Губка Гоп Адидасовские Штаны.

-Вы дождались, дети ? - Ага, Капитан! - Заебумба! - Хэй-хо, Капитан!!!!! Ооооооооооооооо......... (и просто на заднем фоне гул обезьяний) Кто проживает на дне акиана? Спанч Гоп Adidas Pants! Желтый гопарь, пацан Челентано... Спанч Гоп Adidas Pants! Кто пробежит 100км налегке ? Спанч Гоп Adidas Pants! Кто не работал кроме столовки нигде? Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Paаааааааааааnts! Автор идеи- Пришёл поскорее.       Аххх... Это Здрасьте Вхламс... Самая лучшая столовка в Бухини Сбродтам... И она как раз... - Закрывается нахуй! - провозгласил Спидвард, повернув картонку с нацарапанными углём буквами, - Наконец-то, восемь часов! Не приходите больше сюда. Заебали рыгоеды! А я спешу на свиданку с одной милой дамой с кучей дырок - Кларнеткой!       Чёрт вытащил откуда-то свою слюнявую дудку и обнял её. Какой-то дебич постучал в двери столовки. - У вас открыто?))0) От неожиданности Спидвард выронил инструмент. - Хуито, блять! Читать научись - вон табличка висит! Рыба не разобрала кривые каракули на картоне. - Я хочу двойной бутер с соломой и перцем халапеньо. - А с залуперцем тебе не подать? Нет!! Закрыто, заебал! Я не буду торчать в этой помойке ещё и ночью, у меня есть свои дела. Понял, нет?! Рыбан быканул: - Слыш хуй, открывай! Или тебе мой аванс не нужен? Аванс = деньги, деньги = богатство.       На горящем пердаке подлетел из своего сортира-кабинета сам Мистре Вхламс. Яркое пламя прижгло кальмара к полу столовки. - То есть, если бы я открылся - ты бы купил любую отдалённо съедобную хуйню у нас? - А хуле нет, ёптыть, - рыб достал из кармана пачку купюр. А позади выстроилось ещё три таких долбаёба, которые ничего, кроме Дошика приготовить дома не могут))) Вхламс порвал картонку и провозгласил: - Мистер Спидвард, подымай свой сракотан с пола! Мы будем ебашить теперь и ночью! Краб напялил на его голову шапку и добавил: - Мы теперь открыты 25/7! - ЧТООО??! Растоптав Спидварда, внутрь забежал чуть ли не весь город нахуй.       Гоп, как всегда рассыпая шелуху посмотрел на корявую кучку щупалец. Плюнул сверху и завопил: - Ебаааа! Мы теперь будем всю жизнь работать!! - Но Мистре Вхламс! - До утра, ебантяи! Я не могу здесь торчать всю ночь! Азазазхахахз0азах) - Но...       Вхламс уже съебался домой. - Охуенно же, Спидвард! Мы будем с тобой работать вместе всю ночь! Будем бухать, взрывать петарды в холодильнике, приготовим торт из волос и заблюём тут всё к ебеням! И так час за часом, всё лучше и лучше! А потом взойдёт это... Эээ... Солнце! И мы будем дальше хуйнёй страдать! Потом покроемся гавной и грязью! Ты готов? - Нет. - Заебись! Нас ждут клиенты! - с этими словами Гоп улетел на кухню через окно. Подошёл первый потреблядь. Спидвард дал ему биту: - Вот, уеби меня, чтобы я мог поспать немного. Из-за окна вылезло ехидное, небритое ебло Гопа. - Псс... *рыг* Эй, Спидвард... А я работаю ночью! Чёрт ещё глубже впал в депрессию, склонил голову. - Вот, бей сюда. Чтобы я ваще нахуй не проснулся. И началась канитель! - Эй, Спидвард! Я рублю капусту! НООЧЬЮ! - Эй, Спидвард! Я заблевал толчок! *Буэээ* Ноо... Чью... - Ох ебать!! Спидвард всполошился. - Что? Что такое? - Бля. Обжёгся. НОООЧЬЮ)))0) Гопник мелькал вокруг кассы своими адидасовскими полосками и повторял: - Ночью, ночью, ночью, ночью, ночью, ночью. Терпение черта лопнуло. - АААААААААААААААААА!!! ЗАЕБАЛ! Тут же он спохватился, ибо мог получить в ебасос, поэтому добавил: - Бля, по-братски, выкинь этот мешок с мусором. Воняет аж пиздец. У меня походу волосы в носу сгорели. - Да без б, с тебя сотка. Гопник направился к двери, как вдруг остановился. Нет, ему не выжгло ноздри. И не выжгло мозг. Тут кое-что другое. - Бле... На улицу идти?       