Давайте поговорим на чистоту...

Мне было страшно. Страшно до сих пор. Страшно взглянуть в глаза и ничего не ощутить. Или ощутить слишком многое. Потеряться и сказать то, о чём пожалею. Страшно поверить даже в малую часть того, что было. Надеяться страшно. Себя убедить в том, чего нет и после мучиться. Страдать и осознавать — что всё с самого начала так и было, это я лишь себе думать о большем позволила. Жить этим научилась, а дальше как — не знаю. Мне никто не говорил, никто не учил справляться со столкновением реальности и надежды. Мечты?.. Страшно находить весь мир в одном человеке. Жить буквально с ним в своей голове, мириться и принимать это как константу того, во что превратилась моя реальность. Это так странно. Так зависимо и необратимо трагично. Ощущаю себя маленьким ребёнком, которого впервые на лёд пустили — но тонко где, скользко и провалиться можно — не сказали. Я иду наугад, радуюсь каждому шагу — что боль несёт или радость, — учусь не плакать от каждого падения, борюсь со страхом и иду вперёд, хоть и страшно так, что крошечное сердце в груди замирает, а после воробышком заходится. Быстро-быстро. Каждый шаг — каждый раз, когда близко так, и кажется, что лёд под ногами провалится. Он трещинами покрывается, оглохнуть от этого звука можно, особенно когда один на один с самим собой и тем, что в голове. Это удивительно и правильно в чём-то. Все рано или поздно через это проходят. Но выть в голос хочется. От непонимания, от того что мириться приходиться с тем, что не могу изменить. С тем, что менять не стоит, но это не значит, что я не попытаюсь. Мне страшно оступиться. Сделать то, что разрушит всё. Впервые в моих руках что-то настолько ценное, то, чем я безмерно дорожу и потому трясутся эти руки. Потому дышать тяжело и не выходит ровным счётом ничего. И не знаешь что страшнее — бездействие или действие. Оставить всё как есть или рискнуть?.. Мне порою снится один и тот же сон. Я стою перед тобой. Между нами расстояние в шаг. Мне страшно так, но я тяну руку к тебе. И натыкаюсь на стекло. Ты смотришь прямо на меня, а затем отворачиваешься и уходишь. Лёд проламывается подо мной, и вода окатывает холодом, смыкаясь над головой. Знаю, что ты сам решил уйти. Решил прекратить всё это. Поставить точку наконец. Но если ты забыл, не значит, что и я не помню. Мне страшно так. Что доставлю этим больше боли. Не себе. Мне давно плевать на это стало. И каждый раз, когда я близко так к тебе — на расстоянии шага или просто вижу; когда знаю, что стоит руку лишь протянуть — дотронусь, — я не решаюсь и просто смотрю на то как ты уходишь. Потому что у меня нет права вмешиваться в твою жизнь, даже если ты врываешься в мою и переворачиваешь всё с ног на голову, даже если ты единственный плюс в принятии решения с огромным списком минусов — я всё равно приму его. Я слишком давно ставлю тебя в приоритет всего. Мне плевать на последствия. Плевать как выгляжу в чужих глазах. Какой смысл во всех них, если моё сердце замирает когда на меня смотришь ты. Когда ты смотришь на меня и видишь. Когда ты слишком долго смотришь на меня, хоть и нет на то причины. Это я помню. Это я знаю. Это я влюблена настолько, что оглохнуть можно в миг. Но в чём твоя причина? Причина помнить… Причина узнать… Причина себя вести так?..