Искры

Весь тот день я уг­не­тала се­бя, не пы­та­ясь най­ти оп­равда­ния. Ес­тес­твен­но, я хо­тела об­на­ружить хоть од­ну адек­ватную при­чину сво­его пос­тупка, но, увы, в го­лову ни­чего не при­ходи­ло. Я не пред­став­ля­ла, как я вый­ду зав­тра к Владу, зная, что из­ме­нила ему за день до свадь­бы. Пусть, мы не лю­бим друг дру­га до сно­са го­ловы, но меж­ду на­ми бы­ло при­тяже­ние, и пос­ле все­го, что меж­ду на­ми бы­ло, это до­рого сто­ит. Про­тив­но бы­ло еще и от то­го, что я нес­коль­ко ме­сяцев на­зад уп­ре­кала всех тех, кто изменяли вторым половинкам. А что сей­час? По­луча­ет­ся, я на­хожусь на месте этих же людей. Я презирала их, го­воря: «Из­ме­ну не­воз­можно прос­тить. Это пре­датель­ство». А сей­час я пре­дала, воз­можно, лю­бимо­го че­лове­ка, про­меняв его на мгно­вения, уно­сящие в прош­лое. Од­на­ко воп­ре­ки всем сво­им мыс­лям, я точ­но по­няла, что к Булаткину нет та­ких эмо­ций, ка­кие есть к Владу.Егор со­вер­шенно дру­гой. Они пол­ные про­тиво­полож­ности. Не­бо — зем­ля, бе­лое-чер­ное, доб­ро-зло. У них нет ни­чего об­ще­го, но люб­лю я их обо­их. Го­ворят, что не­воз­можно лю­бить дво­их… Да? А как тог­да объ­яс­нить то чувс­тво, ко­торое у ме­ня внут­ри? Ме­ня тя­нет к Рамму, и глу­по уже это от­ри­цать. Од­на­ко я не мо­гу за­быть Булаткина. Я ску­чаю по не­му, ду­маю о нем… Что это, ес­ли не лю­бовь? На ча­сах око­ло се­ми ча­сов ве­чера, и вок­руг ме­ня, ка­залось бы, дол­жна быть сплош­ная су­мато­ха, но ни­чего это­го нет. Я си­жу до­ма, пя­лясь в эк­ран те­леви­зора и пы­та­ясь не за­мечать зву­ка раз­ры­ва­юще­гося те­лефо­на. С са­мого ут­ра мне наз­ва­нива­ют раз­ные лю­ди, на­чиная от от­ца, за­кан­чи­вая зав­траш­ни­ми гос­тя­ми. Иг­но­рирую всех. Раз­го­вари­вать не хо­чет­ся ни с кем, и мне, как эго­ис­тке, аб­со­лют­но пле­вать, что обо мне бес­по­ко­ят­ся. К со­жале­нию, ког­да у нас проб­ле­мы, мы не ду­ма­ем о том, что лю­ди нас ок­ру­жа­ющие вол­ну­ют­ся за нас. И зво­нят они не прос­то так, а по­тому что пе­режи­ва­ют за те­бя. Так-то оно так, но в мо­ем слу­чае ник­то не зна­ет, по­чему я не от­ве­чаю на звон­ки. В оче­ред­ной раз ус­лы­шав виб­ра­цию со­тово­го, я ма­шиналь­но по­вер­ну­ла го­лову на раз­дра­жите­ля. «Влад». Я зак­ры­ла ли­цо ру­ками. Мне не­чего ему ска­зать. Рас­ска­зать об из­ме­не я не смо­гу. А го­ворить на пус­тые те­мы о зав­траш­нем ме­роп­ри­ятии не то, что не хо­чет­ся, прос­то тя­жело. Так же тя­жело по­нимать, что се­год­ня я ви­дела Булаткина в пос­ледний раз. Я по­нима­ла, что он при­нял пра­виль­ное