Una noche

Горький виски пропитал каждый уголок моего тела. Отлично, Бароне, докатился. Теперь тебя можно будет назвать пьяницей. Но мне уже всё равно, что обо мне подумают. Я не считаюсь с их мнением. Мне было важно лишь её слово, будь оно хвалебным или порицательным, я верил только ей. Покручивая бокал с отражающим свет напитком, я вспоминаю нашу первую ссору. Я забыл про её день рождения…Надо же, до сих пор помню и до сих пор корю себя за это. Странно, правда? Нет. Я помню каждый момент, проведенный с ней. И эти моменты до конца моей никчёмной жизни будут жить в моих воспоминаниях – единственное светлое, что во мне осталось. Каждое мгновение на вес золота, каждое слово, сказанное ею, песня…Протяжная, сладкая, грустная… Я помню, что она любила Прованс… Там мы часто отдыхали летом. Мы снимали небольшой домик за городом, вдали от шумного мегаполиса. Ей нужна была лишь природа. Такая же тихая, прекрасная, как она…Она любила гулять в поле среди цветов, будто отрекаясь от всего мира, соединяясь в гармонии с мирской красотой. Она говорила, что покой – идеальное состояние для того, чтобы сказать всё друг другу тишиной…Она не любила слова, она любила взгляд, прикосновения, объятия. Ей казалось, что свои чувства можно показать действием. Слова могут быть просто пылью, а настоящие, искренние объятия, нежный поцелуй могут сказать всё… Я помню, что она любила, когда я дарил ей цветы. Её любимые пионы. Белые пионы. Символ чистоты и невинности – точное её отражение. И каждый раз она радовалась, как ребёнок. И я так любил, когда она смеялась – так звонко, так приятно, так живо… Каждое движение, каждое слово казалось полным жизни, радости. А в её глазах…В таких красивых глазах я видел весь мир, и он казался мне другим – добрым, светлым, неподдельным. Она верила, что всё в этой жизни может измениться в лучшую сторону. Она верила в возможность мира во всем мире, она верила, что им правят чувства, не только разум. И я начинал верить вместе с ней. С ней я был другим человеком. С ней я был лучше… Идут месяцы, недели, дни, часы, минуты…А я всё думаю, как жить дальше. И мне кажется, что шанса продолжить нет. Раньше я бы не сказал такого, но…В моей душе, в которой, казалось, лишь пустота, живет и разочарование. Разочарование в себе, в жизни. А это самое ужасное чувство…После которого остаётся горький привкус, от которого не избавишься. Хм, смешно винить жизнь в моих бедах, не так ли? Что ж, скажу одно – я всегда искал оправданий. А это признак слабых, это черта трусов . Я сетовал на стечения обстоятельств, на проклятую судьбу. Да-да, « во всём виновата старушка-судьба!». Умно. Нет. Подло. Подло, Бароне. Жизнь – это дорога с множеством поворотов, извилистых тропинок, ям…Жизнь – это выбор. И мы отвечаем за него, мы несем ответственность. Каждый наш поступок, каждое слово, решение – это выбор. И здесь виноваты только мы…Только мы. Что бы то ни было, это было решено, сделано. А последствия?...А последствия могут быть ужасными, плачевными, смертельными. Ведь можно и не заметить, как больно ты сделал любимому человеку. А что потом? Жалей всю свою оставшуюся жизнь. Какой это бокал по счёту? Сбился. А, хотя, какая уже разница? Ничего расчётом не изменишь. Нужно было думать раньше… Я замечаю, как перед глазами всё расплывается, словно всё происходит во сне… В прострации, но не наяву. Я слышу шаги, знакомый…Знакомый до глубочайших уголков моей души, моего тела, знакомый до боли, до боли в сердце. Галлюцинации??...Нет. Не может быть…Она? Она…Бароне, очнись, это твой опьяневший мозг играет с тобой…Пить нужно явно меньше! Но…Походка, фигура, манеры, смех, улыбка…Её сущность…Я чувствую, что она здесь… Я надел очки, чтобы убедиться в своих догадках. И все мысли о моём психическом расстройстве исчезли. В один момент. Она здесь! Она здесь! Господи, она…Не одна. Я хотел было подпрыгнуть от радости…Лишь оттого, что я вижу ее сейчас, перед собой…Совсем рядом, а не далеко, а не на фотографии…Здесь, моя милая…Но все искры счастья померкли, когда я увидел, как она присела недалеко от моего столика рядом с мужчиной. С другим мужчиной. И я тут же возненавидел его со всей злостью, бессилием, подпитываемым горькой болью. Линзы очков готовы были расплавиться от пламени в моих глазах, мышцы готовы были разорвать всё тело под напряжением. Я был готов сорваться, готов был высвободить всё своё отчаяние, томившиеся внутри всё это время, всю горечь своей утраты. Но понял, что слишком поздно… Мило ворковавшие молодые люди – он держит её за руку…Никто не смеет прикасаться к её нежным ручкам своими грязными конечностями…Это только мое право…Было. Она смеётся над его шутками, моментально заливаясь краской. Закидывает голову, морщит носик, хлопая в ладоши. Счастливая…По-настоящему. И сейчас, в этот момент, острым концом лезвия провели по моему искалеченному сердцу, поглощая последние капли крови, последние жизненные силы. «Слёзы, которые я никогда не проливал, Просишь то, что я не дал тебе, Мир таков, что может только убегать, Оставляя позади все мои страдания»… Раньше я думал, что неспособен плакать. Насколько я ошибался. Насколько