Сто процентов депрессии

      Мы познакомились давно. Я даже не помню, когда и при каких обстоятельствах. Но у меня такое чувство, что я знаю его вечность. Он всегда поддерживал меня, даже если я была не права. Всегда извинялся, когда виновата была я.       Мы с ним быстро нашли общий язык и уже через месяц (а может и меньше) стали лучшими друзьями. Нам просто было хорошо вместе. Вроде, это называется «родственная душа»? Хотя… Нас сложно назвать родственными душами, ведь мы очень разные. Я обожаю ужасы, детективы и рок, ему больше по душе фэнтези и классика. Я не верила в любовь с первого взгляда, а он не верил в любовь вообще. Каждый день мы вместе убегали от общества, которое не способно было понять нас. Да оно и не хотело. Лишь друг перед другом мы снимали наши маски. Только с ним я могла быть весёлой, шумной девчонкой, а не пай-девочкой, коей меня считали все мои знакомые. А он мог быть философом, а не пустоголовым плейбоем. Каждый праздник мы гуляли вместе весь день. Мы гуляли по городу, не обращая внимания ни на кого. Нашим миром были мы сами, а остальные-лишь тени за его пределами.       Когда я болела, он всегда навещал меня. Приходил рано утром и уходил лишь на закате. На вопрос «Зачем?» он отвечал, что не хочет, чтобы его принцесса грустила. В такие дни мы сидели у меня в комнате. Я лежала на кровати, а он сидел в кресле, которое по праву считал своим. Весь день мы смотрели фильмы, сериалы, болтали о всякой чепухе. Казалось бы, за столько лет нашего общения, темы для разговоров должны были давно закончиться, однако мы находили всё новые и новые. Странно, но нам не надоедала компания друг друга.       Он единственный, кто знал обо мне всё. От него я не скрывала ничего. Правда, он в это не верил, потому что я ни разу не рассказывала ему, кто мне нравится или что-то ещё в этом роде. Но у меня и не было такого человека.       Или всё-таки был?       В какой-то момент я поняла, что слишком к нему привязалась. Я уже не представляла своей жизни без него. Но я так же понимала, что когда-нибудь у него появится девушка и от этого становилось больнее.       Оказывается, я жуткая собственница и эгоистка. Я не могла позволить, чтобы у моего друга появилась другая. Чтобы он уделял своё внимание кому-то кроме меня.       Он всегда меня понимал. Всегда чувствовал, что что-то не так. И всегда оказывался прав. Он знал меня лучше родной матери. Даже лучше самой меня. Это было прекрасно и одновременно ужасно. Ведь я никогда не могла ему врать. Я была для него, как открытая книга.       Однажды мне удалось подружиться с одной девушкой. Я сама не заметила, как она стала частью моей жизни. Я не заметила, как она смогла познакомиться и с ним. Не заметила, как они сблизились. Не заметила, как у них появились от меня секреты. Я вообще ничего не замечала, погружённая в свои отнюдь не радужные мысли.       Я очень долго думала, почему не хочу отпускать его, кто он для меня? Но так и не смогла разобраться в себе. Зато у этой парочки всё шло более чем отлично. За этот месяц они стали друзьями. Даже лучшими. Даже парой. А я и не заметила… Мы стали часто ссориться, ведь я ревновала его. Сначала я ссорилась с ней. Ведь отныне с ней он проводит всё своё свободное время, её навещает во время болезни. Нет, меня он не забыл, но было мало тех крох внимания. Я хотела больше. Я хотела как раньше.       Вскоре я начала ссориться и с ним. Он сразу заметил, что со мной что-то не так. Лучше бы он проигнорировал этот факт, ведь я лишь больше злилась на него, когда он спрашивал, всё ли в порядке. Знал ведь, что нет. И всё равно спрашивал. И давно уже я осознала, кто он для меня. Отнюдь не друг. И не лучший друг. Он для меня тот, кого я люблю. Тот, кого полюбила в первый же день знакомства. Тот, благодаря кому я наконец поверила в любовь с первого взгляда, существование которой отрицала всю свою жизнь.       Жаль, что я не стала той, кто заставил поверить его в любовь. Той, кто заставляет его сердце биться с немыслимой частотой. Той, кого нельзя назвать другом.       В тот день мы сильно повздорили. — Ты совсем обо мне забыл! Я понимаю, что она тебе важнее, но можно же хоть иногда вспоминать и обо мне! — кричала я, глотая слёзы. — Я о тебе никогда не забывал. Всегда заботился лишь о тебе. Неужели так сложно порадоваться за своего лучшего друга? Я ведь всё своё время, все эти годы посвящал тебе! И это твоя благодарность? И это ты называешь дружбой? — сколько раз он сказал это слово, что стало мне так противно? Он ведь не был мне лучшим другом… — Да, зато теперь ты игнорируешь моё существование. Теперь же есть она. Зачем тебе я? Какое дело до какой-то там девчонки, когда есть она?! Благодарность? За что? За то, что сначала заставил поверить в то, что я хоть кому-то нужна, а потом выбросил, как ненужную вещь?! Спасибо тебе огромное, — сделала поклон, — всю жизнь о таком мечтала! — Я уже устал от твоих истерик, — сказал он, массируя пальцами виски. Затем встал и направился к выходу из моей комнаты. — Куда ты?! — у меня даже сердце замерло от страха. Страха, что он сейчас уйдёт. — Не буду больше напрягать тебя своим присутствием, — холодно бросил он через плечо, выходя за дверь.       Я набрала в лёгкие воздуха, чтобы закричать, как сильно он мне дорог. И только я открыла рот, чтобы позвать его, дверь закрылась.       Он ушёл, хлопнув дверью, а я так и осталась стоять с открытым ртом и слезами на глазах. Сердце словно сковали цепями. Сжали. И оно, не выдержав давления раскололось. На тысячи… Сотни тысяч… Миллионы осколков. Превратилось в пыль…       А в лёгких застряло «люблю»…