ре­шение и че­рез нес­коль­ко лет я да­же бу­ду бла­года­рить его за это, но сей­час, в эту ми­нуту, мне не­веро­ят­но труд­но при­нимать этот факт. Я люб­лю его. Или не люб­лю. Я за­пута­лась. Рань­ше, ког­да лю­ди го­вори­ли это не­лепое пред­ло­жение, я ни­ког­да их не по­нима­ла. Ни ра­зу, кля­нусь, ни ра­зу я не по­пада­ла в си­ту­ации, ког­да дей­стви­тель­но пу­талась. Я пу­талась в ре­шении за­дач, пу­талась в оде­яле ран­ним зим­ним ут­ром, но ни­ког­да не пу­талась во вза­имо­от­но­шени­ях. Я всег­да чет­ко зна­ла, ка­кие ря­дом со мной бу­дут лю­ди, всег­да зна­ла, ко­го по­люб­лю. У ме­ня всег­да бы­ли прин­ци­пы. «Не про­щать из­ме­ны. Ни­ког­да не до­казы­вать прав­ду. Не пре­неб­ре­гать близ­ки­ми». А се­год­ня, я ма­ло то­го, что близ­ко­го пре­дала, я еще и прин­ци­пам сво­им из­ме­нила. Ду­ра. Про­тив­ная виб­ра­ция прек­ра­тилась. Я лишь с об­легче­ни­ем вы­дох­ну­ла, хо­тя аб­со­лют­но его не по­чувс­тво­вала. Ес­ли я не мо­гу прос­тить из­ме­ну се­бе, раз­ве Влад смо­жет? Зво­нок в дверь. Да, пош­ли все в зад­ни­цу, не хо­чу я ни с кем раз­го­вари­вать. Зво­нок пов­то­рил­ся. Приш­лось под­нять свою тя­желую, ле­нивую ту­шу и пой­ти к две­ри. От­кры­вать я не со­бира­лась, прос­то бы­ло ин­те­рес­но, кто обо мне так пе­чет­ся, что при­шел на­вес­тить. Черт. Саркисян. Ну, так не­чес­тно. Да­же ес­ли я зак­ро­юсь на все зам­ки, она все рав­но зай­дет, по­тому что у нее есть ключ. Нес­пра­вед­ли­вость. Кру­гом од­на нес­пра­вед­ли­вость. Я ре­шила не му­чить разъ­ярен­ную под­ру­гу и по­вер­ну­ла за­мок. Вы­раже­ние ли­ца Кристины нель­зя пе­редать сло­вами. Она бы­ла зла, удив­ле­на, воз­бужде­на и обес­по­ко­ена од­новре­мен­но. Вот та­кая у ме­ня су­пер под­ру­га. — Слу­шай, Анастасия Олеговна Браун, — ры­ча, сквозь зу­бы про­гово­рила брю­нет­ка.- Ты сов­сем ох­ре­нела? Ты хоть по­нима­ешь, как мы нер­вни­чали? За­катив гла­за, я отош­ла и про­пус­ти­ла под­ру­гу внутрь. Та все про­дол­жа­ла го­ворить, ка­кая я не­хоро­шая, что не от­ве­чаю на звон­ки, что я эго­ис­тка, ну и все то, что, в прин­ци­пе, я и са­ма зна­ла. — Ты ме­ня во­об­ще слу­ша­ешь?! — зло за­вопи­ла Крис ког­да я се­ла на ди­ван. Цок­нув, я под­ня­ла на нее гла­за. М-да, Саркисян луч­ше слу­шать, ина­че по­том бу­дет еще ху­же. — Слу­шаю я те­бя, слу­шаю, — ус­та­ло про­из­несла я, скло­нив го­лову на бок. Подруга по­вела бро­вями. — И ты ни­чего не хо­чешь мне рас­ска­зать? Спас ме­ня зво­нок со­тово­го. Жаль толь­ко, что от­ве­чать я на не­го все рав­но не ста­ла. Мне сно­ва зво­нил Влад, а я, как уже го­вори­ла, раз­го­вари­вать с ним не хо­чу. — От­веть, ты че­го? — про­тяги­вая те­лефон, ска­зала Кристина. Я уже взя­ла те­лефон в ру­ки, но в пос­ледний мо­мент пе­ред тем, как про­вес­ти паль­цем по эк­ра­ну, бро­сила его ря­дом со­бой. Не мо­гу. Хоть убей­те. — Та-ак, яс­но, — под­ру­га упа­ла ря­дом.