***
Дарио Иногда, пока я писал музыку, Настя бывала одна. Вике она не отвечала. Хотя странно, она вообще не лезла во всю эту историю. Возможно, она раздражена на Настю, или наоборот. Не хотела слышать ничего про Мирона. Никого о нем не спрашивала. Знаю, что она думает о нём, но все равно не скажет. Знаю, что они с Ви много тусуются, и его проблема — он не хочет никаких баб на одну ночь. А Вика для него просто собеседница, знакомая. Порой, Насте явно хотелось зайти к нему, но осознавала, что незачем. Слов на него нет.***
Анастасия Сегодня я снова зависла у Дарио до позднего часа, что решила не возвращаться домой. Мои ночные размышления прервал Порчи. Увидела, уже около четырёх часов утра. Прекрасно, мне на работу вставать скоро. Да, теперь работаю по вторникам. Ох уж это начальство. — Чего не спишь? — Не уснуть. Мешают мысли. — сажусь возле него на стул на кухне. — Знакомо. О чём думаешь? — О всяком. Думала на тему наших отношений. О Вике. — А что с нашими отношениями? — Всё нормально. — А Вика? — Она писала мне снова. — И как успехи? — Я так и не нашла слов, чтобы наладить контакт. — Это слишком много тяжести для слов. Нужно время. Пока рано судить. — обнимает меня за плечи. — Ложись спать. — Не могу. Может не идти на работу? — Ага, жди. Я тебя отшлёпаю. — смеётся. — Ахаха, давай. Дарио встал и потянул меня за руку, я пошла за ним в комнату. — Ложись спать. — Нет. — Напросилась сама. — повалил на кровать, оказываюсь под ним. Чёртовы щекотки. — Ахахаха, я тебя прибью. — И знаешь, тебе стоит с ней поговорить сегодня. — вмиг шутки сменились на диалог, наставляющий на новые раздумья меня. — Да, пора бы. — Дарио лёг рядом, и я обняла его. Он в ответ. А объятия всегда успокаивали мои неадекватные мысли. — Не теряй друзей. — тут я поняла, что мне нужно. — Постараюсь. — Спать не будешь? — Нет, у меня идея. — Какая? — Раз мысли мне не дают покоя, то напишу что-нибудь. — Может на свежую голову? — Нет, ко мне пришло вдохновение. А без сна мозг лучше работает. — Ты мне напоминаешь одного моего друга. — знаю, о ком он говорит. Но эта тема закрыта. — Пойду сочинять. — А ты права, раз пришло вдохновение. Лучше всего оно приходит ночью. Что будешь писать? Песню? — Какой-нибудь очерк. — О себе? — О себе. — Что конкретное? — О прошлом. Это нечто куда-то домой. — Домой? — В свою душу что ли. Я пошла на кухню. Сладких снов. — прекращаю обнимать и целую его в лоб. Села за стол. Включила ноутбук. Немного собрала мысли. Люблю писать в текстовых редакторах. Легче редактировать. Да и точно если передумаешь и отправишь случайно. Или с ошибками не отправишь куда-то. Собираешь все мысли по кусочкам в единое целое. Оно, правда, в прошлое. Это как изъясняться в сокровенном, сакральном кому-то очень близкому. Вот чем хороши письма. Все, что недоскажешь в реальности можно собрать тут. Недосказанное. Воедино. Ведь глаза в глаза не будешь подбирать слова, потому что не все вспомнишь. А это мучительно долго для собеседника. Пишу тому, кто больше всего нуждается в этом. Знаю. Пора раскрыть все карты. Разобрать по частям себя. Открыть чувства. Да и время пришло. Все эти слова долетят до адресата сегодня. Последний пункт. Итог. Время закончится, а я так и не скажу нужное для обоих. Пишу письмо Мирону. «Моя Ассоль. Моя весточка дошла до тебя. Мой корабль приплыл к твоему берегу полтора месяца назад. К тебе. Мечта сбылась ли твоя? Какая тут мечта? Мы встретились. Не сразу, постепенно складывалось чувство, будто мы родственные души. Все вокруг до сих пор замечают, как мы похожи. Твой друг сказал про меня сегодня так. Родственные души, что воевали. Не знаю, зачем. Пишу тебе из моих северных широт. Из храма, так неразборчиво и запутано. Из своей души. Поэтому я так путаюсь. Буду повторяться не раз в словах. Мои мысли к тебе не отредактированы ни капли. Нет злобы и обиды. Нет подтекста. От тебя за всё это время я научилась многому. Мы друг другу делали всякие гадости. Причиняли боль. Я плакала, но немного. Мы много ссорились. Сейчас эта трагика пойдёт. Возможно, это моё последнее «прощай». Ведь я тебя бесконечно теряла. Теряла, теряла, теряла… Назад