Давайте поговорим на чистоту...

Так бывает, когда всё наваливается. Одно цепляет за собой другое, тянет и требует ещё больше и больше. Ты вечно бежишь куда-то, что-то делаешь, решаешь проблемы-задачи, чувствуешь свою значимость-необходимость. Считаешь, что нашёл место. Но случается что-то, что последней каплей становится, а ты этого и не замечаешь. Ты спешишь, несёшься сломя голову в погоне за событиями и жизнью, но неожиданно для самого себя надламываешься на самом корню. Ты предельно вежлив и тактичен. Дружелюбен. Смеёшься так показушно-искренне, что сам в это почти веришь. А после в мозгу щёлкает — и силы будто отключают. Не замечая этого, ты саморучно взваливаешь на себя всё больше и больше. Только под тяжестью склоняешься почти к самой земле — как тут не рухнуть? Это происходит в один момент. Перегорает внутри что-то, силы кончаются, и наступает момент безразличия. Столь любимое мной определение прочитанное где-то однажды и столь чётко подходящее под всю мою жизнь. Это не полное перегорание. Не потеря веры. Это усталость и необходимость передышки. Миг, чтобы пустить всё на самотёк — не держать, не цепляться и позволить просто быть. Чтобы решить, чтобы понять, что важно, что ценное и имеет ли смысл вообще. Та самая пресловутая пауза, но лишь для себя самого. Мир и жизнь не терпят подобных слабостей. И страдаем от этого «момента безразличия» лишь мы. От раза к разу сильнее. Меня останавливает множество факторов. Почти каждому решению через время необходима пауза. Только вот безразличие затягивает. Это самая опасная, хоть и полезная стадия. Оно укореняется внутри, прорастает всё глубже и, казалось бы, всё, ушло, но оно выползает в самые неподходящие моменты. Как и всегда впрочем. Редко что происходит «вовремя». В жизни каждого есть «то самое решение», после которого жизнь делится на условные две половины. У кого-то это переезд, учёба, работа или ещё что. Последствия никогда одинаковыми не бывают, даже если люди выбрали один путь. Моё решение… не связано ни с учёбой, ни с переездом, ни с работой. Пожалуй, всё это является лишь следствием и зависящим фактором. И вот именно оно тормозит меня. Заставляет думать надо всем, что вижу почти каждый день. Мне страшно упустить нечто прекрасное и важное, не успеть, не сделать. Но во многом смысла я теперь попросту не вижу. Не знаю, как донести это до тех, кто дорог — им не объяснишь. Не всем. Это не то, что можно так легко понять. Лишь смириться. И то не сразу. Оно не должно, но разграничивает. Стена выстраивается камень за камнем. Простое знание, что как у всех у меня не будет. Это накатывает депрессиями, апатией и долгими днями без единого произнесённого слова. С ненавистью, желанием разрешить всё как можно быстрее, но… Столько ещё всего предстоит. Только вечный бег — это не жизнь. Даже не её подобие. Рутина. Бегство от того, что нужно и важно. Сильно видоизменённый «момент безразличия». Без конца. Без остановок. И без края. Пока сам не остановишься — никто за тебя этого не сделает. Не схватит за руку, не встряхнёт за плечи и не скажет такое простое, но почему-то сложное: «Хватит».