- Булаткин при­ходил? Ме­ня аж пе­редер­ну­ло, ес­ли чес­тно. Она яс­но­видя­щая? Как она по­няла, что при­ходил имен­но Булаткин? Как она во­об­ще до­гада­лась, что кто-то при­ходил? По мо­ему удив­ленно­му вы­раже­нию ли­ца, Крис­тя сра­зу по­няла, что пра­ва. Прис­кор­бно. — И что он ска­зал? Что он сде­лал, что ты уже иг­но­риру­ешь звон­ки… му­жа? Де­вуш­ка зап­ну­лась, под­би­рая нуж­ное сло­во для Рамма. «Муж». Ка­кой кош­мар. — Крись, — зак­ры­вая гла­за, нес­ме­ло про­из­несла я, — мы пе­рес­па­ли. Сле­ду­ющие се­кунд де­сять ни­каких зву­ков не бы­ло. То ли под­ру­га бы­ла в шо­ке, то ли удив­ле­на, то ли не рас­слы­шала мо­их слов. Я по­бо­ялась от­крыть гла­за. — Ну и что? — не­боль­шая хри­пот­ца Кристины бук­валь­но ре­зала ти­шину.- Это по­вод иг­но­риро­вать звон­ки от­ца, же­ниха или под­ру­ги? Мы- то ту при чем, а? По­чему ты ду­ма­ешь толь­ко о се­бе постоянно? Те­перь яс­но, по­чему Де­вят­ки­на так дол­го мол­ча­ла. Под­би­рала сло­ва, что­бы на­ехать на ме­ня по силь­нее. Я прек­расно по­нима­ла, что Крис пол­ностью пра­ва, но я ни­чего не мог­ла из­ме­нить. Я де­лала так, как чувс­тво­вала. Все оши­ба­ют­ся. Из глаз пре­датель­ски по­тек­ли сле­зы, ко­торые не под­да­вались ни­како­му мо­ему вли­янию. Я зак­ры­ла ли­цо, но прек­расно зна­ла, что Крис их ви­дела. — Не ре­ви, — бод­ро ска­зала под­ру­га, по­дод­ви­га­ясь ко мне бли­же.- Все нор­маль­но, прос­то боль­ше так не де­лай. Хо­рош ре­веть, я те­бе го­ворю! Бе­ри те­лефон и зво­ни близ­ким, ре­вуш­ка-ко­ровуш­ка. Я улыб­ну­лась, ла­дош­кой вы­тирая ска­тыва­ющие сле­зы. Что-что, а нас­тро­ение Крис под­нять уме­ет. Так же, как и уме­ет пос­та­вить моз­ги на мес­то. Нет, серь­ез­но, сколь­ко я пом­ню на­шу друж­бу, она ни­ког­да не жа­лела ме­ня и пос­то­ян­но го­вори­ла прав­ду. Не бы­ло ни сло­ва жа­лос­ти или сос­тра­дания. Она го­вори­ла так, как есть. Мог­ла ска­зать ка­кая я иди­от­ка, или, что я все пра­виль­но сде­лала. Кристина ис­крен­няя, за это я ее и люб­лю. Под­ру­га выш­ла, а я взя­ла те­лефон. Я по­гово­рила с от­цом, от­ве­чая на воп­рос: «По­чему не бра­ла труб­ку?» ба­наль­ным от­ве­том: «Я вы­сыпа­лась». Сов­сем не бред, я и прав­да спа­ла… ча­са два от си­лы. Да, это и