Море

      Ну вот и всё. Всё кончено. Больше ничего не осталось.       Сегодня штормит. Конкретно штормит. Восьмиметровые волны бьются о скалы, напрасно пытаясь поглотить сушу… А может и не напрасно. Небо чёрное, как уголь. Несмотря на день, освещение практически отсутствует. Стою практически в кромешной тьме, холодный ветер… не дует, а буквально бьёт по лицу. Стоять тяжело… почти невозможно. Я же говорил, что мы находились в патовой ситуации, при которой потери были неизбежны. Так всё и вышло, только вот… масштаб потерь и их цена…       Это всё банальности. Когда герой теряет кого-то из друзей, или близких, если он был изначально в этом мире… Потом начинаются слёзы, оплакивание… обещания возмездия и угрозы расплаты.       Вспомните, как потеряли своего близкого. Я знаю, у вас такое было. Как вы чувствовали пустоту в душе. Как у вас наворачивались слёзы при виде мест, где умерший обычно сидел, спал, читал… Как вы молили всевышние силы, будь то Бог, судьба, или ещё какая-то сила… И вам никто не помог. Никто не услышал. Никто не обратил внимания.       Так всё и должно быть, бесспорно. Никому нет дела до личной трагедии. Даже утешения оставшихся рядом близких никак не смогут заглушить горечь утраты. Это всё ясно… А что если в смерти этого человека виноваты… именно вы?       Многие чувствуют свою вину на похоронах. Мол, если бы я был таким… или сделал то… Часто это всё беспочвенное и ненужное самобичевание, что лишь усугубляет и без того нерадостное положение. В моём случае было немного не так… Вернее, совсем не так. Я был повинен ни в одной смерти… ни в двух… ни в трёх… Сегодня мы потеряли половину личного состава. Четыреста двадцать один человек больше никогда не сможет встретиться с семьёй, обнять мать, провести с любимой вечер, а то и целый день… И им ещё очень повезёт, если они останутся лежать там, где их настигла роковая стрела или копьё, и их не предадут… посмертному… Ах, чёрт!       Ещё часть просто сбежала, удостоверившись в безвыходности ситуации и в том, что под моим командованием единственное, что можно сделать — красиво умереть. И то, это большая удача…       Под моим командованием… Захотелось юному дарованию поиграть в генерала… Пофиг, что не по своей воле. Я мог всё изменить, если бы воспротивился. Возможно пострадал бы сам… Возможно… Хотя… какое сейчас нахрен это имеет значение? Мог — не сделал — получил, то что получил.       Моя вина.       Во всех смертях. Во всём, что случилось. Как бы банально это…       Какая к чёрту банальность?! С этим грузом невозможно жить! Больше нет меня! Нет души, нет сердца! Жалею, что не остался лежать там… среди них. Жалею сейчас… А тогда? Тогда нет… я хотел жить! Просто спастись и жить дальше, как ни в чём не бывало. Ага… Сейчас в этом нет смысла. Весь смысл закончился уже на первый день моего пребывания в этом чёртовом мире.       Я просил такой судьбы? Хотел её когда-либо? Нет. Но, кто меня спрашивал. Изначально быть игрушкой, марионеткой. И не найти в себе силы… Хотя, не-е-ет… Не захотеть ничего изменить! Всегда зритель смотрит на куклу, а не на кукловода. И именно кукле достаётся слава или же великий позор…       Похрен на меня… Плевать на мою судьбу — и мне, и всем вокруг. Сегодня оборвались сотни жизней. Сотни учёных, лекарей, творцов, работяг… Что просто совершили одну единственную ошибку в своей жизни — повелись на мои манипуляции. И пошли за мной… Как оказалось — на верную смерть.       Манипуляции… А ведь я и сам верил в них. Верил, что мои знания современного мира и сила народа, что поднялся на защиту собственной земли, смогут остановить армаду, нацеленную на установление господства над этим миром. И всё шло как по маслу… как по маслу, которым была смазана дорога в ад.       Молнии появляются одна за одной. От грома в ушах звон… Я больше не могу кричать. Больше не могу и не хочу ни просить, ни молить. Бесполезно. Бессмысленно. Даже те, кто ещё, по своей глупости, продолжал быть верен мне, больше ничего не значат. Никто ничего не значит.       И ведь остались ещё те, кем я жил по сей день. Однако тех, кого больше со мной нет… Нельзя заменить, никем и никогда. Рана, шрам… скорее пустота, бездонная пустота.       Господи, у меня даже не хватает мужества, чтобы вернуться к остаткам своей бывшей армии. Посмотреть им всем в глаза и… признать свою ошибку. Или солгать. Я ведь так это люблю и так «профессионально» делаю.       А есть и те, с кем я больше никогда даже заговорить не посмею. Ведь я такой заботливый, постарался порвать все связи, затушить все огни в глазах, сделать так, чтобы самые дорогие для меня существа меня ненавидели…       Жалкое подобие человека, не способное отличить благородство от простого эгоизма и самовлюблённости. Мерзкая, поганая тварь! Помнишь их глаза? Помнишь, сука, его глаза? Рад был их видеть? Рад был видеть искалеченные тела и души? Упивался, сволочь, своим достижением!       Теперь, сделай одолжение, убейся. Сдохни. Сгинь, в конце концов. Докажи, в последний раз, насколько ты слаб и беспомощен. Ведь твоя вина настолько велика, что даже один простой шаг назад — будет величайшим преступлением.       Кончай канючить и жаловаться на свою злую судьбу, и на то, насколько ты несчастный. Право, этим ты положение никак не поправишь, а лишь продлишь свои страдания. Просто сделай и всё. Избавь мир от подобного мусора. Ведь это так легко. Так же как и и дышать…       Я устал. Просто, единственное слово, что я мог подобрать. Я специально доводил себя до физического и морального предела, чтобы меня… пожалели, прониклись, попытались понять. Жалкие попытки. Безмозглое самобичевание, которое, на этот раз… привело к массовой трагедии.       Сейчас нет смысла. Ни в чём больше нет смысла. Неважно, сделал ли я всё, что мог, или всё ещё только начинается… начиналось. Просто больше не могу… Я давно выжил из ума, это ясно, но даже помешательство не способно удержать меня в этом мире. Пора ставить точку в этом путешествии. Оно было продолжительным и полным на события. Однако, похоже, всё закончится без хэппи-энда. Что ж, в жизни это больше норма, чего не скажешь о книгах… Но… я ведь не в книге. Я — живой, настоящий! Вернее… был им когда-то давно. Теперь же всё кончено.       Ноги подкашиваются. Хорошее место… красивое. В любое время суток и года. Отличное, для финального, очень тихого, аккорда.       Последнее, что я помню — как кто-то меня поднимал с земли…