади слышу слова от которых бежит мороз по коже, а тело столбенеет. — А ты уверен что это не твой ребенок?