не­важ­но, глав­ное — он по­верил. Ког­да я дош­ла до кон­такта Рамма, вся бы­лая уве­рен­ность про­пала, и на­жать на кноп­ку вы­зова я не смог­ла. Не най­дя ни­чего луч­ше, я на­писа­ла Владу sms-ку о том, что со мной все нор­маль­но, и я прос­то хо­чу по­быть од­на. Мо­жет быть, не сто­ит так из­де­вать­ся над пар­нем, ведь он мо­жет по­думать не то, что сле­ду­ет, но дру­гого вы­хода у ме­ня нет. Тем бо­лее, весь зав­траш­ний день мне при­дет­ся про­вес­ти с ним бок о бок. Лад­но, что бу­дет, то бу­дет. Прой­дя на кух­ню, где Саркисян вов­сю стря­пала ше­девр ку­линар­но­го ис­кусс­тва, я при­села за стол и шум­но вы­дох­ну­ла. — М-да, Браун, сколь­ко лет те­бя знаю, а удив­лять ты ме­ня не пе­рес­та­ешь, — пос­лы­шались нег­ромкие сло­ва подруги. Те­бя. Я и са­ма се­бя удив­ляю. Я — че­ловек, ко­торый за прав­ду го­тов пор­вать глот­ку, ко­торый не­нави­дел ложь и не про­щал пре­датель­ства — пре­дала и вра­ла са­ма. И как даль­ше жить? Ме­нять прин­ци­пы или пар­ня? Точ­нее, му­жа… -Да, лад­но те­бе, — при­сажи­ва­ясь нап­ро­тив ме­ня, ска­зала Крис, — все бу­дет хо­рошо. Кто не оши­ба­ет­ся? Я ни­ког­да не оши­ба­юсь. Я слиш­ком люб­лю прав­ду и все ее сос­тавля­ющие, что ни­ког­да не поз­во­лила бы се­бе пре­дать, а вче­ра… Вче­ра в мо­их мыс­лях со­вер­шенно не бы­ло Рамма. Ни на се­кун­ду, ни на мгно­вение я не за­дума­лась о нем. И что при­нес­ла мне вче­раш­няя встре­ча? Ку­чу не­годо­вания и ис­те­рик, но ни­как ни счастье и ра­дость. За­чем я во­об­ще по­еха­ла до­мой? Опять по кру­гу. Блин. — Браун, — в со­тый раз прив­ле­кала мое вни­мание под­ру­га.- Мо­жет, ты мне уже что-ни­будь от­ве­тишь? Хва­тит гру­зить­ся. В кон­це кон­цов, брак все рав­но фик­тивный. Кста­ти, да. Ес­ли Влад ме­ня не прос­тит, мы смо­жем раз­вестись. Толь­ко брак уже не сов­сем фик­ция… Я ду­мала, что мы с Владом боль­шее, чем прос­то муж и же­на по до­гово­ру. Внут­ри ме­ня на­чало что-то про­сыпать­ся, и я не знаю хо­рошо это или пло­хо. Яр­кие лу­чи сол­нца про­бира­лись че­рез плот­но за­вешан­ные што­ры. Я прос­ну­лась, но гла­за не от­кры­вала. Стран­но, но я чувс­твую этот день за­ранее. Ка­залось бы — та­кой день! Мно­гие де­вуш­ки меч­та­ют о нем очень дол­гое вре­мя, а я от­но­шусь к не­му со­вер­шенно спо­кой­но. Вру. Внут­ри что-то дро­жит при мыс­ли о це­ремо­нии, ку­че на­роду и поз­драв­ле­ни­ях. Сла­ва Бо­гу, ре­гис­тра­ция про­ходит за го­родом, сле­дова­тель­но, ни о ка­ком вы­купе и сло­ва не шло. Ну, хоть на этом спа­сибо. Осоз­нав, что вре­мени у ме­ня не так мно­го, я все-та­ки