Если ваш питомец трансформер...

      Равняйсь! Смирно! Спину выпрямили, плечи расправили, и наплевать, что у вас хронический остеохондроз. Сейчас мы его и вылечим… долгими и мучительными тренировками. Ну, а как же? Физкультура лечит, и ничего страшного, что к этому открывшемуся перед вами виду вы малость непривычны. Это вам не ленивая трусца по кругу в вашей родной школе и не полусонная пробежка к автобусу-трамваю утром, когда вы спешите на учёбу-работу. Так что… Смирна-а-а! На первый-второй рассчитайсь!       Ну что, выдали вам порядковый инвентарный номер? Отлично. А теперь познакомлю-ка я вас с вашим инструктором. И обождите тянуться к этому пыльно-красному корпусу — получите в наказание десять кругов сверх нормы по стадиону. А право тискать Айронхайда у вас появится только тогда, когда вы с блеском сдадите с первого и единственного раза все нормативы ГТО на уверенное «золото» и не сдохнете после этого испытания. Или, что более вероятно, в процессе. Вперёд, марш-бросок по грязи ждёт вас! И не кривитесь, грязь полезна для здоровья. С Айронхайдом любая грязь очень быстро станет целебной, ибо я даже не представляю, как ещё в условиях непрерывной тренировки вы будете латать свои повреждения. Даже если вы схлопочете перелом, энтузиазма Айронхайда это не уменьшит. Наоборот — это только добавит реалистичности тренировке, имитирующей вылазку в тыл врага. Поэтому можете с тоской посмотреть на военно-полевую аптечку и смириться с мыслью, что вы её потеряете в первом же болоте при начале марш-броска.       «Как не сдохнуть при наличии рядом Айронхайда», книга первая, авторства Солус Прайм. Основано на реальных событиях, некоторые страницы за неимением чернил написаны кровью. Кровью тех несчастных, кто подвернулся мокрому и обозлённому автору под руку в том самом болоте среди жужжащих полчищ комаров. Во-первых, рекомендую вам обмотаться бинтами, да так, что Нефертити и Тутанхамон обзавидуются, а Рэтчет восторженно поаплодирует такой перевязке, в карманы куртки насовать бутылочек с зелёнкой и йодом, за пазуху любовно спрятать пачку активированного угля, а в завершение влить в себя ведро обезболивающего, смешанного с увесистой порцией валерьянки и корвалола. Лучше даже два, потому что я слишком хорошо себе представляю, какая трасса препятствий ждёт вас в исполнении воодушевившегося Айронхайда… Про болото с комарами скорбно умолчу, лес, вдоль и поперёк затянутый липкой и противной паутиной, я тоже никак не прокомментирую. А вот о речке с пираньями и замечательном исключительно с эстетической точки зрения, располагающейся километрах так в двадцати от искомого места лавовом бассейне с раскаленными камнями я вас таки предупрежу. Возьмите резиновые сапоги — Каонский химзавод гарантирует сохранность ваших пяток в любых условиях!       Ой, ну надо же, вы выжили! Вас не выпили досуха комары, вы не померли от лап разгневанной Эйрахнид, чью паутину вы безбожно собрали на себя, вас не съели а только понадкусывали пираньи. И даже лавовый бассейн вы как-то преодолели. Мои вам поздравления! И не теряйте вы так сознание, нам до больнички ещё километров десять бежать. Потерпите немножко? Потéрпите, конечно, вас же ждёт ещё второй круг испытаний! А в больнице сегодня, кстати, дежурит Рэтчет. И не надо мне тут бледнеть. Подумайте о награде — весь этот ужас закончится исключительно тогда, когда вы завершите прохождение трассы. Полностью. Так что соберите себя в кучку и не икайте — а то выдадите гипотетическому противнику свою огневую точку со всеми потрохами.       Ну да, всё верно. После всех мытарств вам могут слышите? Исключительно могут, но не обязаны! дать благоговейно подержать в руках (если они у вас уцелели, конечно) одну из общевселенских святынь, на которую не покушается даже Блицвинг, а конкретно Хотхэд… Угадали? Правильно, так и быть, одна из любимых и многочисленных пушек Айронхайда полежит у вас на коленях, привлекательно поблёскивая на солнце отчищенным до искр боком, ещё пару секунд. Не минут. До того, чтобы этот калибр вам одолжили полюбоваться на минуту, вам придётся… гм, для начала покорить Эверест. С одной пачкой овсяной крупы в рюкзаке и с одной фляжкой воды ёмкостью два литра. Я в вас верю! А у Эйрахнид, кстати, получаются особенно красивые узоры именно на погребальных саванах. Это я так, к слову. Посмотреть не хотите? Нет? Как знаете… Так вот, если вы не будете ныть во время прохождения трассы, то вам таки продемонстрируют прицельную стрельбу из всяких-разных позиций — хоть с колена, хоть лёжа, хоть вверх ногами… Главное — не стойте рядом с мишенью! А так это зрелище более чем впечатляет, да.       