Una noche

Я не помню, как мне всё-таки удалось заснуть после всего, что произошло вчера. Я не помню, о чем я думал перед сном, что мне приснилось. Но одно я знаю точно – теперь я буду думать о ней нескончаемо, бесконечно и, к сожалению, безответно…Так же, как и любить…Кто знает, может чувства её ещё не остыли, а может, затопленные болью, навсегда исчезли. Её поведение, слова, её глаза, которые при слове "прощай" увидели на горизонте соленую и горькую волну слез... Возможно, это просто следствие нахлынувших эмоций вместе с болезненными воспоминаниями. Сколько плохого я сделал для неё. Сколько горя и страданий, о которых я тогда и не думал. Я гастролировал, давал интервью, многочисленные концерты, фанатки не давали прохода. Я к этому привык, а её хрупкое, как хрусталь, ранимое сердце слишком долго терпело. Она никогда ничего не говорила, а терпеливо и непринуждённо верила, ждала, любила... Я уезжал на три недели, на месяц, на полгода, а она все равно преданно и беспрекословно дожидалась меня. Помню, как она каждый вечер звонила мне, рассказывала, как проходили её дни без меня... Смеялась, когда я рассказывал ей очередную выходку Иньяцио, когда передразнивал Джана, пока он бережно и аккуратно поправлял у зеркала свою шевелюру. Она плакала чуть слышно в трубку, когда говорила о том, как скучает и как хочет быть со мной. Она уверяла меня, что мне кажется, что это перебои со связью, а я понимал, что она потихоньку всхлипывает. Моя девочка...Помню, когда я приезжал, она крепко меня обнимала, и мы стояли так несколько минут неподвижно, восполняя всё то время, наслаждаясь друг другом, слушая биения сердец и чувствуя на коже горячее дыхание. Её прикосновение к щеке и нежный поцелуй будто вдыхали в меня новую жизнь, давали силы и желание. Её глазки, как две звёздочки, сверкали среди еле освещённой комнаты, смотрели на меня, проникая в каждую клеточку, видели меня насквозь, как рентген. У её взгляда была удивительная мощь – лишь он мог так легко управлять мной, лишь он мог заставить меня чувствовать себя любимым. А когда мы просыпались вместе…Каждое утро было волшебным, в воздухе, сладком и свежем, ощущалась любовь, ощущался целый мир. Наш мир, только наш. Её улыбка, которая светилась ярче солнца, чуть растрепанные волосы, она приподымается и дарит начало новому дню, оставляя медовые следы своими вишнёвыми губами на моём лице. Я чуть морщусь, улыбаюсь, она хохочет, а я продолжаю исследовать глазами каждый участок её тела, провожу тыльной стороной ладони по её щеке, спускаюсь к шее и ключицам, она целует мою руку…Сейчас, развалившись на кровати и растянув руки, я тяжело вздыхаю, прикрыв глаза. Столько наслаждения и радости тогда, и столько боли сейчас…Теперь каждое утро меня обдаёт холодной дрожью одиночества – пустая кровать, повсюду тишина, лишь шумный ветер, воющий свою серенаду вперемешку с монотонным шумом машин. И страшно…Страшно так жить…Страшно жить и не ощущать никого рядом. Не с кем разделить этот день…Новый день… Ещё один день бездарного существования…И зачем? Зачем я здесь? Зачем существую..? Именно существую, а не живу…Для кого? Да, для семьи, для друзей, для музыки…Но нет человека, которому я бы посвятил всю жизнь, которому был бы готов отдаться, которым я бы жил, в котором я бы растворился. Нет…Её уже рядом нет. Мне больше негде искать поддержку. Мне больше некому рассказывать всё, что меня беспокоит. А раньше… Я помню, после трудного дня я приходил домой, а она ждала меня с тёплым чаем, любимыми сладкими лакомствами и с душевной искренностью и благородством, которая уже на пороге успокаивала меня. После ужина мы располагались на мягком и уютном диване в зале, я аккуратно располагался на её коленках, а её нежная рука ласково гладила мою голову. Мои ощущения тогда было не передать словами, это нужно было чувствовать. Эта гармония, которая окутывала нас обоих, и ничего больше не нужно было. Я чувствовал себя таким защищённым, нужным, любимым. Я рассказывал её всё, что произошло, а она продолжала меня успокаивать своими волшебными, целительными прикосновениями. Я