Темное облако

      Страшно. Господи, как же страшно… Не хочу умирать. Что угодно, только не смерть. Я ведь и пожить ещё не успела, только в следующем году должна была съехать от родителей, а сейчас лежу на нагретом жарким июльским солнцем асфальте и умираю. Почему? Почему это происходит со мной?! Ну уж нет, я буду жить! Что бы ни происходило, чего бы мне это ни стоило, но я буду жить!       Воля к жизни не оставляла меня никогда…             Мысли о жизни были со мной всё то время, пока я медленно умирала.       Мне было больно, очень больно. Но я даже была этому рада, ведь боль означает, что я ещё жива, что есть шанс на то, что меня заметят и отвезут в больницу. Я отчаянно цеплялась за жизнь, ведь за гранью может ничего не быть, и это я сейчас не об аде или рае. Меня пугало то, что после смерти может не стать меня… как личности. Я всегда была малоэмоциональна: всё, что не тревожило мой покой, было мне индифферентно, — только пару лет назад это начало меняться. Я научилась радоваться жизни. И вот теперь смерть. Это слишком жестоко. Я буду бороться за эту жизнь до тех пор, пока могу, и всё равно на боль и то, что в будущем я могу стать инвалидом.       И я боролась. Отчаянно. До конца. Не сдаваясь и не ослабляя своей борьбы…       Я надеялась на спасение, но когда надеяться стало не на что, я из последних сил смогла выговорить проклятье в адрес той скотины, что сбила меня и уехала даже не остановившись. Видит бог, если бы он помог, я бы не стала настаивать на том, чтобы его посадили — все совершают ошибки, — но не теперь: я хочу, чтобы он сдох не менее мучительно, чем я. Милосердие тоже имеет свой лимит.       Вдруг я чётко увидела, как уже отмытая от крови машина, которая пару часов назад сбила меня, в одиночестве катавшуюся на роликах по заброшенной, редко используемой дороге, попадает в аварию на въезде в соседний город. Её водитель умер быстро, но помучиться в горящем синим пламенем автомобиле успел, остальные участники ДТП отделались лёгким испугом. Помимо воли мои губы растянулись в злорадной, кривой усмешке. Раньше я со скепсисом относилась к рассказам о магии, но именно на пороге смерти я почувствовала в себе какую-то мистическую, дикую силу. А ведь раньше только громко смеялась, когда мама рассказывала, что обе мои прабабушки были ведьмами.       Моя жизнь подошла к концу.       Последние секунды я уже ничего не чувствовала, даже боли, которая мучила меня всё то время, что я была в сознании. Отступила на задний план ненависть к водиле и страх за маму, которая может и не перенести известия о моей смерти. Сознание же наоборот стало непривычно ясным и только одно желание никуда не исчезло — несмотря ни на что и ни на кого, остаться собой!       Все равно кем: человеком, призраком или неведомой зверушкой — главное, чтобы в душе я оставалась самой собой!