Сеть

На вопрос «Как дела?» я всегда отвечаю «нормально». На самом деле у меня на душе скребут кошки. И хочется плакать. Или повеситься на люстре. Но я отвечаю «нормально». Потому что люди ждут, что я отвечу «нормально». Они спрашивают, чтобы просто спросить. Я не могу ответить «плохо». Не предусмотрено правилами. Я всегда делаю вид, что смеюсь над глупыми шутками. Я отправляю самый лучший весёлый смайлик, который у меня есть в запасе. На самом деле я блюю в унитаз, а во рту горько воняет алкоголем. Но я отправляю смайлик. Потому что люди ждут, что я отправлю. А если нет, то обидятся. Я делаю много того, чего не хочу. Много вру и лицемерю. Из вежливости. Это просто. Я просто вежлива. Не надо прикладывать мешок усилий, чтобы написать в сети то, что от тебя ожидают. Всего пара строк — и тебя считают приятной особой. Не так уж и мало. По крайней мере, у тебя нет проблем. А ещё можно прислать милую фотографию. Удачный ракурс, немного косметики, расслабленная поза и вытянутые губы — вот ты уже красавица! Удобно, не правда ли? Плевать, что в жизни я унылое дерьмо. В сети меня никто не видит. Они видят мой образ и им этого достаточно. Они не хотят видеть больше. Им это не нужно. Им это неинтересно, как в принципе и всё в этом мире. Им нравится так жить. Они не устают… А я устала… Устала, чёрт побери! Видимо, со мной было что-то не так с самого начала. Я поступила работать в театр, но не смогла продержаться в нём и года. Из меня никакая актриса. И дело не в мастерстве. Я устала быть всё время кем-то другим. Устала притворяться и говорить им то, что надо. Устала писать в заметке отношение к курению «негативное», а сама курить сигареты пачками и посреди ночи захлёбываться табаком. Устала фотографироваться в парке, в саду, в кино, в общественном, чёрт возьми, туалете! Устала улыбаться. Устала отвечать «нормально». И отправлять эти чёртовы смайлики! Это газовая камера. Здесь задохнуться можно. Причём задыхаться будешь вечно. Глотать ртом мёртвый воздух и корчиться в судорогах. Всю жизнь. У меня болит голова, и в сердце медленно врезаются ржавые иголки, ворочая там всё, с кровью, тошнотой, как они любят. У меня трясутся руки. Борьба с собой настоящей требует вечного напряжения нерв и периодических увещеваний себя перед сном. Иногда я смотрю глупые видео своих соцдрузей, чтобы было легче слиться с ним в одну массу. А ради чего всё это? Ради вежливости. Или ничего не ради, просто из-за страха. Но это так ничтожно. Так больно и неудобно. Я бы полетала, как все горе-актёры летают. В душном смоге городской окраины. Но летают. Да и что мешает мне взлететь? Вот сейчас расправлю затёкшую спину, подниму руки и… с подоконника отправлюсь прямо в полёт… «Привет. Как дела?» «А тебе интересно?» «Конечно. Ты что, заболела?» «Я заболела чесоткой глаз при виде твоих ботоксных губ. А дела хуёво. Потому что пока ты делаешь свои хреновы губы и свою тощую жопу, я жру Доширак». «Ты точно заболела! Это какой-то вирус.» «Это ты вирус! Причём приставучий». «Какая-то неполадка с компьютером. Я напишу позже». «Это не неполадка. Это я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ»