Языки мира с репетитором

Бизон, до того громко храпевший на весь салон, проснулся и начал оторопело оглядываться. Барс: Бизон, ты чего? Бизон: Да сон плохой приснился. Как будто во всём мире теперь зверствует коробка-грипп и всем людям нужно носить маски. Батя (неразборчиво): Ужас какой. Багира: Батя, тебе это не грозит, ты же и так в противогазе. Батя (неразборчиво): Ну не поместился он в чемодан, не поместился, что я сделаю?! А как говорил один великий человек — всё нужное держи при себе. Багира: А кто это сказал? Я запишу. Батя: Я. По прилёте ребята выгрузились в аэропорту. Бизон: Знаете, меня что-то немного напрягает. Барс (смеясь): Количество узкоглазых людей на один квадратный метр? Бизон: Да нет… Какие-то они не те… Батя (снимая противогаз): Бизон, напомни мне, как флаг Вьетнама выглядит? Бизон: Ты что, географию прогуливал? Как тебя вообще в ВМФ взяли!!! Он красный такой с жёлтыми звёздами! Багира: Звёздами? Бизон: Ну, да. Штуки 4 или 5. Батя: Так. Бизон, ты попал. Вернее, мы все попали… В Китай вместо Вьетнама. Бизон: Да что вы, подумаешь, небольшой крюк дали. Багира (отрываясь от путеводителя): Если быть точными, 2326 километров. Барс: Н-да. Жаль промокод пропал, делать нечего, нужно лететь обратно. Пока ребята раздумывали, РАЦИЯ вновь скрипнула, пёрнула, дёрнула и воспроизвела новую сверхсекретную шифрограмму из КТЦ, где было написано всего одно предложение (с учётом роуминга):

≪ Сайдулло обманул все спецслужбы планеты и уехал в Китай, срочно выдвигайтесь

туда!≫

Бизон: Господи… Да, я провидец! Багира: Скорее, гадалка с ТВ-3. Батя: Не ругайтесь. Надо бы отель нам найти. (рекламная вставка) Барс: Всё просто, нам поможет сервис Сиделбыдома, сервис Сиделбыдома — бесплатный подбор отелей по всему миру! По промокоду stopkorobkagripp предусмотрена скидка в 0,5% при бронировании свадебного люкса в 5-ти звёздочном отеле на 5 лет. (конец рекламной вставки) Багира: Хорошо, с этим определились, но нужен ещё кто-то, кто знает язык. Батя: Это я возьму на себя Бизон: Зачем, если у вас есть я! Nanen hanguk dangneul wonhand! Несмотря на заверения Бизона, что китайским он владеет лучше, чем русским, и его первыми словами был текст гимна Китайской Народной Республики, Батя позвонил в посольство и кратенько обрисовал ситуацию. Уже в отеле они познакомились со своим «проводником» по республике. Китаянка: Нихао! Меня зовут Чжэн Су. Я сотрудница русского посольства, мне звонили из вашего КТЦ, поручили оказывать помощь по поимке могвая Сайдулло. Бизон (открыл неприметную оранжевую книжку): Нихао, во ши Михаил Иванов! Подставьте своё имя. А ой. Во ши дагэ Бизон! Барс: Барс. Багира: Багира. Батя (отрываясь от газеты «来自中国的新闻»): О, Чжэн, давно не виделись. Чжэн (склоняясь в уважительном жесте): О, Батя шифу! Багира (закатывает глаза): Сколько можно… Батя: Мы готовы, можно отправляться на поиски. Чжэн: А вы что, пойдёте в таком виде? Багира: Правда, давайте переоденемся во что-нибудь местное и колоритное! Когда ещё в следующий раз будем в Китае. Чжэн: Насчёт колоритного не знаю, но дагэ Бизону нужно переодеться. Бизон (поправляя греческий хитон из прошлого выпуска): Жаль, я бы так остался. Удобная штука всё-таки, всё проветривается. Барс: Давай без подробностей. Батя: Значит, сначала переодеваемся, а потом на поиски Сайдулло. Ребята дошли до местного небольшого магазинчика традиционной одежды, где хозяином был пожилой старец. Хозяин: Здравствуйте, дорогие россияне! Бизон: Ух ты, а как вы догадались, что мы русские? Хозяин: Мне подсказал оракул Ци Мэнь. А ещё только русские в Китае ходят в греческой одежде. Батя, Багира и Барс синхронно сделали