Письма старому тебе

Мои руки насквозь пропахли табаком. Волосы, одежда… да в принципе, табаком пропахла сама я. Вся моя сущность. Я уж не говорю о душе, какая о ней может быть речь? Ты наверняка заметил бы, если бы мы вдруг пересеклись, что я очень изменилась. Моё поведение совсем не то, что было раньше. Моя жизнь не та, что была раньше. Души вообще не осталось. Единственное, что всё ещё не изменилось, это мои мысли о тебе. Полдвенадцатого ночи, а я опять пишу тебе письмо, которое никогда не отправлю. Забавно, что я ни разу не писала тебе что-то оскорбительное. Я могу просто написать о чем-то спонтанном. Например, как прошёл день. Вот сейчас, к примеру, я учуяла от своих рук резкий запах табака. Вот и весь повод. Ну что ты закатываешь глаза? Тебе так не хочется просто поговорить со мной? А я сегодня вновь ревела, курила и разговаривала с незнакомцем. Хотя… наверняка он считает себя моим другом, но после общения с тобой и остальными, я уже никого не называю друзьями…. это совершенно другой уровень. Друг - это ты. Тот, кто настолько сильно прирос к моему сердцу, что после всего произошедшего, я опять тебе пишу. Друг, это тот, без которого я просто не смогу жить, или мне придется этому заново учиться. Как было в случае с тобой. Я тогда думала, что задохнусь. Мне ведь и дышать пришлось учиться без тебя. И что ты смеешься? Нет, это не глупо. Да, возможно, я слишком сильно привязываюсь, но это не глупо. Представь, если бы на месте тебя, был бы человек, который бы это понимал и чувствовал тоже самое. Это было бы похоже на сказку. Представил? А я нет. Я не могу представить на месте тебя кого-то другого. Ты слишком родной. Мне не нужен кто-либо другой. Да, я когда-нибудь «переболею». Но я не хочу тебе замены. Мне нравишься ты. Весь. Пусть даже и эта история была с таким концом. Зато я могу писать тебе письма. Старому тебе. Тому, с которым я познакомилась холодной зимой. Помнишь её? Я помню. Как ты просил меня застегнуться, ведь я замерзну, надеть шапку…. провожал… и как оставил, тоже помню. Хорошее время тогда было, да? Хотя о чем это я? Тебе ведь и сейчас хорошо. Даша хорошая, помню, как она угрожала тебе сковородкой и запереть дома. Она такая забавная. Я очень рада, что ты её любишь, и это взаимно. Жалко только то, что я пишу даже не тебе. Сейчас ты просто выкинешь это письмо, не прочитав, не распечатав… ты даже вспоминать обо мне наверняка не хочешь. На слишком плохой ноте мы перестали общаться. Я пишу старому тебе. Тому, который заменял мне весь мир. Ты только не затягивай с ответом, ладно? Мне очень интересно, как прошёл твой день. А у меня за окном салют. Видимо, кто-то счастлив. У кого-то праздник. Я тоже хочу салют и как в детстве смотреть на него с яркой улыбкой и широко распахнутыми от счастья глазами. Он такой долгий… ой, прекратился. Его уже второй день в это время запускают. Мне кажется, это один и тот же человек. Я надеюсь, что у него все хорошо. И я надеюсь, что у тебя все хорошо. А от меня всё также пахнет табаком. От рук, волос, одежды. И я все также буду ждать твоего ответа.