Давайте поговорим на чистоту...

Наверное, это всегда случается так. По крайней мере, думаю, так оно и должно было случиться со мной. Рано или поздно. Иначе и не бывает. Мне сложно в словах найти верные формулировки. Впервые за очень долгое время. Будто вовсе голоса лишилась. Глаз. Слуха. Не вижу. Не слышу. Не говорю. Превратилась в неясный сгусток оголённых электрических проводов, что бьются в припадке очень близко к воде — ещё немного и закоротит. У меня никогда не бывает всё просто. Ни у кого оно так не бывает. Но порой так хочется, чтобы действительность была лучше, чем есть. Чтобы люди были чуть честнее. Не прятали своих чувств и эмоций. Чтобы не предавали близкие. Чтобы не сожалеть о прошедшем, но больше — о грядущем. Чтобы делать, не оглядываясь на собственную неуверенность. Мы раздуваем проблемы из ничего. Находим всё новые и новые отговорки, которые столь убедительны, что руки опускаются. Надумываем больше, чем оно есть в действительности. Это откровенно паршиво, и куда проще, когда этого нет. Мы притворяемся до последнего, пока сами не поверим, а в итоге даже не уверены, что это того стоит. Постоянно мечемся в поисках правильного пути, ошибаемся, сдаёмся и жалеем об этом. Это ведь гораздо проще, чем соответствовать тому, кем ты быть хочешь. И с кем ты хочешь быть. Всегда проще искать мотивацию и стимул в том, что есть вроде бы, но стоит этому случиться и всё, считай, что твой поезд сошёл с рельс, но ты единственный пассажир в вагоне. Мы столь наивны бываем порой, что это забавно. Со стороны, разумеется. Оказываясь же на том самом месте, мы ничем не отличаемся от всех тех, над кем смеялись. Только вот нам уже не до смеха. Это нормально — преувеличивать значимость. Нормально, посвящать всего себя чему-то одному, особенно если желал этого очень долгое время. Ненормально себя в этом терять. Как бы ни хотелось. Мы должны учиться на ошибках, должны перенимать опыт других. Но сколько бы мы согласно ни кивали и запоминали все советы, на деле теряемся ещё больше, чем следует. Наше сознание отделено от других. Осознавая свои слабости и мысли, мы априори считаем всех остальных лучше себя. Видим их осуждение, совершенство. Не осознавая, что они такие же как и мы. Боятся, волнуются, переживают, стесняются и тоже страдают от неуверенности в себе. Мы забываем об этом, и потому ждём от других какой-то геройской уверенности и решимости, сдавая назад каждый раз, когда нам выпадает возможность. В жизни бывает разное. И всё не вертится вокруг нас. Мы можем быть не вовремя, или вообще не интересны другим. Можем отвлекать и злить. Быть лишь смазанным лицом из толпы или секундным воспоминанием, которое сотрётся из памяти, даже если для нас оно — самое важное и ценное. Это человеческий фактор. Который я ненавижу, и о котором напоминаю себе каждый раз, с трудом одёргивая. Есть наша жизнь и жизнь другого человека. Никак не связанные друг с другом, но случайно пересечённые единожды. И почему-то ведь не волнует то, что пути с остальными почти восемью миллиардами людей не пересекутся никогда. А вот эта судьба волнует тебя даже гораздо больше, чем собственная. И это глупо. Наивно. Потеряно. Но искренне. Искренне увидеть совершенно случайно и оглохнуть. Не видеть и не слышать ничего вокруг. Ни одного более лица не разобрать. Ни голоса. Просто пропасть в этом моменте, запечатавшись как в вакууме. И ведь дальше никак уже. Постоянно искать в толпе, вглядываться и волноваться почему-то так, что даже дышать нормально не получается. Беспокоиться, сочувствовать и тихо млеть, даже не замечая, как губы растягиваются в слабой улыбке, когда снова одно лицо в толпе. Так близко, но далеко. И это действительно выбивает всю решимость, да так, что колени подгибаются и трясёт буквально. А дальше глаза в глаза и ни слова не разобрать. Буквально даже не в силах дышать. Боясь этого, как смерти. Нормально ли умирать и пропадать от одной улыбки? Нормально ли бредить этим, не желая принимать действительность, даже если сам себя ею и добиваешь. Одёргиваешь. Вспоминаешь про человеческий фактор. Но лишь дальше падаешь во всё это, не в силах остановиться. Не думаю, что было бы иначе. Точно не со мной. Жаль только, что решимости во мне меньше, чем нужно. Но я не уверена, что стала бы отказываться от всего, что было. Я не хочу начинать сначала.