За окном, в самой темноте происходили ужасные вещи - у мусорки кого-то пиздили, бегал маньяк в маске петуха с мачете в руке, какой-то бич ел просроченные препараты Саньки с помощью четвёртой руки, где-то играл в машине "Ты пчела, я пчеловод". - Ты чо, зассал? Тебе же заебись в ночь пахать. - Так, еабло на ноль, ща разберёмся. Гоп достал банку "Охоты". Одним махом выпил её, смял об голову Спидварда и побежал до помойки. Быстренько выбросил мешок и вернулся обратно. Целый и невредимый. - Фууух... Хуя там жоска. После второй пачки сиг, Гоп уверенно произнёс: - Ваще похую эта ночь. Чёрт скорчил ехидный еблет. - И даже не испугался, а? - Ни разу, ёпт. Спидвард изменился в лице, будто его накрыл Вьетнамский флешбек. - И даже после этого? - Всмысле, после чего нах? - Об этом же говорили во всех новостях! - Коронавирус? - БЛЯТЬ! Да нет! Не порти историю, долбаёб! - А что тогда? Ну, не тяни Пацанктона за усики! - Неее... Я тебе не расскажу, а то ты ещё потом пойдёшь спортивку стирать... - Ща уебу. - Ну ладно, так уж и быть, расскажу... - Ты правда не слышал о... Эммм... О Гарике Жареном Супе! Теперь уже гопник изменился в лице. - Гарик... Камеди Клаб... - Блять, нет! Гарик Жареный Суп! - Гаврик Жаленый Сус... - Охсумасшедшийидиотматьтвоюсука... Кароч слухай. Гарик Жареный Суп - его в народе все называют "УХБЛЯ"! Потому что это последние слова, которые произносит жертва! - АААА! Расскажи мне эту историю! - Когда-то, в этой столовке была другая столовка... Пионерская! Здесь был лагерь "Совёнок"... Гарик Жареный Суп работал поваром, так же, как и ты... Только он был распиздяем! И вот однажды, когда он жарил суп ночью, после чего... - Он не сделал бутеры? -Нет. - Он не помыл попу? - Нет. - Он забыл харчок-сморчок? - Да нет же! Он съел его без майонеза! - Вот так? Гоп вывалил в рот целую кастрюлю жареного супа и смачно рыгнул. - Ага. ТОЛЬКО ОН НЕ БЫЛ ГУБКОЙ! Ебучая ложка приплавилась к его руке... Ему стало херово, он вышел за территорию лагеря и его сбил автобус, направлявшийся в автопарк поздно ночью... И его кремировали! То есть сожгли. Эмм... Сегодня вторник? - Ага. - И вот теперь, он является каждый вторник ночью... Чтобы найти майонез и выковырять ложкой глаза любому, кто попадётся на пути... - БЛЯЯЯ! Сегодня же ночь вторника! Ебанись! А как мы поймём, что это он? - Три ебучих знака укажут на то, что он здесь!! Первый знак - будет включаться и выключаться свет! И это не вина бухих электриков! Второе... К кассе подошёл какой-та пидар. - Дайте кепчук. - На, съебись отсюда. Кхм... Второй знак - зазвонит главный телефон, что лежит у нас ещё с тех времён! Ты поднимешь трубку - а в ответ тишина... И наконец третий признак! Гарик Жареный Суп приедет в призрачном автобусе... Будет переходить дорогу, не смотря по сторонам, ибо его родители роняли головой... Он подойдёт к дверям... Постучит в них своей вонючей рукой-ложкой... Откроет дверь... Подойдёт к кассе... И потом... - Ч-что потом? - у гопника тряслись поджилки. - Ты точно хочешь знать? - Да заебёшь, ну же! Скажи! - Он сделает вот так! Оказавшись за спиной Гопа, Спидвард снял ему штаны.       Гопника хватил карачун. Он кричал короткими воплями и не мог остановиться. А чёрт уссыкался со смеху. Наконец, ему это надоело. - Всё, харош. Но губка продолжал вопить. - ДА Я ЖЕ ПОШУТИЛ! - Спидвард дал ему леща, - Нет никакого Гарика Жареного Супа, я его выдумал! И не было никакого лагеря! Мы же блять на дне моря нахуй! - Ооооо... Понятно. И гопника захлестнула волна смеха. Если некоторые ловят только смешинку - то тут Гоп захавал полный мешок.       А ночь продолжалась. На столовке горела вывеска "Открыто ебать". Посетителей уже не было. Спидвард сидел на кассе и читал книгу "Как научиться шутить" ( автору бы тоже не помешала такая).       