Письма старому тебе

Ну... что же. Я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо тебе за эти пол года. Ты изменил меня. Очень и очень сильно. Я никогда уже не стану той девочкой, которой была раньше, хоть иногда мне и кажется, что вот она. Я вижу её искорки детства в глазах, что отражаются в зеркале напротив. Искорки, по которым я бывает скучаю... но я ни чуть не жалею. Просто та глава моей жизни закончилась, как заканчивается и эта. У всего в этом мире есть свой конец. Это кажется грустным, но когда все действительно заканчивается, становится очень легко. Я была счастлива. Ты не обижал меня. Не унижал, не издевался, не играл мной. Хоть ты и мог. Ты защищал и помогал. Да, бывает ты просто оставлял меня. Ты не хотел этого, так получалось. Когда ты понимал, что сделал, ты просто грустно смотрел в мои глаза, словно спрашивая, все ещё ли я готова принять тебя обратно, прощаю ли, понимаю? Да, солнце, прощаю, понимаю, люблю... но ведь ты не любишь. Ревнуешь, оберегаешь, но не любишь. Я знаю это, ничего. Всё хорошо, правда. Ты любишь другую, хорошо. Я не стану мешать. И попрошу тебя о том же. Не нужно избивать тех, с кем я теперь провожу время вместо тебя. Не надо злиться на меня, если для моего сердца кто-то стал также дорог и я могу пролить из-за него слёзы. Знаю, тот случай действительно ранил тебя. Я всегда была с тобой, за тебя. Ты был уверен во мне. Верил больше, чем собственной девушке. Поэтому тебе было действительно очень больно и неприятно видеть, что я приняла сторону другого человека. Видеть, что я не понимаю твои действия, что я зла и в моих глазах, из которых текут слезы, читается явное разочарование и презрение. Вот только всё, что ты тогда сделал, сказал мне так на тебя не смотреть, а потом злой наблюдал за тем, как меня обнимает и утешает человек, которого спустя пятнадцать минут ты избил. Хоть ты и обещал его не трогать. Дважды. И дважды нарушил своё обещание. Ревновал? Но зачем? Там, рядом, стояла твоя девушка, пыталась поговорить с тобой, а ты сверлил его спину, которая надежно закрывала меня от твоего злого взгляда. Тот случай сильно всё изменил. Ты начал понимать, что я не твоя. И ты начал понимать, что это поняла я. Было очень много моментов, которые испытывали нас и нашу "дружбу". Мы прошли все. Почти все. Но об этом позже. Всё же ты отличный друг и парень. Я хочу поговорить об этом. Ты многое сделал для меня. Я, конечно, тоже не оставалась в стороне. Было столько моментов... но, не знаю почему, все наше с тобой общение у меня встает перед глазами, как одна единственная картинка. Вечер у нашего общего друга. Ты позволял ему ко мне подкатывать, но не оставлял нас наедине. И когда он наконец ушел, мы с тобой сидели на балконе и спокойно говорили о жизни. Именно эта картинка. Ты был подвыпивший и курил, а я уже несколько дней не ела. Два придурка, правда?) Мы говорили, словно не было того месяца напряженного ожидания и тишины с обеих сторон. Словно не было той ситуации с деньгами и угрозами. Не было той ситуации с выслеживанием. Словно не было ничего. Словно мы просто друзья, которые наконец встретились и решили поговорить. Я была счастлива. Ох, как много я в тот вечер ревновала... только бы ты знал... ведь я не показываю ревность. Я не избиваю людей. А ведь того вечера могло и не быть. Ты не дал мне уйти днем. Парни коснулись темы, о которой я просто не могла говорить. Я просто молча собрала вещи и хотела пойти к выходу, но твой вопрос: "Куда я?", с иронией в глазах и голосе, а потом и ответ кому-то: "Просто дело в том, что она сейчас никуда не уйдет". Ты пригрозил, что запрешь дверь и вообще меня отсюда не выпустишь. Хоть сам настоял, чтобы я там не ночевала, потому что один из твоих друзей хотел со мной переспать. Хоть я уверена, что и пьяный в стельку, ты бы этого не допустил. А помнишь, как, когда мы только познакомились, мы вместе поздно возвращались домой? Ты был в курсе моих отношений с родителями и пригрозил, что если я сбегу из дома, то ты сам найдешь меня и выбьешь зубы. О, да, в этом весь ты. Знаешь, ты один из лучшего, что со мной случалось. Со всеми закидонами и странностями. Спасибо, что был в моей жизни. А почему был? Потому что я не могу так. Ты не мой. Так почему я твоя? Зачем я непроизвольно ссорю тебя с твоей девушкой, а ты не даешь мне начать ни с кем отношения? Мы просто причиняем всем боль. Ты не отпускаешь меня. Да и я если увижу тебя, не смогу отпустить. Поэтому я пишу тебе письмо. Знаю, что тебя это скорее разозлит. Как по детски я сейчас себя веду. Но ведь я ещё должна быть ребенком, понимаешь? Поверь, я очень и очень тебя любила, может и все ещё люблю, боже, я так запуталась. Но я не хочу создавать тебе проблемы и не хочу, чтобы ты продолжал отгонять от меня людей, которые обо мне заботятся. Я не твоя, любимый. Прости меня. Ты был хорошим другом, но пора бы уже это все прекратить. И ты знаешь причину. Ты меня не любишь. Я не буду больше появляться в твоей жизни и знаю, что после этого письма, ты не появишься в моей. Не трогай его. В прошлый раз, я просила тебя об этом, и ты не послушал. Но это последняя просьба. Спасибо и, наверное, пока. Точка? "Я тебя никогда не увижу, Я тебя никогда не забуду"