я был глупым, самоуверенным эгоистом. Вот, всё вернулось обратно, как бумеранг. Сейчас из моих глаз полился бы Ниагарский водопад…Солёные и жадные на грусть слёзы…Им недостаточно моей боли. И снова по щеке текут прозрачные струйки…Сквозь них замечаю, как её целует он. В щечку…В мою любимую щёку, которую я так любил ласкать. Такая мягкая, словно облачко… И дергается рука, чтобы не пойти и не ударить этого подлеца. Встать и сказать, что она моя. Только моя!... «И в темноте, прикасаясь к твоей коже, Душа успокаивает свою жажду». Я решил направиться в сторону бара, чтобы не видеть картину, которая убивала всё внутри. Медленно, мучительно, проникая до каждой клеточки…И каждая кровоточит… Я попросил ещё одну бутылку виски. Мой верный товарищ за это время. Как удивительная всё-таки сила алкоголя! Столько нахлынувших воспоминаний, которые кажутся уже просто следствием, ты прокручиваешь всё заново и ухмыляешься…Ты рассказываешь терпкому другу свою историю, которую он с лёгкостью впитывает. И ничего уже не нужно: только ты, бокал виски и целый спектр мыслей в голове. Вливая в себя напиток, замечаю, как она подходит к барной стойке. Такой воздушной, легкой походкой, как балерина, постукивая каблучками, ослепительно улыбаясь всем вокруг. Смотрю на нее завороженный, очарованный, снова попавшись в сети коварной женской красоты. Подходит и будто специально меня не замечает. Бросает взгляды в сторону своего молодого человека, поправляет прическу, мило болтает с барменом, заказывая шампанское. Это я так изменился?...Или она?... «Когда солнце еще одного дня клонится к закату, Я знаю, что ты не хочешь спать, Страсть вновь обнажает нас, Потому что без тебя я не умею жить». Я наблюдаю за каждым её движением, за её манерой общения…Нет, она не изменилась. Такая же открытая, излучающая свет и тепло. Чувствую запах её любимых духов…Коко Мадемуазель…Так я скучал по этому аромату…И снова ностальгия, перед глазами совместное утро, ее шёлковые волосы, прекрасные черты, словно скульптура Рафаэля. Глаза – бесконечный океан, полный загадок…Улыбка…Улыбка, которая делает не просто счастливым, она делает любимым. Смотрю на неё и думаю, заговорит ли она со мной. Словно услышав меня, она повернулась, наши взгляды встретились. И постепенно раны начали затягиваться… - Пьеро?...Какая встреча! – воскликнула она, удивившись. Но я вижу тебя, милая… Врать ты не научилась, никогда не научишься. - Здравствуй… - отвечаю я с придыханием. - Как ты? Как работа? Друзья? – всё такая же заботливая, какая была раньше… - Всё нормально…Терпимо, - говорю я, любуясь ею. Она поджимает губы, опускает глаза. Думает, что сказать. Но я опередил её. - Я вижу, у тебя тоже все хорошо? – спрашиваю я. - Ах, да! Это мой…Жених, - и тут рухнуло всё. Какие-то жалкие ростки надежды сгорели дотла. Одно только слово убивало меня. - Жених…Рад за тебя, - фальшиво улыбаюсь, притворяясь абсолютно безразличным. - А ты… Всё так же в поисках? Да что там, эти поиски будут вечными, - колкие фразы, раньше она так не умела. Задеть мои чувства? Отомстить? Спасибо, милая, мне достаточно уже от всего мира. - Предусмотрительно – ответить на свой же вопрос. Но не понимаю, к чему же ты его задаешь, если всё прекрасно видишь? – от меня сильно чувствовался запах алкоголя, глаза красные, заплаканные и не выспавшиеся, неуклюжие движения… Она промолчала. И впервые ее молчание было ударом для меня. Раньше мы выражали молчанием любовь, а теперь презрение. - Да, однако, получаешь уроки жизни, Пьеро? Ты всегда был хорошим учеником, - усмехнулась она. А я снова улыбнулся, скрывая новое открытое ножевое ранение. - Учиться никогда не поздно, милая, - осушив ещё один стакан, бормочу я. - Сообразительность была твоей сильной стороной, - бросает она, дожидаясь заказ. - Только когда ты была рядом… - Всё в прошлом, и я не жалею. Мне кажется, всё было к лучшему, ибо дальше было бы больнее… - внезапно она поддержала эту тему, ранив меня ещё больше…В ожиданиях были только сожаления, мысли начать всё с начала с её стороны. А всё оказалось с точностью наоборот. - Что ж…Я вижу, - я начинаю хохотать поневоле, полностью отдаваясь в плен напитку. - Пьеро! Да ты сумасшедший! – помахав головой, процедила она, беря бутылку шампанского. - Ты всегда говорила правду…И на этот раз ты права…Ты всегда права, любимая, - запустив кисти в волосы, вздыхаю я. - Прощай, Пьеро… - я замечаю, как на глазки заблестели, произнеся эти слова. Она повернулась и неуверенным шагом направилась к своему столу, а я лишь провожал глазами…Прошлое. Выпив ещё стакан, я захотел уйти. Чтобы не видеть их, её. Чтобы не разрывать себя внутри из-за бездействия. Поправив пиджак, перекатываясь со стороны в сторону, иду к выходу. Прохожу мимо нее. Смотрю в глаза. И глазами говорю, что люблю. Но я обречён лишь на любовь полную страданий…Потому что без неё. Выхожу, громко хлопая дверью. И сразу попадаю под дождь. Совпадение? Нет, вовсе нет. Просто природа решила поплакать со мной…Ведь жизнь без любви – это пустота. «Жизнь без любви – Это огонь без страсти, Жизнь без любви Уже ни к чему моему сердцу, Ведь я забыл, как любить».