рука-лицо. Чжэн: Мы, собственно, поэтому и зашли. Багира (воодушевленно): Нам нужна национальная одежда! Хозяин: Ох, это вы по адресу! Мужская национальная одежда называется чаньшань. Это удобная туника с застежкой на пуговицы и стоячим воротником. Багира (нетерпеливо): А женская? Хозяин: Традиционное шёлковое платье называется чуньсям. Женщина, одевшая его, символизирует красоту и утонченность. Сейчас я вам всем принесу ваши размеры! Хозяин собирает дополнительные пожелания по цветам и аксессуарам и начинает рыться на вешалках. Пока Чжэн рассказывает Багире, Бате и Барсу о традиционных костюмах, Бизон подходит к хозяину магазина. Бизон: Сень ша, что ещё обо мне говорит оракул Цемент? Хозяин (задумавшись на секунду, закрыв глаза): Ждёт тебя, о дагэ Бизон, и друзей твоих битва великая, с нулями связанная. Трудно вам будет идти по дороге правильной, но поможет вам Гуань Юй! Багира (листает книжку с магазинной полки): В рамках справки, Бизончик, Гуань Юй, он же Гуань-Ди, бог войны, которого просят о победах на войне. Бизон: А ведь хорошо быть богом! Вот ты уже умер, а про тебя всё ещё помнят и поклоняются тебе! Хозяин: Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин. Не беспокойся о том, что тебя не знают. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы тебя знали. Багира: Конфуций! Хозяин: Остр ум твой, цяньбэй! Хозяин оставляет Бизону национальный китайский костюм в ярко-красном цвете и уходит за ширму. Барс: Багира, а Багира, а откуда ты знаешь, что та цитата Конфуция? Багира: Барс, да ты сам подумай, кого ещё могут китайцы цитировать? Явно уж не Бизона! Батя (затягивая пояс шэньи): Бизон, ты там скоро? Бизон (выходит из-за ширмы): Мне кажется, он слишком яркий. И пояс тут какой-то непонятный. Хозяин (помогая Бизону завязать пояс): Эх, молодёжь! Багира с Барсом переглядываются. Выходят они все впятером, облачённые в традиционные халаты, на улицу, а там людей почти нет. Батя: А что народу так мало? Чжэн: Так все по домам сидят. У нас перепись населения. Она проходит раз в два года, потому что занимает год, вот и получается каждый год перепись населения. Барс: А у нас раз в 10 лет проходит. Чжэн (удивляясь): И длится 10? Бизон: Очень похоже… Багира: А вы знали, что в России при Петре Первом с помощью переписи населения считали только мужчин? Таким образом формировались сведения об людях, которых позже призывались на военную службу. Батя: Это даже хорошо, что мало людей, будет проще найти Сайдулло! Чжэн: А чем он так опасен? Батя: Он же главный террорист 21 века! Бизон: А мы главные контр-террористы. Кроме нас ну вообще некому! Барс (риторически): Тайфун мы или где?! Чжэн: Пусть будет благословенен ваш путь! На том они и порешили. А пока не было новостей о месте дислокации Сайдулло, решили наши герои перекусить в заведении с фирменной кухней. Барс (листая меню): Как много лапши и овощей… И чая… Багира: Это чтобы Бизон не разгулялся! Батя: Ну да… А в прошлый раз неудобно вышло, у греков, наверное, до сих пор дефицит салата. Бизон: Ну кто людей едой попрекает, что вы как не родные? Кстати, Чжэн, а правда, что у вас едят всё, что двигается? Барс (со смешком): Тогда странно, что мы ещё живы. Бизон: Так мы же сидим! Чжэн (задумчиво): Если под твоим вопросом, дагэ Бизон, имелись в виду насекомые, то да. Некоторые виды выращиваются на специальных фермах… На самом деле по вкусу кузнечики, тараканы или салат из сороконожки напоминают привычные блюда, так что нет ничего неприятного. Ну разве что кроме внешнего вида. Барс: Бр-р-р, я такое точно не буду. Бать, вот ты чё будешь? Батя: Курицу Гунбао. Это курица с чили и арахисом. Барс: Тогда и я её