так любил эти моменты… Теперь же мне это кажется утопией… Несбыточной мечтой. Остались только воспоминания…И я буду свято их хранить, ведь именно на них сейчас держится человек. Без них мы – никто. Приятный воскресный солнечный день в Риме… Воскресенье…Обычно мы всегда проводили его вместе. И это был только наш день. Никто не смел тревожить нас, ибо мы полностью принадлежали друг другу. И ради такого стоило работать целую неделю, чтобы потом 24 часа насладиться чудесными моментами с любимым человеком. Я забывал обо всём и думал только о нас. «Пьеро, милый, сегодня воскресенье, сегодня думаем лишь о друг друге…». Её фраза, которая заставляла меня улыбаться и осознавать, что я счастлив, по-настоящему. Мы проводили воскресенье в парке. Это наше любимое место в Риме. Место, где можно было почувствовать уединение с природой и воссоединение двух влюбленных сердец. Сейчас это всё звучит так, пафосно, наверное?...А тогда это было правдой, за которую я мог бы отдать что угодно, лишь бы быть там с ней.. После всего, что случилось, наверное, было бы правильней забыть об этом месте…Но, нет, я не могу. И каждое воскресенье, если я в Риме, я прихожу сюда. Парк дарит мне возможность вновь вспомнить то время…Да, это больно, но это единственное, что у меня осталось. Как я уже говорил, воспоминания – единственное, что наполняет мою жизнь смыслом. Отнять их значит убить меня. Я и так уже практически ничто в этой жизни. Гуляю по парку и потихоньку приобретаю новые силы - всё-таки свежий воздух делает свое дело. Прекрасный аромат цветущей сирени, атмосфера спокойствия и душевного умиротворения сопровождает меня на каждом шагу – хоть что-то ещё может меня порадовать. Любовь царит в воздухе – среди моего мрачного силуэта светятся влюблённые парочки. И я им сейчас завидую…Завидую, как никогда. Ходят под ручку, обнимаются, целуются, разговаривают, шутят, веселятся и радуются жизни. Они любят, любят искренне и просто, любят по-настоящему… Но знают ли они, что любовь – это не только вечное счастье? Знают ли они, сколько нужно вынести любя? Знают ли они, что любовь – это испытания, которые вознаграждаются лишь тогда, когда два любящих сердца переносят все, потому что любят. Любовь не ропщет, не требует, она не тщеславна, не жадна, она просто прекрасна своим бытием, своей чистотой и первозданностью, она – дар Божий, который, к сожалению, способен сохранить не каждый. Я не смог. Шагая в самую глубь парка, я тем самым скрывался от посторонних лиц. Одному мне теперь лучше. Только я и мои мысли. И дальше – наши любимые места…Вот тот самый фонтан, у которого когда-то случился наш первый поцелуй. Помню тот день в точности…Тогда мы забрели сюда в 9 часов вечера, когда фонари еле освещали аллеи парка, когда мы будто совсем юные и влюбленные бежали от всех, от всего мира, заливаясь смехом. Добравшись до фонтана запыхавшиеся, мы присели на цоколь, потихоньку восстанавливая дыхание. Она улыбалась, смеялась, я повторял за ней. В какой-то момент наши ладони нашла друг друга, а пальцы крепко и неразрушимо переплелись. Сначала мы не осмелились смотреть друг другу в глаза, мы оба наблюдали за тем, как становится ярче острый полумесяц, как сверкающими каплями звёзды выстраивались в созвездия. Но постепенно я отводил взгляд от темной пелены, переводя его на неё. Она сидела очарованная красотой ночи. Я рассматривал каждую линию, черту её идеального лица. Словно заметив, почувствовав на себе два моих карих омута. Повернувшись ко мне, встретившись, наконец, взглядами, внутри будто всё затрепетало, были чётко слышен ритм сердец, игравших песню одной мелодии. Наши лица становились всё ближе, дыхание, учащенное и горячее, обжигало кожу. Еле коснувшись губами её губ, я аккуратно провёл ладонью по её щеке и нежно притянул к себе, слившись в первом поцелуе любви. Я прижимал её крепче, не желая отпускать, потерять, остаться без нее, вдыхая сладкий запах её золотых волос, чувствуя её хрупкие руки на плечах. И тогда время остановилось. И всё стало казаться бесконечным, нескончаемым и таким прекрасным. И жить бы