под­ня­лась с пос­те­ли. Я се­ла на кро­вати и «за­рыла» ру­ки в во­лосы. Сей­час на­бежит мно­го мас­те­ров, и нач­нется эта сва­деб­ная бе­гот­ня. Так это­го не хо­чет­ся, ес­ли чес­тно. Ма­никюр, пе­дикюр, при­чес­ка, ма­ки­яж… Бо­же, ког­да Саркисян с до­воль­ным до смер­ти ви­дом рас­ска­зыва­ла мне, что и как мне бу­дут де­лать, я бо­ялась упасть. Я не лю­битель всех этих мас­те­ров, а-ля: «Мы са­мые луч­шие», по­это­му со­вер­шенно не жаж­да­ла их по­яв­ле­ния. Я во­об­ще, чес­тно ска­зать, не по­нима­ла, за­чем мне столь­ко все­го. Эта свадь­ба — фик­тивная. Ее не дол­жно быть… Хм… А ес­ли это судь­ба? Го­ворят же, что в жиз­ни ни­чего не про­ис­хо­дит слу­чай­но. Все вза­имос­вя­зано, и для че­го-то эта свадь­ба точ­но нуж­на. Мо­жет быть, мы с Раммом по­любим друг дру­га? Вдруг, в нас прос­нется то са­мое чувс­тво, о ко­тором так кра­сиво пи­шут в кни­гах? А вдруг, уже прос­ну­лась? Мои мыс­ли прер­вал зво­нок в дверь. Я быс­тро встре­пену­лась и пош­ла по нап­равле­нию вхо­да. Уме­ло по­вер­нув за­мок, я рас­пахну­ла дверь. На по­роге кра­сова­лись фи­зи­оно­мии ма­мы, Маши — жены Мота, Рудовой и Кристины. Самые близкие подруги. — О! Вста­ла уже — здо­рово, — от­талки­вая ме­ня, с улыб­кой до ушей про­гово­рила Наташа. За­катив гла­за, я по­цело­вала ма­му. Та слег­ка улыб­ну­лась, пы­та­ясь спря­тать свою нер­возность. По­чему-то в пос­леднее вре­мя ма­ма ста­ла очень стран­но се­бя вес­ти. Из­бе­га­ет всех бе­сед на те­му свадь­бы, ред­ко улы­ба­ет­ся, да и во­об­ще поч­ти со мной не раз­го­вари­ва­ет. Ес­тес­твен­но, это, от час­ти, моя ви­на, ведь пос­ледние две не­дели я но­силась по воп­ро­сам свадь­бы, и все ос­таль­ное ме­ня ма­ло вол­но­вало. Од­на­ко ма­ма не хо­тела да­же слы­шать о мо­ем за­мужес­тве. Что слу­жит это­му при­чиной — не­понят­но. — Зна­чит так, — по­дала го­лос Крис, вы­тас­ки­вая из чех­ла свое платье, — па­рик­ма­хер при­дет че­рез трид­цать ми­нут. Все ос­таль­ные при­дут че­рез час. Я «бух­ну­лась» за стол и ус­та­ло пос­мотре­ла на нее. Вот ин­те­рес­но, ей еще не на­до­ело? Ты­сяч­ный раз пов­то­ря­ет мне од­но и то же: платье, бу­кет, ви­зажис­ты и так да­лее. Как буд­то я са­ма это­го не пом­ню. — Нас­тя! — дот­ро­нулась до мо­его пле­ча Крис.