возьму. Чжэн: Не советую, она очень острая, для знакомства с местной кухней это слишком резко. Лучше выбрать, например, свинину в кисло-сладком соусе. Барс: Тоже звучит неплохо. Багира: О, китайские рулетики выглядят почти как вьетнамские нэмы. Чжэн: Всё верно, это наш аналог их роллов. У нас есть овощные, а также обжаренные с мясом или морепродуктами. Багира: О, вот их и возьму, раз уж с Вьетнамом не получилось, да, Бизон? Бизон (возмущённо-обиженно): А чего сразу Бизон! Я уже несколько сезонов Бизон и что теперь! Чжэн: Я, пожалуй, буду чаншоумянь. Багира: А что это? Чжэн: О, это лапша долголетия, её принято есть на день рождения. Такая лапша символизирует долгую жизнь, поэтому её нельзя разрезать или откусывать. Барс: Оно у тебя сегодня? А чего же ты не празднуешь с родными? Батя: А мне казалось, он прошёл уже? Чжэн: Не совсем, просто в Китае его дата считается по лунному календарю и не всегда совпадает с григорианским. А насчёт празднования некоторые, и я в том числе, очень консервативны в этом плане и считают, что этот день нужно проводить как можно тише, чтобы злые духи не пришли на шум. Багира (грустно): Как-то это грустно. Чжэн: Я привыкла. Хотя сейчас мы всё больше и больше перенимаем европейскую модель празднования с пышными вечеринками и тортом. Бизон (мечтательно): Торти-и-ик! Сейчас бы домашний тортик с кремовой заливкой и печенюшками по краям. Чжэн: А почему печенье по краям? Бизон: Дак, чтобы крем не стекал! Чжэн: Ого, продуманно… Батя: А то, Бизон у нас эксперт! Багира: Эксперт, ты определился? Бизон: Я буду пельмешки! Чжэн: Какие? Бизон (оглядывается по сторонам): По всей видимости, китайские. Чжэн: Ты не понял… Есть приготовленные на пару баоцзы, есть варёные цзаоцзы, а ещё вонтоны, но они, как правило, в супе с лапшой. Какие будешь? Бизон: Все! (ловит на себе взгляды) Но немного… Официант берёт заказы и достаточно быстро по меркам российских ресторанов приносит, вежливо желая есть медленно. Барс: Хм, и какая же это лапша? Это одна большая… Лапшина. Чжэн: В этом и есть суть лапши долголетия. Батя: Тогда с днём рождения! Пусть жизнь твоя будет долгой и насыщенной на хорошие события! Багира, Барс, Бизон (хором): Ура! Ура! Ура! Остальные посетители со страхом оборачиваются. Чжэн: Спасибо, péngyou! Отобедав, решают наши доблестные защитники посетить место исключительно культурное — Пекинский зоопарк, самый старейший в стране. Чжэн: У нас в Китае очень любят медведей, причём не только панд, как все привыкли считать, но и, например, азиатских чёрных мишек или вот красных панд. Багира: Какая прелесть! Красная панда за стеклом тяфкает на Бизона. Бизон (цокая, вытаскивает из кармана пельмень и кидает в вольер): Ну на, на! Никакой конфиденциальности! Батя (оглядываясь): А где Барс? Багира (указывает куда-то рукой): Походу у родственников. Барс сквозь решётку начёсывает необъятное пузо снежного барса, последний издаёт звуки, похожие на что-то между мурлыканьем котёночка и тарахтением гусеничного сельскохозяйственного трактора общего назначения. Багира: Улыбочку! Чжэн: У нас в Китае больше всего ирбисов в мире. Считается, что такое тотемное животное защищает от душевной боли. В подтверждение её слов снежный барс громко чихает, попутно выплевывая клык. Бизон: А вот и тотемный талисман, вот так вот, Барсик! Багира: Чжэн, а где панды? Чжэн: Пойдёмте! Панды были в большом вольере, а ещё в крытом Доме панд. Внезапно один из медведей подходит к стеклу и выстукивает бамбуковым стеблем азбуку Морзе. Поскольку гражданство у товарища панды китайское, то и азбука соответствующая, и дьяволы ждут, пока им переведут. Чжэн: Мои источники сообщают, что