только этим единственным моментом… «Еще хотя бы раз прикоснуться к твоей коже и глубоко вздохнуть… Давай вернем то, что мы потеряли»… Сажусь на то самое место, оперившись локтями на колени, вздыхаю и размышляю снова. Какие разные судьбы, дороги у каждого…И мне не даёт покоя то, что пути, пересекаясь, могут легко расходиться…Пути, переплетавшиеся и протянувшись так далеко, могу в одно мгновения оборваться. Неужели судьба делает всё просто так? Нет. В жизни не бывает всё понапрасну. Но почему так больно разводить мосты?... Послышались чьи-то шаги…Странно, сюда утром никто не приходит… Ну, и пусть. Возможно, кто-то тоже решил побыть один и обо всем подумать. Я не стал поднимать голову, продолжая свои философские размышления. - Могу присесть? – снова этот голос, окутывавший теплым и мягким звучанием. Она…Здесь. Я мигом взглянул на нее…Маленькое белое платье с кружевом на подоле, распущенные волосы и пухлые алые губки, изумрудные глазки и обаятельная улыбка. Я лишь кивнул в ответ в неспособности что-либо сказать. Она присела около меня. И снова такие родные ощущения – любимый парфюм, любимое личико, любимое тело, любимая девушка. - Часто сюда приходишь? – начинает разговор она, устремив взгляд задумчиво вдаль. - Каждое воскресенье, - мой ответ, похоже, заставил её удивиться, раз она сразу повернулась ко мне. И снова – взгляд, проходящий насквозь. Она видит меня, она знает меня. - Ты всегда был романтиком, - усмехнулась она. Я улыбнулся уголком губ. - Я им и остался. Я прихожу сюда каждое воскресенье, если нахожусь в Риме…А ты почему решила прийти? – вопрос я задал с неуверенностью, но с такой колющей болью, которая всё усиливалась. - Захотела прогуляться по любимым местам…Перед свадьбой, - она тяжело выдохнула, произнеся последнее слово. Лицо заметно окрасилось эмоцией грусти. И что творилось у неё в душе? - Почему ты так печально об этом говоришь? Надо ведь радоваться, не так ли? – пытался подбодрить её я, дотронувшись до её плеча. Она немного вздрогнула, но отстраняться не стала. - Это важный шаг…Я стану женой и…- и тут она предательски для себя замешкалась, встретившись с моим отчаянным взглядом. Она хочет отвернуться, но я не позволяю, магнитом притягивая её взгляд. - Самой прекрасной женой, самой лучшей… - аккуратно беру её руку в свою, она не сопротивляется. - Пьеро…Не надо…- она выдыхает эти слова, а я чувствую, как колотится её сердечко. Такое хрупкое и нежное. - Помнишь, как мы…? – я не успел окончить свой вопрос. - Как мы впервые поцеловались? Конечно, такое не забудется…Никогда… - замечаю, как два прекрасных изумруда смотрят на меня, как тогда…И чувствую, как запертое в темной холодной темнице сердце потихоньку выбирается из плена одиночества. – Я помню всё, Пьеро. И не забуду. - Я думал, тебе неприятно всё, что со мной связано. - Как бы это странно не звучало, но… - Но? - Я не могу забыть. Я должна, но не могу. Потому что это не забывается. Не забывается настоящее чувство, понимаешь? Как бы я не пыталась его заглушить…- тыльная сторона её ладони пробегает по моей щеке, а я на мгновение прикрываю глаза. Осторожно беру её руку и целую так желанно. Запах её бархатной кожи… - Пьеро… - Я любил, люблю и буду любить только тебя, - неустанно покрываю ее ладонь поцелуями, она просто вздыхает. - Я обручена, Пьеро…- она сжимает губы, чуть всхлипнув, а я отпускаю её руку так нехотя.. - Прости меня. Прости…- проведя руками по лицу, бросил я. - Давно простила…- по её щеке потекла слеза. Слеза, за которую я бы убил любого. Уже убил – себя. – Я простила тебя…Пусть это звучит противоречиво, но…Я смогла простить потому, что… Потому что люблю. Я была зла, я была разбита и сломлена, но я любила…И люблю до сих пор, - слова, которые я уже не надеялся услышать…Слова, от которых я сам был готов заплакать как ребёнок. «Вернись ко мне, Полюби меня снова, Заглуши боль, что ты оставила мне, уходя…». Мы просто молчали, ибо сами не ожидали того, что произошло сейчас. Она не верила, что сказала это, я не верил, что это услышал. И сто раз быстрее забилось сердце, выпрыгивая из груди, и