Una noche

Я жду, что она придёт... Этой ночью мне ужасно холодно. Ужасно одиноко. Я не чувствую своего существования здесь, в мире. По горлу течёт горький виски, заполняя пустое пространство внутри. В виски бьет напиток, голова раскалывается на тысячи мелких осколков, как когда-то раскололось моё сердце. Она ушла. Ушла, когда мне казалось, что я нуждался в ней больше всего на свете. Я хотел каждое утро лицезреть её обнаженную хрупкую спину с свисающими светлыми с золотым отблеском локонами. Я хотел тонуть в её изумрудных глазах. Я хотел видеть ее сияющую улыбку, которая дарила мне столько радости. А теперь и столько боли... Я хотел посвятить жизнь ей, хотел быть с ней каждую секунду, каждое прикосновение считалось нашей Обетованной вечностью. Каждый поцелуй был как будто последний - долгий, полный желания, любви, нежности, страсти... Её тёплые объятия согревали меня даже в самый морозный вечер, её присутствие, ощущение её рядом со мной заставляло забывать обо всех проблемах и несчастьях, обо всем на свете - с ней было не страшно отстраниться от этого мира в надежде почувствовать лишь счастье, неземное счастье. До счастья был всего лишь один шаг... Только один... Я не смог его достичь, в то время как она была уже давно готова. Моё ребячество, энергетика и импульсивность, желание удовлетворить себя, развлечься навсегда убили во мне того, кого она любила. Мои глупости сделали меня в её глазах подлым Дон-Жуаном. Ребёнок, который не наигрался. Это была лишь одна ночь... Теперь я ненавижу это время суток. Вспоминаю все время ту ночь, когда я предал её, находясь в объятиях другой. И каждый раз ужасно болит сердце... Я не могу смириться с мыслью, что она не рядом со мной: не обхватывает своими маленькими ручками мою грудь, не оставляет вишневыми губами сладкие следы на моих плечах. С этими раздумьями я засыпаю лишь к утру. Ребята замечали мою усталость и непродуктивную работу, предлагали взять отпуск. Но я не смог. Я не мог оставить музыку даже на время. Ибо это означало только одно - конец меня. Я бы растворился в собственном отчаянии, думая лишь о ней. А работа была единственной спасательной шлюпкой. „Что делать, что предложить, То ли просить, то ли умолять...” Я гастролировал по Латинской Америке. Тур казался мне невероятно длинным, а все свободное время, которое оставалось - пустым. Мне не хватало веселья, развлечений. Именно моя неудовлетворенность стала причиной всех самых ужасных бед... Вечер. Буэнос Айрес. Клуб. Бар. Я, выпивший единственный стакан того же виски, замечаю миловидную блондинку. Она привлекла моё внимание, ответив на него согласием. Она отдалась мне полностью. Любая готова была. Эта участь выпала ей. Мы отправились в гостиницу, в которой я остановился. Жёсткий и абсолютно бесчувственный вечер в компании аргентинки лишь удовлетворил биологическую потребность, утихомирил мой нрав, желание. Ничего более. Никто бы не смог заменить мою единственную... Но почему я тогда об этом не подумал?... Что меня сподвигло на это? Чем я руководствовался? Я был в трезвом уме... Казалось... Темная комната. Открытое окно. Сильный ветер. Я и блондинка, укрытые тоненькой простынью. Дверь. Свет. Она... Ей лицо сразу побледнело, а глазки начали наполняться слезами. Громкий вопль и хлопок дверью. Моё сердце разорвалось, мой разум отказался верить в происходящее. Каждая мышца тела дрожала, нервные окончания вздымали моё тело, каждая клетка пропиталась кровной болью. Я вскочил, натягивая на себя брюки, выгнал вон настойчивую и ужасно ставшую мне противной аргентинку, бросился за моей любимой... Но поздно. Слишком. Предательски поздно. Она приехала, чтобы сделать мне сюрприз к моему дню