Истекший срок жизни

Со страхом вставляю ключ в замочную скважину, надеясь, что дома никого нет и я смогу спокойно уйти от надоедающих вопросов. Но после безуспешных попыток вынимаю ключ и звоню в дверь. Мне ничего не остается как ждать, ждать очередного скандала. — И кто это у нас заявился в час ночи? — дверь открыла моя мама, преградив путь. — Я? — задумалась над ответом, снимая куртку… — была у подруги, мы физику повторяли, самостоятельная скоро, — пришлось соврать. — Ангелина, это не является поводом возвращаться в дом в час ночи!!! Мы весь район уже на уши подняли, хотела уж было Егору твоему звонить… Но потом подумала что он наверно не знает где ты. Сердце замерло. В голове прокрутились на автомате воспоминания и наши поцелуи с ним, встречи и тайные прогулки, а потом необъяснимый холод и сообщение провеянное похотью и пьяным воздухом, своеобразный подарок перед сном. « Ты мне не нужна уже, дорогая. Мы расстаемся, я нашёл прекрасную замену тебе…» Во мне все перевернулось второй раз, опять и снова… Голова сжимается от необъяснимой боли, которую я полностью прочувствовав, вынужденна скрывать. — Ты меня слушаешь или вновь витаешь в облаках? — Да… Да, я слушаю, мам. Спать просто адски уж хочется, — отвожу взгляд в сторону, не давая проступить слезам. — Раз так хочешь — иди, утром строжайше поговорим. Положительно кивнув я направляюсь в свою комнату, отчаянно закрывая дверь на медный замок. Тяжелый вдох, что провоцирует за собой слёзы, наконец дам волю этим чертовым эмоциям. Издавая отчаянные всхлипы я не раздеваясь кидаюсь на свою кровать, зарываясь с головой в простынях, словно в детстве… Тогда, у меня не было обид ни на что, лишь если мне не купили обещанную сладость или игрушку. А теперь, вокруг меня далеко не куклы, а люди, которым плевать на тебя, что тебе так погано, что реагируют на всё, не молчат… За что? Это тот вопрос, за который я бы отдала свою жизнь, но уже, меня бы никто не спас. Я бы окончательно гнила в земле, а не чувствовала предательство. Предательство и ошибку в человеке, которую я совершило ровно шесть лет назад, когда он перешел в наш класс. Глупая десятилетняя дура подружилась с ним, не замечая его характера, который я списывала на переходный возраст, но теперь… Теперь Егору и мне по шестнадцать, а у него все тот же «переходный возраст», его пьянки, употребление сигарет и кальянов — всё это сказывается и на мне. На той, что уже давно попробовала первый раз резкую тягу сигарет и их паршивый никотин, что до сих-пор будоражит во мне кровь. Так я скатилась, как и большинство подростков и его очередных бывших девушек. Привыкла к тому, что он с пьяной рожей несет всякую чушь, задевая меня. Но тот текст, что копился в его душе, я запомню навсегда. Прошла неделя, как это случилось, а я всё не удалила из памяти ни его, ни диалог с ним. До малейшей детали, он там… Нет, не в телефоне. В моей памяти, под коркой. Когда хочу пощекотать себе нервы — открываю ту дату: 12 ноября и читаю… От корки до корки. С начала до конца. Как инь и янь. «Ты мне не нужна уже. Мы расстаемся, я нашёл прекрасную замену тебе, твоей любви, что не завораживает меня. Твоей дерьмовой внешности и ублюдской одежде, твоим глупым повадкам и попыткам угодить мне. Ты хоть говорить умеешь? Знаешь, мне стыдно за тебя, за такую дуру, которую я не могу сводить к друзьям, что всё время замкнута и потакает мне, хорошая шлюшка. Знаешь, ты ведь как. Ты как что-то, что я бросаю, но оно прилипает и высасывает из меня еще больше, и это всё ты. Эта дура — ты. Та, что слушается меня, а я в свое время буду прилюдно лапать чужую прекрасную девушку, от которой потрясно пахнет. Впиваться ей губами в губы, на зло тебе, целовать её так, как не поцелую тебя, никогда. А ведь ты ничтожество. Ничтожество, дорогая. „ Слёзы пролились на каждый миллиметр моего лица, что уже давно как опухло, я ловила воздух ртом, уже чувствуя что задыхаюсь. Руки тряслись и холодели, с каждой секундой мне всё хуже и хуже. Это шутка, — пыталась убедить себя каждый день, но ответить или спросить-что-то я не решалась, как и читать его последние сообщения. Накрашенные тушью ресницы, превратилась в страшные капли, небрежно свисающие с лица. Я не знаю, что делать. Сломлена. Вновь и опять, как каждый день… Каждый день, когда я, проникшись, задыхаюсь от боли, продолжаю искать новый повод для смерти. Почему? Потому что всё. Мой идеальный мир разбит, мои отношения с любимым и дорогим человеком порваны оскорблениями, которые стали для меня поговорками, которыми я обмолвлю себя каждый день. Смысла жизни нет, вряд ли он будет найден или заменен кем-то… Прошу, вернись или дай умереть мне. В моей жизни теперь больше нет ничего, кроме того — что бы заядло ныть.