могвай Сайдулло был замечен в отдалённой провинции! Батя: Как нам быстрее всего добраться? Есть же короткий путь? Чжэн: Да, по Великой Китайской стене! Багира: Хорош короткий путь длинною в почти 9 тысяч километров! Батя (отрываясь от газеты): Или, по официальным данным, около 21 тысячи километров. Чжэн: Но иначе, когда мы попадём туда, Сайдулло уже успеет скрыться! Батя: Тогда вперёд! Великая китайская стена оказывается мало того что великой, так ещё и реально нереально длинной. Бизон: Всегда мечтал это сделать! Бизон плюёт с китайской стены, Батя отвешивает ему подзатыльник. Бизон (обиженно): Батя! Батя: А ты чего плюёшься? Багира, скажи ему! Багира: Минуточку! (на ходу шуршит путеводителем) Между прочим, сами китайцы не против поплеваться, и в этом нет ничего некультурного. К этому их приучают с детства, потому что считается, что сглатывать слюну и мокроту вредно. Бизон: Во-о-от! Я просто слился с китайцами! Барс (ржёт): Ты чего, не надо! Мы же тебя потом не найдём! Чжэн: Для китайца дагэ Бизон немного толстоват. Багира (со вселенской грустью в голосе): Никогда не понимала, как китайцы едят и не толстеют. Чжэн: Просто мы пьём много зелёного чая и едим разные овощи. Багира: И вот мы опять вернулись к тому, с чего начинали… Бизон: К салату, м-м-м! Все осуждающе смотрят на него, Бизон тяжело вздыхает. Батя: Ладно, в темпе, в темпе! Через приличное количество километров Чжэн выводит их к выходу со стены и ведёт по тенистой тропинке. Когда они достигают супернавороченной базы, Чжэн тормозит в кустах около забора. Чжэн: Сайдулло каким-то образом проник на нашу сверхсекретную военную базу! Это не удавалось ещё никому! К сожалению, вам дальше нельзя… Багира: Почему? Чжэн: Ведь это сверхсекретная военная база, Барс! Бизон: Странно, а обычно нас всюду без разбору пускают. Барс: У тебя просто морда… располагающая! Батя: Тогда по старинке через чёрный ход? Чжэн: Буду ждать вас внутри. И помните, если попадётесь, то вам светит смертная казнь! Батя: У вас всё ещё расстреливают? Чжэн: Возможен вариант со смертельной инъекцией! Бизон: Вот блин… Я зря, что ли, в бронежилете таскаюсь? Багира: Лезь уже через забор, БронеБизон! Дьяволы проворачивают стандартную тихую схему входа, оглушив всех китайцев-охранников. (Через несколько дней кадры, как четверо русских в национальных китайских одеждах раскидывают военных, станут хитом на местном телевидении, запустят целый тренд в местном сегменте ТикТока и обретут вечную популярность в забавных кастомизированных болванчиках) Чжэн уже ждала их в холле весьма расстроенная. Батя: Что случилось? Чжэн: Это ужасно! Сайдулло похитил наши сверхсекретные разработки и умудрился улизнуть, пока охрану отвлекали какие-то злые духи в национальных костюмах… Стоп… А… Все переглядываются. Багира: Нехорошо получилось… Что делать будем, командир? Батя: Бросимся в погоню, конечно же! Чжэн, ясно куда смотался Сайдулло? Чжэн (закрыв лицо руками): В сторону аэропорта…       К сожалению (или счастью исполнительных продюсеров), ребята не успевают задержать Сайдулло в китайском аэропорту, и их кругосветным приключениям суждено продолжиться. В аэропорту Чжэн подарила каждому из дьяволов сувенирные ручки с изображением Китая, в которые к тому же были встроены китайские палочки. Пока ребята прощались, РАЦИЯ вновь ожила, проведя стандартные действия — скрипнула, пёрнула, дёрнула и воспроизвела новую сверхсекретную шифрограмму из КТЦ, где было написано всего одно предложение (с учётом роуминга):

≪Сайдулло узнал про слежку и скрылся в Швейцарии, высылаем вам билеты, не забудьте промокод КТЦTHEBEST с 5% скидкой≫

Продолжение после рекламы…