Сто процентов депрессии

      Я довольно легко схожусь с людьми. Возможно, со стороны мы выглядим, как хорошие друзья, но на самом деле я не хочу подпускать кого-либо к себе. Так не будет больно, когда все отвернутся.       В чём же причина?..       Наверное, в том, что меня не раз и не два бросали. Бросали друзья… Это куда хуже ваших сопливых любовных драм.       Как только я подпускаю к себе человека на достаточно близкое расстояние, чтобы привязаться, он отворачивается от меня… Так было, есть и будет всегда. И мне уже всё равно, честно. Я больше не убиваюсь по очередному псевдо-другу. Просто у меня их нет. Ведь если не будет друзей, то не будет и боли расставания. А одиночество… Его я как-нибудь переживу.       А может быть причина в том, что я — ледышка? Быть может мне и не нужен никто? Возможно, я волк-одиночка по своей натуре? Но это не так… То, что мне хорошо одной — лишь самовнушение. Я давно вдалбливаю себе в голову, что одиночество лучше друзей-однодневок. Одиночество, одно оно верно мне. Ещё ни разу не предавало и не бросало. Даже когда я убегаю от него, прячусь за спинами очередных одноразовых друзей, оно находит меня. Находит, прижимает к себе, нежно обнимая, и нашёптывает: «Куда же ты, моя маленькая? Зачем тебе они? Ведь есть я. Я всегда с тобой. Нам ведь хорошо вместе, да?». А я всё время поддаюсь на эти ласки и вновь остаюсь одна.       Я сама, собственными руками рушу то, что когда-то этими же руками и строила с таким трудом… Всё начинается с незначительных ссор. А заканчивается… Моим одиночеством.       Вы, наверное, думаете, что я слабохарактерная и просто иду на поводу у Одиночества. Но это не так. Или так?..       Но я ведь борюсь. Или же просто убегаю? Возможно… Но каждый раз я задаюсь вопросом, а были ли эти люди мне действительно интересны и дороги или же я просто пыталась избавиться от назойливой компании Одиночества? Я и сама уже ничего не знаю и не понимаю… Ведь если бы я хотела, я бы давно уже нашла себе человека по душе. Но я ведь хочу, а его всё нет и нет…       И каждый раз, когда кто-то говорит: «Привет!», — и улыбаясь, машет мне рукой, внутри всё переворачивается от радости. Радости и надежды. Надежды, что вот он — тот самый человек, которого я так долго жду… Но всякий раз, стоит мне построить воздушные замки, они разбиваются о жестокую реальность. Люди приходят и уходят. Находят себе кого-то интереснее. А я остаюсь… Остаюсь один на один с ним. И оно никогда не щадило меня. Иногда, у меня появляются мысли, что Одиночество действует заодно с Реальностью и Судьбой… Мне всё чаще кажется, что они специально заставляют меня поверить в то, что нужна кому-то. И чем выше парят мои воздушные замки, тем дольше им падать, тем сильнее удар, тем больнее мне…       Я давно перестала мечтать. А зачем? Ведь все мои мечты всё равно обратятся в пепел рано или поздно, так и не сбывшись. А я останусь с разбитым сердцем.       Мечты приносят мне только боль…       Мечты, передавленные реальностью…