- Иди в душ, го­ворю! Пе­реве­дя взгляд на Машу, которая наблюдала за мной с улыбкой, я пос­пе­шила ре­тиро­вать­ся. А ведь она это всё уже прошла. Правда, у них с Матвеем такая искренняя любовь. С не­доволь­ным ви­дом я поп­ле­лась в ван­ную. Мне уже не нра­вит­ся этот день. На­конец, ощу­тив на се­бе теп­лые струй­ки во­ды, я смог­ла рас­сла­бить­ся. Мыс­ли о пред­сто­ящем дне не да­вали мне по­коя. «Как я бу­ду се­бя вес­ти? Как я объ­яс­ню свое по­веде­ние Рамму? Что я во­об­ще смо­гу ему объ­яс­нить? По­лучит­ся ли рас­ска­зать ему об из­ме­не?» — все эти воп­ро­сы кру­тились в мо­ей го­лове сплош­ным по­током. Я не мог­ла ни­чего сде­лать, что­бы из­ба­вить­ся от них. Но ос­новную боль при­носил дру­гой воп­рос: как пе­режить отъ­езд Булаткина? Единс­твен­ное, что я пом­ни­ла это, что вы­лет у Его­ра в 15:15. Боль­ше я не зна­ла ни­чего. Ни са­моле­та, ни а­эро­пор­та — ни­чего. Хо­тя…да­же ес­ли бы я зна­ла, что бы это из­ме­нило? У ме­ня се­год­ня свадь­ба, и я боль­ше ни­ког­да не уви­жу Его­ра. Ни­ког­да. В но­су сно­ва про­тив­но за­щипа­ло, и я, вспом­нив, что се­год­ня нель­зя быть крас­ной от слез, по­пыта­лась отог­нать дур­ные мыс­ли. *** Счи­таные ча­сы ос­та­лись до мо­мен­та, ког­да ис­то­рия уз­на­ет но­вого пер­со­нажа — Рамм Анас­та­сию Оле­гов­ну. К со­жале­нию, все мои моль­бы о том, что­бы ос­та­вить свою фа­милию, не увен­ча­лись ус­пе­хом. Па­па твер­до ска­зал: «Ты бу­дешь Рамм. И это точ­ка». Вот во всем так. Да­вай­те прос­то рас­пи­шем­ся? Нет. Да­вай­те не бу­дем де­лать свадь­бу? Нет. Мож­но мне хо­тя бы при­чес­ку не де­лать? Нет. Ни­чего нель­зя! Та­кое ощу­щение, что я не не­вес­та, а дев­ка с ули­цы. Зна­ете, я и не до­гады­валась, что так труд­но прос­то си­деть. Серь­ез­но. Мне бы­ло ве­лено си­деть, не дви­га­ясь. Ну, что сра­зу же вле­тело в мою го­лову: «Пф, прос­то си­деть каж­дый ду­рак смо­жет». А вот и нет. Ме­ня по­сади­ли, зап­ро­кинув го­лову на­зад, вып­ря­мив ру­ки и вы­тянув но­ги. Это бы­ло ад­ски не­удоб­ное по­ложе­ние, но до это­го ни­кому не бы­ло де­ла. Ощу­щать на се­бе три па­ры чу­жих рук бы­ло, как ми­нимум, неп­ри­ят­но. Ми­лая де­вуш­ка при­мер­но мо­его воз­раста на­ращи­вала мне рес­ни­цы, дру­гая де­вуш­ка еще пом­ладше де­лала ма­никюр, а третья кол­до­вала над мо­ими но­гами. В свою оче­редь, я прос­то си­дела, пы­та­ясь не ше­велить­ся. От­кро­вен­но го­воря, у ме­ня это пло­хо по­луча­лось. Од­на­ко вы­бора у ме­ня не бы­ло. Про­дер­жав ме­ня в та­ком по­ложе­нии око­ло ча­са, мне ник­то не дал и ми­нуты пе­редох­нуть. Ед­ва от ме­ня отош­ли эти три де­вицы, ко мне уже под­бе­жала ви­зажист. Я ду­мала, что ум­ру, си­дя там еще со­рок ми­нут. К мо­ему счастью, при­чес­ку мне сде­лали рань­ше, по­это­му ви­зажист был пос­ледней частью мо­ей сва­деб­ной под­го­тов­ки. На­конец, де­вуш­ка-ви­зажист от­пусти­ла ме­ня, и я, как ис­тинная да­ма, пош­ла к зер­ка­лу. Ин­те­рес­но, как-ни­как, ра­ди че­го я си­дела в крес­ле поч­ти три ча­са. — Браун, стой! — быс­тро под­бе­жала Крис, пе­рек­ры­вая мне зер­ка­ло.