рождения. Чтобы обрадовать меня и быть более спокойной. Теперь я ненавижу этот праздник. Потому что он стал символом моей неверности, моей детскости, моего предательства. Я не могу его праздновать без неё... Глупец, какой я глупец. После приезда в Италию я обнаружил, что она собрала все свои вещи и уехала, не оставив даже нашу совместную фотографию с дня рождения моей сестры... Это как раз была и годовщина нашего знакомства ... Именно на дне Марии Грации я познакомился с ней, впервые увидел её. Такую хрупкую и нежную, такую чистую и сияющую от простоты и необыкновенности своей красоты... Я влюбился сразу и строил в мечтах сказочную совместную жизнь. Однако, судьба распорядилась иначе... „Эта прохлада была болью, которая никогда не видела рассвета...” Она уехала... Я даже не знаю, где она сейчас... Она уехала, а я до сих пор чувствую запах её духов в нашем доме, в моем доме... Будто чувствую её присутствие - она как всегда готовит утром завтрак, смотрит в окно и любуется восходом солнца... Ветер развевает её шелковистые блестящие волосы, она заливается смехом. А я смотрю на неё и понимаю, что с каждой минутой я люблю её ещё больше. Она ушла... А эта иллюзия осталась... И мне все так же кажется, что она ждёт меня дома после концерта с только-только приготовленным ужином, в своём любимом голубом платье, которое я ей когда-то дарил... Она правда любила его, надевая на любую нашу встречу после долгой разлуки... Она считала нашу любовь такой же безграничной, бесконечной, как этот цвет, голубой - цвет необузданного океана. Я помню каждое мгновение, воспоминание о котором вызывает во мне боль, которую нельзя утихомирить. „И в моих руках Звезда, Которая хочет освещать только мою душу...“ И вот, сейчас я сижу в нашем любимом ресторане в центре Рима... На том самом месте, где было наше первое свидание... На балконе с шикарным видом на древнюю столицу. С терпким напитком и в одиночестве. Раздумываю о том, как... Как и где она?... Она, наверное, счастлива с другим... С человеком, который по-настоящему её любит и ценит, она это заслуживает больше всех на свете... А я вынужден уповать такую развязку. Но я не могу представить её с кем-то другим, не со мной!... Её, целующую, обнимающую, ласкающую... Но не меня. Какой же я дурак... Почему?... Каждый день я слышу порицания родителей, недовольные покачивания головой со стороны друзей, грустный и разочарованный взгляд со стороны брата и сестры. И лишь только я наедине с собой. Один. Навсегда один. Чувствую, как алкоголь уже овладел моим разумом, а по щеке потекла жестокая, жгучая слеза, которая прожгла насквозь щеку... Щеку, которую когда-то она так задорно целовала. Я сжал губы, искусывая каждую до крови, тяжело дышал, громко всхлипывал, стучал тяжелым кулаком по столу. Все окружающие смотрели на меня, а мне было все равно. Проглатывая солёные слёзы, я смотрел вдаль, на закат... Наблюдал за горящими фонарями, улицами, пропитанными романтикой, по которым прогуливаются влюблённые. И представляю нас... Таких же беззаботных и отчуждённых от мира сего, живших только в собственном и уникальном. Ухмыляюсь, снова кусаю нижнюю губу. И говорю, что буду любить её вечно. Любить все больше и больше. С каждой секундой, минутой... Я буду жить только ей в своих фантазиях, наполненных болью и отчаянием. Она мне так нужна... Я хочу, чтобы она вновь оказалась здесь, рядом со мной, держа меня за руку и шепча на ушко комплименты, которые она так любила делать мне. Хочу, чтобы она снова пела для меня, когда я лишь чуть касаюсь черно-белых клавиш. Хочу, чтобы она была лишь моей... Хочу, чтобы она вновь меня любила... Я хочу быть с ней. Хочу её любви... Хоть бы на одну ночь...