По опустевшей столовке начали разлетаться какие-то странные звуки. Какие-то причмокивания, присасывания... Всё это усиливалось эхом и пылью. Черту стало страшно. Он посмотрел на потолок. А там шарился с ведром и шваброй Гоп. Он просто размазывал грязную воду, типа мыл потолок. А передвигался при помощи вантузов из толчка, которые прикрепил к кроссам. - Охуенно, да? - гопник внезапно появился позади кальмара. - Блять! Да кому это надо??!! Какой ебалай будет в три часа ночи жрать?!       Где-то под кирпичом Патрака. Зазвенел будильник на одной из сотен отжатых мобил. - О, пора хавать! - толстяк достал из-под подушки бутер и заточил его.       Возвращаемся в столовку. У черта знатно подгорело. - Ты посмотри бля! Это же ебанизм коры головного мозга! Внезапно начал включаться и выключаться свет. И это явно не электрики. Даже они в это время спали. - Очень смешно блять, Гоп. - Ммм? Каво блять? Это не я. - Свет мозга ебёт. Ну прямо как в моей истории. Ага нахуй. Адидасовские Штаны нихуя не понимал. Спидвард посмотрел на выключатель. Тот был покрыт какими-то чиркашами и паутиной Аркадия. - Еба, а как ты это мутишь, не касаясь выключателя? Ты Дэвид Копрофильд? - КОППЕРФИЛД! Ебазавр, я ничего не делаю! Это наверно ебучая проводка, даже она не выдерживает такого режима работы! Зазвонил телефон. - Ало ёбана! Ало! Алоооо!!!! В ответ тишина. - Хех, меня не наебёшь! - к кассе, убуханый вхлам (когда успел только), подполз Гоп. - Всмысоле блять? - Зазвонит телефоф... Хехех... Опять разыгрываешь? Рядовой Шутник ёптыть. Спидварду стало страшно. Реально страшно. - Блен, это не я! Чем угодно клянусь! Ставлю рот! Кальмар упал в размышления. "Так блэт... Чудеса со светом. Ебучий телефон... Из туалета играет "Цвет настроения чёрный"... Последнее вроде всегда так было... Хммм..."        За дверями притормозил автобус, развеяв какой-то стрёмный туман. - О, автобусы и ночью гоняют! Хуя водилы работяги! - Вощет ночью автобусы не катаются... Чёрт конкретно испугался. Он уже приготовился откладывать кирпичи. Автобус уехал, оставив пассажира на той стороне дороги. И вместо руки... У него была ложка! Жидко пёрнув, Спидвард заорал: - АААААААААААААААААААААААААААААА!!! СВЕТ, ТЕЛЕФОН, АВТОБУС! ЭТО ГАРИК ЖАРЕНЫЙ СУП!!! - ТАК ЭТО ПРАВДА! ААААААА! - подхватил Гоп. - Нам пизда... - Ууууу... Я лучше буду думать, что это ты перешёл на ту сторону улицы и встал там, в костюме повара-распиздяя, чтобы попугать меня... Скажи, что это правда... - Бля, боюсь что нет... Фигура медленно двинулась к столовке. - Во-первых, я тобi ненавижу. А во-вторых... КАК Я МОГУ БЫТЬ ТАМ, ЕСЛИ Я ЗДЕСЬ??!! Призрак постучал в двери ложкой... - Ну всё, это конец... Страшный силуэт вошёл в столовку и направился к кассе... - Гоп, ладно, прости меня... Ты не такой уж обрыган и уёба... - Можно я возьму твой кларнет и насыплю в него шелухи? - Каво блять??!1! Фигура вышла на свет... И это оказался какой-то хуебес в очках. - Здрасьтя. Я хочу работать у вас. Вот. даже ложку принёс. Я звонил вам, но очень волновался... - Стопэ, - прервал его чёрт, - но если ты здесь, звонил и приехал. То кто мигал светом? Все повернулись в сторону толчка. Там с выключателем баловался Доктор Стрэндж. - Ох уж этот Марвел...       Все дружно засмеялись. А потом работники столовки отпиздили Доктора, того долбанавта с автобуса и выбросили их в сторону хаты Пацанктона...

***

      Этой ночью было много чего интересного. Полиция Бухини Сбродтам навела в городе порядки. Вхламс всю ночь смотрел бразильские сериалы, пока не уснул, опрокинув чашку с семками на пол. Пацанктон ехидно потирал руки, готовясь затащить к себе отпизженных незнакомцев. Санька мирно спала у себя под куполом, а вокруг него бродили дурачки в поисках Санькиной мусорки. Патрак доел бутер и дальше спал. Конец :3