- Сна­чала платье. По­том, пос­мотришь. Я да­же рот не ус­пе­ла от­крыть, как де­вуш­ка по­тащи­ла ме­ня в ком­на­ту. Ну, это уже сов­сем не спра­вед­ли­во. Мне же все-та­ки ин­те­рес­но пос­мотреть, что из ме­ня сде­лали эти су­пер-пу­пер мас­те­ра. Та­кие день­ги на них от­ва­лили. Еще че­рез трид­цать ми­нут, ког­да я влез­ла в сва­деб­ное платье и окон­ча­тель­но бы­ла го­това, я вы­дох­ну­ла. Я и са­ма не по­нима­ла: об­легче­ние это или, на­обо­рот, нап­ря­жен­ность. Я бо­ялась под­хо­дить к зер­ка­лу, по­тому что не хо­тела ви­деть се­бя не нас­то­ящей. Я не люб­лю ни платья, ни чул­ки, ни этих не­понят­ных ук­ра­шений. Это все не мое. В этом мне не­ком­фор­тно. Толь­ко я ре­шилась по­дой­ти к от­ра­жа­юще­му пред­ме­ту, как раз­дался звук мо­его мо­биль­но­го. Под­хва­тив по­дол пыш­но­го платья, я раз­верну­лась и по­дош­ла к тум­бочке. До­гадать­ся о том, кто зво­нил, бы­ло со­вер­шенно не труд­но. Это его тре­тий зво­нок за се­год­ня, и тре­тий зво­нок я иг­но­рирую. Увы, но я до сих пор не при­дума­ла, что ска­зать Влад. Черт. Сза­ди пос­лы­шались ша­ги, и, да­бы ник­то не уви­дел мо­ей по­терян­ности, я от­ло­жила те­лефон в сто­рону. Обер­нувшись, я уви­дела ма­му. Та, ка­залось, не на­ходи­ла слов, что­бы вы­разить свои чувс­тва. Я улыб­ну­лась. — Нас­тень­ка, — на­чала она, об­ни­мая ме­ня, — ты та­кая кра­сивая. На ее гла­зах по­яви­лись сле­зы. Я смот­ре­ла на нее и по­нима­ла, что я вы­рос­ла. Что я боль­ше не при­ду до­мой и не рас­ска­жу все свои проб­ле­мы, я боль­ше не бу­ду так прос­то раз­го­вари­вать с ней обо всем под ряд, не смо­гу за­давать глу­пые воп­ро­сы, не бу­ду об­ни­мать каж­дый день. Я по­нима­ла, что пов­зрос­ле­ла и те­перь моя жизнь бу­дет сов­сем дру­гая. В ней боль­ше не бу­дет дет­ских утех и на­ив­ности. Боль­ше не бу­дет ма­ма и пап, ко­торый ре­шат все мои проб­ле­мы. Те­перь я взрос­лая и ре­шать я все бу­ду са­ма. Толь­ко я и мой муж. Толь­ко я по­дума­ла о парне, как те­лефон за­виб­ри­ровал. Мы с ма­мой син­хрон­но по­вер­ну­ли го­лову на раз­ру­шите­ля ти­шины. «Влад». Я дол­го свер­ли­ла гла­зами те­лефон, по­ка не за­мети­ла на се­бе не­пони­ма­ющий взгляд ма­мы. Черт, как же все не вов­ре­мя. Ма­ма шум­но вы­дох­ну­ла и прош­ла к ок­ну. — Нас­тя, — ее го­лос стал гру­бым и твер­дым, — я дав­но хо­тела те­бе ска­зать… Но ска­жу толь­ко