мысли наполнялись энтузиазмом, душа радовалась как никогда…И всё это от того, что она не забыла о чувствах, обо мне, о нашей любви. - Я перестал жить, я просто существовал всё это время без тебя…Тебе, может, трудно представить, но так и есть. Все это время на мне огромный замок, запертый крепко-накрепко. И я думал, что от него не освобожусь, я думал, что ты разлюбила и забыла…А я помню все…До мельчайших подробностей. И эта память даёт мне жизнь, она – мой кислород. Воспоминания, которые ты оставила – мой стимул жить дальше…Но знай, что без тебя я не умею, не умею жить, - я говорил всё, что чувствовал, всё, что никому не мог сказать, а она не могла принять всё мною сказанное, и ручьями хлынули солёные слёзы. Нет, эти глаза не должны плакать. Никогда. Я аккуратно вытирал прозрачные капельки большим пальцем, она сжала мои руки в районе запястий. - Мой милый…Мой любимый Пьеро…- я не мог сдерживать все свои эмоции, как бы не старался. Я приблизился к её губам и утонул в нежном поцелуе…Таком желанном, жадном…Она перебирала мои волосы, я изучал её элегантную спину. И всё как тогда…В ту ночь…В ночь первого поцелуя. Я не хочу её отпускать… «Я скучаю по ушедшей любви, Я скучаю по ушедшему счастью, Я хочу, чтобы ты пришла ко мне, и снова полюбила меня»… - Нет…Нет, это не правильно, - она резко отстранилась, покачивая головой в разные стороны, - Я не должна была этого делать. У меня завтра свадьба, я… - и это, как удар в спину, было болезненно. Ещё раз её потерять? Я не выживу больше. Нет. - Если ты любишь меня, если твои чувства всё так же глубоки ко мне, если по твоим венам с бешенной скоростью течет кровь при виде меня, если ты думаешь обо мне…Не оставляй меня, прошу, - руководствовался я только чувствами, упав на колени перед ней. Она сразу покраснела и стала упрашивать меня подняться, но я не хотел… - Пьеро, встань, Пьеро!...Я не могу уже ничего сделать…Я… - Ты любишь его? - Я…Да. - Неправда… Ты любишь меня, только меня. - Самоуверенно, Бароне, - она встала, но я тут же преградил ей путь. - Послушай, эти слова… - Чистая правда. Но ничего нельзя вернуть. Слишком поздно, - она опустила голову, устремив взгляд в пол, а я покачивал головой, вскипая всё больше. - Разве настоящая любовь не преодолевает все? Ты ведь в это искренне верила? - Преодолевает всё…Но при обстоятельствах, при сделанных решениях…Я приняла предложение, я должна… - Должна быть со мной. Помнишь, мы мечтали о свадьбе? О семье? - Я всё помню…Но это уже в далеком прошлом, нужно жить настоящим, - она коснулась моего плеча, - Я буду любить только тебя, Пьеро, но нам нет пути вперед вместе. Мы уже по разные стороны баррикад. - Всё не может так закончится, - сквозь зубы произношу я, сжимая кулаки. - Всё уже решено… - она оставляет след своей вищнёвой помады на моей щеке и пытается уходить, но я хватаю её за руку с самым главным – с надеждой… - Не уходи… - Собор Санта-Мария-делла-Витториа , 12 часов, завтра… - она отпускает мою руку, а я не могу ничего сделать, не могу ничего сказать ей вслед…Она медленно уходит, гордо держит осанку и не поворачивается, но в её шагах есть неуверенность, неустойчивость, как и в её чувствах к жениху. Но сейчас…И вправду, всё решено. «Не бросай меня так, непрерывно говорю только о тебе, Верни мне страсть твоих рук»… Я остался один, и тот луч надежды, который, казалось, прорвался сквозь громоздкие тучи, и вот-вот должен был осветить мой мир, в один миг исчез, испепелился. Ушла она с словами, ушла и надежда, которая всё же жила во мне… И теперь я убит второй раз – воскрешение было мнимым, фиктивным, недолгим. Я вновь в забвении, в прострации этого колеса жизни. И что делать дальше? Как? Куда? Зачем? И ради кого? Я люблю её, она любит меня, а старушка-судьба всё испытывает нас…Наверняка, она нас снова свела не просто так…И я знаю, что если не попытаюсь всё вернуть, воспользоваться шансом, то я потеряю смысл жизни, я потеряю то, что даруют мне, даруют мне прощение и надежду…Ещё одну… «Я больше не вынесу, если тебя нет рядом, Ты обязана прийти, Моя жизнь угасает без тебя со мной рядом…»