Если ваш питомец трансформер...

      Всё выше, и выше, и выше стремим мы полёт наших птиц, и в каждом пропеллере дышит спокойствие наших границ… О, мне кажется, я слышу среди рокота турбин какой-то подозрительный шум… А, это вы подпрыгиваете под иаконским дубом и отчаянно машете белой тряпкой. Что, сдаваться пришли? Или это вы принесли мне заказ на погребальный саван? Извините, ритуальные услуги у нас не оказываются. И не надо отчаиваться, сейчас разрулим ваши проблемы. Дайте только с дуба слезть, а там само всё образуется. И проблемы, и их решения.       Так. Ваша белая тряпка — это не кусок материи для савана, а вполне исправный парашют. Яркий оранжевый комбинезончик и характерный круглый шлем под мышкой выдают в вас типичного космонавта. Ну и на какую Венеру вы собрались? Космонавт ведь должен быть здоровым от макушки и пяток и иметь стальные нервы, а ваш дёргающийся глаз как-то не является признаком психической стабильности. На Кибертрон вас точно не отвезут. В таком состоянии вы улетите максимум в во-о-он то болото, где развлекается Айронхайд. О, вижу, что вы сняли костюмчик, хапнули залпом валерьянки и приготовились меня внимательно слушать. Молодцы, ваше благоразумие мне очень импонирует!       Итак, сядем, успокоимся и подумаем, что же вам досталось. Чёрный и лиловый, цвета, алая оптика, характерный десептиконский знак… О, а ещё немаленький рост — этот десептикон точно под метр сорок будет, и кто тут ещё питомец, м-да… Но мы отвлеклись. Обратите внимание на вот этот угрюмый взгляд исподлобья и широченные крылья. Всё ясно — перед нами Астротрейн! Трёхрежимник, десептикон, личный транспорт Мегатрона на случаи форс-мажора и вообще колоссальный (во всех смыслах) молодец. И не икайте вы так, а то, сдаётся мне, выход на околоземную орбиту вы не переживёте, если не возьмёте себя в руки.       Для начала учтём, что Астротрейн трёхрежимник и имеет две альт-формы в виде шаттла, способного войти на околоземную орбиту и слетать аж до луны и обратно, и поезда. Сразу предупреждаю, что в первые дни знакомства не надо пытаться уговорить Астротрейна трансформироваться в вашем присутствии. Ну вот такой вот пунктик у нашего шаттла на данную тему. Зато если при вас трёхрежимник безропотно перейдёт в другой режим, могу вас поздравить — вы отсрочили свою смерть на энное количество дней смогли завоевать доверие Астротрейна. Но вы только вдумайтесь и ужаснитесь восхититесь тому, сколько возможностей открываются перед Астротрейном и подумайте, какой ущерб будет нанесён вашему дому.       Следующее, что вам надо запомнить: Астротрейн ну вот просто смерть как не любит, когда пытаются переврать историю, а конкретно — астрономии, или вообще разные факты, связанные с этой наукой. Характер у нашего десептикона довольно флегматичный местами, редкие относительно вспышки гнева и вообще садизма можно и нужно гасить, как — расскажу попозже. Так что если вы с Астротрейном выбирались куда-нибудь на природу посозерцать звёзды, я вас умоляю: не ляпните с умным видом, тыкая в ночное небо, что вон те звёздочки — это Большая Медведица, а вон там, где солнце садится, Полярная. Убивать вас будут тогда медленно и со вкусом, но учтите, что данная процедура: а) придётся по душе Искре только Астротрейну, а не вам б) закончится весьма и весьма плачевно только для вас Поэтому настоятельно рекомендуется не открывать рот с дурацкими вопросами, заранее вооружиться астрономической картой и вообще не отсвечивать. Астротрейн — обязательно в благодушном настроении — сам вам всё расскажет-покажет. А учитывая его размеры и лётную альт-форму… вас покатают. Но вот стоит ещё подумать, что вы предпримете в форс-мажорной ситуации, ибо Астротрейну может просто-напросто надоесть вас катать. И шаттл избавится от вас чисто по-десептиконски, то есть осуществит высадку десанта. Насильственную, не спрашивая мнения десантируемых. Вам повезёт, если вы улетите в то самое болото или повиснете на ветках иаконского дуба. В первом случае вас примчится спасать Айронхайд, во втором — я любезно выужу вас из дупла дуба и напою валерьянкой. А если нет, то… подумайте о завещании пристегнитесь к Астротрейну страховочным тросом. Это должно помочь.       Но допустим, все мытарства остались позади вместе с турбулентностью и шквальным ветром. Теперь в наличии: Астротрейн — одна штука, относительно целые вы — одна штука, ведро с валерьянкой — три штуки. Теперь подумаем над тем, как к данной компании прибавить ещё и полезное, и весёлое дело, чтобы суммарно получить: Астротрейн в хорошем настроении — одна штука, зато очень и очень ценная. И вам в этом нелёгком деле помогут бумага, клей и краски. Будем делать планетарий! Устроим жидкое месиво из клочьев бумаги и клея, потом скатаем из бумаги шарики и вдохновлённо размалюем их в разные цвета. А в финале повесим новые планетарные системы на ниточках по всему дому, а на потолок приклеим золочёные звёзды — вот прямо как в астрономическом атласе! Главное, только головой не стукайтесь обо всё это, да и не кричите ночью, а тихо и воспитанно упадите в обморок подальше от прохода, если вдруг Астротрейн коварно нарисовал на шарике флуоресцентной краской рожу Юникрона и с самым невинным видом забыл вас об этом предупредить. Зато ваши гости будут охать и ахать, любуясь на искусно выполненные кольца Сатурна или же полную, мигающую лампочками модель Кибертрона. Ах да, стоит ли говорить, что лучшим подарком на день активации Астротрейну станет профессиональный телескоп?       Не звёздами едиными мы живы, обратим же свой взгляд и на грешную землю. У Астротрейна довольно необычное по людским и десептиконским меркам хобби. Но тем не менее, это увлечение прекрасно соответствует самому характеру трёхрежимника. Наш десептикон увлечённо коллекционирует страшилки. Да-да, те самые, про Белую Простыню, Красную Руку, Гроб на колёсиках и прочие прелести, какие любят рассказывать в детских компаниях на ночь глядя, и обязательно подсвечивая фонариком лица. Так что мобилизуйте свою фантазию, наскребите по углам весь имеющийся у вас чёрный юмор — и вперёд, затмевать славу Стивена Кинга и Альфреда Хичкока вместе с Эдгаром По! Поверьте мне, Астротрейн вашим байкам из склепа будет ну очень рад. И спать шаттл как раз будет без кошмаров. За вас я не отвечаю, но если вы приляжете рядом с трёхрежимником, то от всякой ночной дряни вас точно защитит тёплый бок — тем более, что Астротрейн машинально сгребёт вас в охапку, а-ля плюшевого мишку. Терпите и засыпайте, но зато никакие Чёрные Шторы не потревожат ваш сон.       Собственно говоря, Астротрейн — личность чудесная. А если вы ещё и в России живёте, где протяжённость железных дорог не поддаётся исчислению, то вы всегда сможете уговорить Астротрейна сменить обстановку и отправиться в путь по Транссибу или Байкало-Амурской магистрали, чтобы полюбоваться чудесными пейзажами нашей страны из окошка поезда (ну маленький, ну и что, зато свой личный, ничуть не хуже, чем у уважаемого В.В.Путина!), а также и звёздами. Ну что, готовы? Итак, ключ на старт! Поехали!