Но допустим, ваши мытарства в болоте закончились. Теперь вы приползли домой с Айронхайдом, восседающим у вас на горбу, и целым арсеналом пушек за плечами. Во-первых, не стремитесь в ванную. Уступите её Хайду, иначе вас ждут чудесные по своей музыкальности вопли и жалобы, что оружие надо чистить сразу и немедленно, иначе оно будет не в порядке. Умоляю — ради сохранности ваших и соседских нервов — дайте Айронхайду вылить месячный запас воды первым! А свой перелом вы как-нибудь вылечите, да. Потом. Но дальше любители оружия могут возликовать — вам прочитают безумно интересную лекцию по истории огнестрельного оружия. Истории не только кибертронской, но и вполне земной, так что если вдруг на уроке приснопамятной истории учитель затронет тему вооружения, вы смело можете подняться с места с горящими энтузиазмом глазами и начать вещать. Пятёрку вам в четверти после такого должны обеспечить автоматом, так что внимательно слушайте Айронхайда, а если память так себе — ещё и записывайте, потому что потом теория плавно сменится практикой. Угадайте, кто будет выполнять функции мишени, если этот самый кто-то завалит теорию? Пра-а-авильно, вы! Удовольствие это сомнительное, поэтому… Как завещал товарищ Ленин — учиться, учиться и ещё раз учиться!       И последний нюанс, который спасёт вам жизнь понадобится вам при совместном житьё с Айронхайдом. Опять пушки. Наш оружейник с горящей оптикой коллекционирует всё, из чего можно стрелять — подбирает даже ветки на прогулках, руководствуясь поговоркой «Раз в сто лет и палка стреляет». И Айронхайд полон решимости проверить данный факт. Но для Айронхайда важен ещё и диаметр дула огнестрела. Чем больше, тем лучше. И поэтому я вас слёзно умоляю — не водите Айронхайда в Кремль, а если и поведёте, то держите на руках максимально крепко. Иначе, увидев Царь-Пушку, Айронхайд молча сядет на бампер перед великим произведением русских кузнецов и будет мечтательно вздыхать, любуясь пушкой. Это только сначала, потом Хайд таки отковыряет одно из ядер, которые лежат рядом с Царь-Пушкой, и запихает его в дуло. Раздобыть пороху и поднести горящий фитиль к замку для Айронхайда тоже не составит никаких затруднений. А дальше… дальше уже дело техники, причём в буквальном смысле. Будьте уверены, в умелых манипуляторах Айронхайда Царь-Пушка таки грохнет, таки бабахнет — Уилджек со своими бомбами тихо всплакнёт в уголочке под утешающие вздохи Блицвинга-Хотхэда. И вылетите вы вместе с Айронхайдом из Кремля как ядро из Царь-пушки — с треском и свистом. И повезёт вам, если вы приземлитесь в родном болоте, из которого до дома рукой подать, а не где-нибудь в Заполярье… в лагере особо строгого режима.       Деструктивные порывы в исполнении Айронхайда — штука опасная. Поэтому рекомендую снимать стресс — не только свой, но и Хайда — лепкой. Между прочим, в том самом болоте, по которому вы ползали, есть неплохие залежи глины. Берите совочек и мешочек, на закорки — Айронхайда, и вперёд, на поиски ценной глины. А талант гончара у Хайда таки есть, я вас уверяю. Только вот в этот момент вам стоит подключить весь свой педагогический талант и максимально ненавязчиво и мягко предложить Айронхайду вылепить не макет очередной пушки, а какую-нибудь вазочку. И поверьте мне, вазочка у Хайда таки получится. Да такая, что китайцы и наши, русские мастера, с их императорским фарфором горючими слезами обольются от такого совершенства линий и форм. Если вам повезёт уговорить Айронхайда, то у вас есть шансы сделать неплохой такой заводик посуды ручной работы, который составит достойную конкуренцию мейсенскому фарфору. (Кстати, именно этот вид фарфора считается лучшим в мире…)       Но в общем и целом… Айронхайд не такой уж и плохой вариант. Если вы хотите подтянуть историю (потому что про всякие мало-мальски крупные войны с применением огнестрела Айронхайд тоже будет вам рассказывать, в красках, подробностях и лицах), а ещё и выглядеть как Лара Крофт или Рэмбо, бонусом иметь кучу оквинтенно красивой посуды — то вам таки сюда. Но я напоминаю — прежде чем брать Айронхайда, максимально адекватно оцените собственные силы! А так — живите и радуйтесь!