пути нет. Горестно осознавать, что из памяти не стереть разрывающих нас на части нот. Тех бушующих дней. Я запомню тебя как прекрасный момент жизни. Прекрасного человека. Не хочу помнить дерьмо. Ты, надеюсь, забудешь меня как страшный сон. Убийственную стерву. Признаюсь, буду помнить всю жизнь наше общение. Да какое там общение? Этот балкон, ту крышу. Наши объятия. Разговоры. Поцелуи. Безумные ночи. Мы оба всё превращали в пепел в итоге. Сжигали всё на своём пути. Или же мы когда-нибудь встретимся снова. Быть может, через много дней или лет. Ты встретишь девушку, которая будет делать тебя счастливым. Тогда мы встретимся. Или же я та самая девушка? Сомневаюсь. Но верю во что-то светлое. Если люди двигаются в одном направлении, они вместе, пока кто-то из них не помешает двигаться дальше. Кто-то из них уходит, другой остаётся на месте. Или оба двигаются в разных. Бывает, что люди двигаются в одном направлении постоянно, они могут прожить вместе всю жизнь. Может это чушь? Знаю, что такого как ты больше не встречу. Возможно, встречу другого, по себе. Я до сих пор не знаю, что чувствую к тебе. Ни рядом с тобой, ни без тебя. Моё прошлое. Или же целое будущее? Не подавала виду, что ценила тебя. Но я ценю до сих пор. Может быть, я смогу показать это. Или же это ложь? Где же мы настоящие? Потеряли счастье ли, обрели что-то более ценное ли, нанесли вред может. Но, пожалуйста, не теряй своих близких. Свою семью. Это всё, что у тебя есть. Не за себя говорю. Ведь я не знаю, кто я тебе. За эти полтора месяца мы сблизились. Но просрали. Или же нет? Много вопросов, на которые ты не ответишь мне. Ты ответишь на них себе. Или не ответишь. Я потеряна. Не ради жалости пишу тебе это. Я открыта тебе сейчас. Лукавить и изворачиваться не смогу перед тобой больше. Словно побитая кошка. Сами виноваты. Злись на меня, если хочешь. Возможно, я возвышаю тебя. Но я не посмею себе сказать, что я лучше тебя. Ни в каком месте. Возможно, мы окончательно разошлись. Возможно, мы еще когда-нибудь сойдёмся. Может как друзья, может как что-то большее. Но ты всё равно будешь всегда мне больше, чем друг. Забыть тебя? Невозможно. И если мы похожи, то ты тогда наилучшее, что есть во мне. Нет, в тебе есть всё наилучшее, чего нет во мне. Нужны тебе мои слова или нет, тебе решать. Но мне нужно было это написать тебе. Можешь удалить, не прочитав. Сейчас я не уверенна в каждом своём слове о чувствах, о себе, о будущем. Уверена лишь в словах о тебе. Моё письмо в прошлое, скорее всего. Опять неуверенность. Прости за отнятое мной время. За грусть и моменты, когда счастье казалось так близко. Сбылась ли твоя мечта? Вряд ли. Мой корабль приплыл к тебе. Потерпел крушение. Мне остаётся сесть на самолёт межличностных отношений и свалить на свои земли, чтобы мы больше не виделись. Чтобы не было войны. Письмо к себе и одновременно к тебе. Зачем? Решишь для себя. А я улетаю во свояси.» Просидев ещё некоторое время, я скопировала текст, вставила в сообщение Мирону. Отправила. Ми был не в сети. Отменила сохранение документа. Собралась и вышла из дома. Времени было около восьми утра.***
Мирон Проснулся около десяти утра. Увидел сообщение от Анастасии. Какое же длинное. Не удивительно, мы не общались после того случая. Читал и вникал в смысл. С каждым прочитанным предложением мне становилось тяжелее. Настя, думаешь, я чёрствый? Так хреново давно не было. Она и внесла в мою жизнь новые краски. Она, правда, выиграла эту войну. Даже с этим посланием. Не стану ей отвечать. Всё равно не смогу связать слова. Лично отвечу. Только когда? Вопрос времени и желания. Я хотел бы взглянуть в её глаза. Особенно после этого сообщения. Растаял и впал в меланхолию. Чувство, будто я бездушный мудак, постоянно убивающий её изнутри.***
