Давайте поговорим на чистоту...

Я прошла ту пору, когда твоё имя даже в компании друзей казалось чем-то запретным. Сейчас оно так привычно срывается с губ и его хочется повторять снова и снова. Потому что это твоё имя. Имя, которым я позвала тебя только раз. Имя, на которое ты откликнулся не сразу: то ли не услышал, то ли не ожидал услышать именно от меня. Твоё имя кажется запретным. Самым сладким и сокровенным. Самым родным и желанным. Мне хочется обнять тебя и просто сказать «я люблю тебя», позвав по имени. Я не думаю о тебе много. Честно. Всего лишь когда проснусь. Днём. Вечером. Когда ложусь спать. Буднями. И в выходные. Прости, но я одержима и зависима. Мне страшно насколько моя жизнь меняется только от того, что наши пути пересеклись однажды. Что судьба сводит раз за разом нас. Я хотела отпустить и смирилась с мыслью что больше не увижу тебя. Но сейчас, почти год спустя — всё так запутанно и странно, но я становлюсь частью твоей жизни. Мне не хочется надумывать лишнего. Не хочется обманывать себя. Спешить — то чего боюсь до дрожи. Но и упустить?.. Так хочется иногда обнять тебя. Прижаться, положить руки на спину и снова ощутить каждый позвонок и лопатки. От твоей худобы почти больно, но это ты. А потому я хочу обнять тебя и простоять так столько, чтобы мы одним целым стали. Вечность? Но и тогда мало будет. Мне мало становится того, что есть. Мало слышать твой голос. Мало видеть изредка. Мало быть незримой частью и вечно ждать звонка. Я первая всегда. Пишу. Ищу встречи. Жду тебя. …и потому больно, когда не вовремя. Когда я лишняя для тебя. Мне важна твоя улыбка. Настоящая, радостная и открытая. Не уставшая и через силу. Чувствую вину, если вытаскиваю тебя в холод из дома. Я должна была «проникнуть тебе под кожу», но там оказался ты. Я дышу, живу, меняю воздух на сигареты. Если выбор между кислородом и табаком, я всё равно выберу тебя, даже если тебя нет среди вариантов ответа. Не потому что ты лучший из всех. Просто их больше нет для меня. Я напугаю тебя этим. Тем насколько зависима. Больна. Моя проблема так очевидна и проста. Я просто не знаю какая формулировка будет более уместна для тебя. «ты нравишься мне» «я влюблена в тебя» или быть может «я люблю тебя»? И я кричу об этом. Во всех своих неловких и неуместных «удачи», «отдохни», «всё в порядке?», «я хотела порадовать тебя» и «просто будь счастлив». Мне будет больно, если я не часть твоего счастья, если не я вызываю эту искреннюю и довольную улыбку. Но если оно настоящее — я буду рада за тебя. Свою любовь к тебе я сделала частью самой себя. Набила на самом видном месте. Знаешь, пионы дарят тем, кого любят всем сердцем. Я подарила тебе себя. Год. Цветы в моих лёгких разрослись и подбираются к глотке. Давай уже сделаем с этим что-нибудь. Пожалуйста. Я признаюсь тебе в годовщину нашей самой первой встречи. И это будет последний шаг от меня к тебе. Потому что я чувствую, что сломаюсь, если так продлиться ещё хоть немного. У нас осталось чуть больше месяца. Знаешь, я ни разу не думала, что могу ждать чего-то настолько. Но сил во мне не осталось. А потому, я уже хочу отпустить тебя. …я устала ждать звонка. От тебя зависит — останусь ли я. Останусь ли… …я