Море

      Я теперь понимаю значение выражения «пустота внутри». Очень хорошо понимаю. Это когда ты можешь приложить руку к своей груди и не почувствовать тепла, не почувствовать биение собственного сердца.       Это когда ты понимаешь, что от тебя осталась лишь оболочка, а души — больше нет. Она вернётся, но изуродованной, со шрамами, которые затягиваются всю жизнь, однако так и не смогут никогда затянуться полностью.       Шторм прошёл. Пускай тучи всё такие же чёрные, а волны готовы поглотить любой корабль, решившийся бросить вызов стихии, тем не менее, у природы больше не осталось сил для разрушений.       Как и у меня больше не осталось сил для борьбы. Мне, почему-то, ещё кажется, что я живой. Вот я — дышу, вижу, слушаю, думаю… Но ведь в этом нет смысла. Значит не живу, а так, существую. Декорация для волшебного, но реального мира вокруг меня…       Устал… Просто, хочется лечь на камни и тихо-мирно уйти в небытие, под рокот волн и шум ветра. Я был незваным гостем в этом мире. Деталькой, которая могла бы повернуть движение механизма вспять. Пешкой, которая могла бы стать королевой и управлять всей партией.       Ключевое слово «могла бы». А на поверку оказалось, что главный герой — неудачник. И самое интересное, что это стало понятно не в начале повести, а в самом её конце… Когда открылась его истинная сущность: упрямого, глупого и трусливого барана, неспособного никак повлиять на свою собственную судьбу. Который только и может, что плыть по течению, стукаясь о все препятствия подряд, пока не развалится на части… Ну, так зачем же нам такой главный герой? Неспособный и неособенный подросток, который просто решил сдаться, потому что «устал»? Правильно, не нужен. Пусть история будет написана другими, более достойными. А мне пора уходить…       Лечь на камни, я вроде бы хотел? Не вопрос. Ложусь. Теперь главное — дождаться часа. Этот мир был слишком реальным и нереальным одновременно. И всегда он был слишком сильным и жестоким по отношению ко мне. Значит, время для того, чтобы сказать «прощай»…       Красивое небо. Пугающее и одновременно притягивающее. Причём это не просто слова. Стоит вам только включить фантазию, представить эту глубину красок, почувствовать смешавшиеся в один запахи дождя, моря и сырой земли… И вы, потихоньку, влюбитесь в этот мир. Говорю, как человек, который в детстве ненавидел тьму и дожди…       Но… Вам же всё равно, так? Вы проникаетесь героем ровно на время прочтения, если вообще проникаетесь. У вас своя жизнь, реальная, полная Реальных забот и проблем, а там, что на строчках — всего лишь плод чей-то фантазии. Иногда гнилой, иногда свежий… Однако я ведь живой, и я рассказываю вам, что я видел, чувствовал, переживал… А потом понимаю — что без толку. Мне суждено так и остаться никем. Пылью. Точкой на листке бумаги. Для всех, кто когда-либо меня окружал… И мне уже похрен.       Да, вот так просто. Понимаете, если мне плевать на себя, то почему я должен тратить своё внимание и время на других и считать их лучше, чем я? Можете, конечно, думать обо мне, что угодно, презрительно отвернуться или остановиться в прочтении. Но, в таком случае — обратите внимание на последнее, предложение предыдущего абзаца.       — Устал? Устал, говоришь? Да плевать. Все устали. Вот только почему-то ты считаешь себя единственным страдальцем? Единственным, кто всё отдал. Единственным, кто понимает и знает всё вокруг…       — Заткнись, собака! Ты — ничем не лучше меня, ты и есть я! И если я сделал такой выбор — значит я имею на это право! Я хочу уйти, ибо больше не хочу приносить вред окружающим из-за моих тупых действий и ошибок… Не хочу, чтобы из-за меня страдали!       — Врёшь… Причём нагло врёшь! Перед кем ты тут душу «изливаешь»? Перед тем, кто заранее знает, что твои слова — никакое не раскаяние, а простая жалость к себе?       — Похрен. Жалость к себе, слабость… Поступлю таким образом, как поступил бы слабый и бесхребетный человек! Плевать на себя и на всех остальных. Больше меня их судьба не волнует…       — Да? А я что-то не вижу предпринимаемых тобою попыток к суициду. Что, стрёмно даже и подумать об этом всерьёз? Всё это лишь пафосный концерт о себе великом?       — Да… Просто концерт… Как всегда.       — Ну, мы хотя бы не стоим на месте, в своих выводах…       — Но, если даже на минутку вернуться к серьёзности… Я ведь всех подвёл! Подставил под удар, подверг опасности… И у меня больше нет тех, кто готов со мной идти дальше без оглядки на мои кровавые промахи…       — Не прибедняйся, неудачник… За то время, что ты здесь находишься, уже немалое количество готово отдать за тебя жизнь. Многие из них готовы следовать за тобой до сих пор, несмотря на все ошибки и трагедии. Но ведь мы этого не замечаем… «Мы» — просто брошенка, несчастная, с тяжёлой судьбой и горой на плечах…       — Хватит! Если такой умный — давай дельный совет, или решай всё сам! Задолбал, кретин… Пользы ноль…       — Ха! Я — это ты, забыл? И без дельного совета, ты и сам понимаешь, что всё уже свершилось, как факт. Ничего в прошлом изменить нельзя. Можно лишь поменять будущее. Главное — признать вину, признать ошибку, понять почему она произошла, и сделать всё возможное, чтобы в будущем её не повторить. Главное — сейчас сделать правильный выбор…       — Чем тебе уход со сцены — не правильный выбор? А? А?! Ушёл… тоже, как всегда…       Я сел на влажных камнях и стал пристально вглядываться вдаль… У линии горизонта тёмная полоса неба заканчивалась, и начиналась серая, облачная зона. И лишь только маленькая часть освещалась последними лучами закатного солнца… Очень необычная картина. На тот момент, я наблюдал её в первый раз в своей жизни…       В голове медленно проплывали образа тех, кто мне стал дорог. По-настоящему дорог. Среди них были и люди, и эльфы, и гномы… А двоих из них мне больше не суждено будет увидеть…       Знаете… Плевать на меня. Плевать на мои прихоти, скандалы, истерики и желания уйти или спрятаться. Плевать, серьёзно…       Но мне не безразлична судьба тех, кого я смог без зазрения совести назвать друзьями. Кто мне показал всё значение и смысл этого слова… И раз мне всё равно на себя, значит я назло себе буду жить. Назло буду сражаться наравне со всеми! Назло буду цепляться в глотку противника, и не сдамся до последней капли крови!       Пусть я себя ненавижу.       Но не позволю коснуться этой болезни того, кто дорог…