Анастасия На работе встретила Вику. — Ты чего мне не отвечаешь? — Прости, я не хотела общаться. — Ой, да ладно, я не обижаюсь. В следующий раз так не делай. Как дела? — Хорошо. — У тебя такой уставший вид. — Ночь не спала. — Бурная ночка с Порчи? — Бурная ночь с мыслями. Думала много. — Если будешь много думать, то умрёшь без сна. — Не настолько все печально. — слегка улыбаюсь. — С Порчи поссорились? — Нет. Тут другое. — Что же? — Тоска по Мирону. — Вы так и не общались. Давай, рассказывай, что у вас там. — Что же, я все равно хотела поделиться. Мне нужно хотя бы что-то. Реакция какая-нибудь. Поддержка или плевок в душу. — Слушаю внимательно. — В общем, помнишь день знакомства с парнями твой? — кивает. — Порчи шутил, что я его девушка. Я была уже тогда девушкой Мирона. — Так и знала, что ты что-то скрывала. — С Порчи мы изначально что-то друг к другу чувствовали, были поцелуи. Постепенно Мирон проявлял ко мне симпатию. И с ним начала встречаться. И с Порчи всё как-то поутихло, мы просто общаемся. Меня тянуло к Мирону, даже с нашими ссорами. Но я до сих пор не знаю, какие к нему чувства. А Порчи всегда меня поддерживал, когда с Мироном ссорились, мы один раз переспали. Только и это не повлияло на наше общение. Дарио всегда был со мной честен и открыт, мы сдружились. А с Мироном было много войны, лжи и театра до того, как мы начали встречаться. — она захлопала глазами. — Да уж, тяжело тебе. Но знаешь, что? Я видела вас в обнимку с Мироном в вечер перед клубом. Как он смотрит на тебя. Как ты на него. Между вами была невероятная атмосфера. Лично я считаю, ты влюблена в него. А Дарио ты изначально нравилась. Он поддерживал тебя, и тебя это привлекло. От этого произошло всё между вами. Вы друг друга обманывали, только вовремя остановились. Или Мирон помешал. Потому Дарио решил отойти в сторону, а чувства прошли. — Возможно. От тоски, я написала письмо Мирону. — я показала письмо Ви. Мирон открыл сообщение, но так и не ответил. Прочитал ли? Она читала, видно было как эмоции переполняли её, но она вникала в каждое слово. Долго думала после. Это казалось вечностью. — Он придёт. — Да брось ты! — Придёт, вот увидишь. Вы будете вместе. От таких слов даже чёрствый оттает. Сильные слова. На его месте я бы вообще рыдала. — А что же Порчи? Он очень переживает, когда я с Ми. — Он будет тебе другом все равно. Друзья всегда переживают. Это нормально. Насчёт Мирона добавлю: вы оба запутались, нужно время. — Время — цейтнот. — Нет, ты дала понять, чего хочешь ты и не вмешивайся пока. Он сам объявится. Я же говорю, вы оба запутали друг друга. — Блин, спасибо за поддержку. — Рада помочь. — по-светски обнялись. — Правда, спасибо. Только кто поддержит Порчи? Я не смогу. — Я поддержу. Тем более, мне он нравится. Серьёзно. — улыбаемся друг другу. — Ого, уже девять. — Рабочий день давно закончен. Так, я домой! Тебя подвезти? — Нет, я на такси. — Ну хорошо, а то там дождь. — Погода ужас. — Я побежала. Пока.***
Мирон Ближе к вечеру вышел на улицу и шёл в сторону издательства. Я знал, что Настя ещё там. Вика, конечно же, всё доложила. Мне нужно поговорить с Настей. Я-то думал, она с Порчи. А она думает обо мне и после всех моих скверных слов.***
Анастасия Просидела ещё полчаса. Вышла из издательства. Шёл сильный ливень, мне было безразлично. Ехать не хотелось куда-то. Хотелось пройтись. Я всё решила. Мне нужен Мирон. Окончательно. Но что же мы натворили? Попытаюсь исправить. Шла в своих мыслях.***
Мирон От самого издательства я шёл за ней по другой стороне улицы. Вот она, нереальная, такая близкая, в то же время за тысячи миль отсюда. От меня. Не решался подойти.***
Анастасия — Эй, стой! — услышала до дрожи знакомый голос. Я повернулась и увидела его. Эти глаза, как самое синее море на земле. Боже, они так опечалены. Мне стало ещё хуже. Душа разрывалась на части. Такого опечаленного и одновременно злого я не видела его никогда. Опечаленного больше. Глаза были наполнены грустью. Они излучали её. Я увидела, что мы стояли недалеко от того самого клуба. — Почему твои глаза как разбитые окна? — молвил он. Подходит ближе. Мне было страшно стоять рядом с ним почему-то. Делаю несколько шагов назад. Что-то происходит резкое. Чувствую боль в рёбрах. Чувствую, что подлетаю. Чувствую воду на своём теле. Мокрый асфальт. Какие-то крики. ДТП. Тормоза не сработали. Всему виной ливень? Отключаюсь. В мыслях было лишь: «был ли ты спокоен, когда у тебя отнимали жизнь?».