сей­час. Мо­жет, это не пра­виль­но или не­чес­тно, го­ворить те­бе это в день свадь­бы, но… Я уже нас­тро­илась на серь­ез­ный раз­го­вор, за­быв о сво­ем внеш­нем ви­де, как пос­лы­шал­ся звук от­кры­ва­ющей­ся две­ри. — Из­ви­ните, ко­неч­но, что от­вле­каю, — без кап­ли ви­ны го­вори­ла Крис, —, но нам по­ра. Я ма­шиналь­но по­вер­ну­ла го­лову на ча­сы. И прав­да, 12:15. Ехать, в луч­шем слу­чае, ми­нут со­рок, так что, да­бы не опоз­дать, выд­ви­гать­ся нуж­но сей­час. Что же, серь­ез­ный раз­го­вор нуж­но от­ло­жить. Жаль, ко­неч­но, по­тому что ма­мин тон яв­но да­вал по­нять, что раз­го­вор не тре­бу­ет от­ла­гатель­ств, но, увы, вы­бора нет. Один день все рав­но ни­чего не ре­шит. — Прос­ти, мам, — я заг­ля­нула ей в гла­за и пос­ле­дова­ла за под­ру­гой. В при­хожей я на­тол­кну­лась на от­ра­жение в зер­ка­ле. Я да­же не сра­зу по­няла, ко­го я ви­жу. Не­высо­кая де­вуш­ка, в бе­лос­нежном, пыш­ном сва­деб­ном платье без бре­телек. Длин­ные, за­витые ло­коны ру­сых во­лос рас­по­ложе­ны на пра­вом пле­че и кра­сиво спа­да­ют вниз. В во­лосы впле­тена тон­кая ат­ласная лен­та. Сза­ди тон­кая, проз­рачная фа­та, прик­реплен­ная к во­лосам не­боль­шой за­кол­кой на за­тыл­ке. На шее брил­ли­ан­то­вое колье, в ушах длин­ные се­реж­ки из тех же кам­ней, а на ле­вой ру­ке брас­лет. Этот ком­плект мне по­дари­ли ро­дите­ли, ска­зав, что он пе­реда­ет­ся по жен­ской ли­нии на­шей семьи, и я дол­жна бу­ду пе­редать его сво­ей до­чери. На­вер­ное, толь­ко по ук­ра­шени­ям я по­няла, что ви­жу свое от­ра­жение. Не­вес­ты всег­да ка­зались мне не­зем­ны­ми ко­роле­вами, но я уж ни­как не ду­мала, что ког­да-ни­будь смо­гу по­чувс­тво­вать се­бя на их мес­те. Нет, ес­тес­твен­но, как лю­бая де­вуш­ка, я меч­та­ла о свадь­бе, но ни­ког­да не пред­став­ля­ла се­бя в сва­деб­ном платье. По­чему-то, я не хо­тела боль­шо­го тор­жес­тва и шум­ной рос­пи­си. Хо­телось, ти­хо рас­пи­сать­ся и у­ехать ку­да-ни­будь да­леко-да­леко — толь­ко я и он. Увы, в мо­ей жиз­ни все пош­ло не так, как я пла­ниро­вала. Ну и пусть, за то сей­час я выг­ля­жу, как ко­роле­ва из мо­их дет­ских фан­та­зий. — Ну, что, Рамм Анас­та­сия Оле­гов­на, — ок­ликну­ла меня Наташа, не­ся в ру­ках туф­ли, — вы го­товы? При фа­милии Влада мое сер­дце за­билось в ты­сячу раз быс­трее. Ме­ня буд­то оза­рила мысль: «А пра­виль­но ли я де­лаю?» Как пи­сал Тол­стой в ро­мане «Ан­на Ка­рени­на»: «Брак — это со­юз, соз­данный не людь­ми, а Бо­гом». Вдруг, бе­ря на се­бя та­кую но­шу, я не справ­люсь. Ведь наш со­юз не ис­крен­ний.