Губка Гоп Адидасовские Штаны.

      Спидвард хуй знает сколько кулинарных шоу для педиков пересмотрел на НТВ, прежде, чем сотворить свой "шыдевар". Уже заебал писать насчёт рецептов в "Смак". Крч, он испёк небольшой тортец, на верхушке которого типа его маленькая пряничная копия бухает под берёзой. - О-о-о, Спиди, это самое ахуенное суфле-безе, которое ты когда-либо делал, - нахваливал сам себя чёрт, - Бомжур ... Тьфу. Бон аппетит, сука!       С силой неебического комиксного супергероя кальмар улетел в душ. Пару раз уронил мыло, шило, ну и всё, что там было. Хуй знает зачем, в середине дня почистил зубы. Затем нацепил парик из подмышечных волос Патрака, надел костюм, как на собеседование в "Макдак" и сел за стол.       Снаружи послышался блядский смешок. Чёрт смутился. Но стало тихо. Только он взял вилку и нож, как какое-то неприятное ощущение вдруг заставило его подойти к окну и выглянуть во двор. Ну да, хуле. Ебанутые гопари сидели каждый в своём дворе и писали друг другу матерные смски с отжатых мобил.       Гоп что-то быстро нахерачил на маленьких кнопках и отправил. Через пару сек, Патрак прочитал: "Чё делаешь, уёба? Мм?"       Недолго думая, пузан пролил пиваса на тэху и написал ответ: "Да нихуя. А ты?"       Гоп прочитал смску и дико стебал с неё. Спидвард взбесился. Парик слетел на пол и был сожжён яростным пламенем горевшего пукана. Кальмар случайно пролил какой-то радиоактивной жижи на свой айфон и, получив доступ к сети через Даркнет, начал рассылать гопникам спам от имени их самих же. Патраку от Гопа. Гопу от Патрака. В сообщениях упоминал старую Бабу Сраку каждого из гопников, делал колкости по поводу их внешности, ну, крч, отрывался по полной.       Гоп написал в следующем сообщении: "Патрак, погнали бухать около Спидварда."       Но сообщение не дошло. Кальмар перехватил его и отправил своё. Патрак прочёл: "Брат, ты мне братан без буквы "б", рили."       В непонятках, Патрак набрал ответ. До Гопа дошло: "Ты внатуре так думаешь?"       Не видя подвоха, Губка послал: "Ну конечно, хули ёпта."       И тут начался пиздец. Патрак отправил смс: " А ты глиномес. Долбаёб и зашквар. Все знают, для чего у тебя столько дырок."       Скривив лицо пещерного Гопа, Адидасовские штаны послал: "Ты втираешь мне какую-то дичь."       Тут же новое сообщение: "Губка Гоп, ты самый уёбок из всех, что я знаю. Из-за тебя, наш район все считают пидорским и ссцыкунским. Пошёл ты в хуй."       Спидвард понял, что это успех, и начал в неебичном темпе слать спам.       Гопу пришло: "Если бы за каждый раз, что тебя выебали в рот, я получал по рублю - то я бы заработал миллион."       Патраку прилетело сообщение: "Э хуй бычий с мордой птичьей, я слышал, что требуется охранник в "Пятёрочку". Работа как раз для тебя!'       Толстый гопарь не выдержал: - Сам ты пойдёшь работать охранником! Пиндос!       Не выходя из образа пещерной губки, Гоп крикнул: - А, так ты теперь базаришь! Уёба!       Между тем, Спидвард преспокойно вышел во двор, вытащил раскладуху и начал смотреть на срач соседей, заедая своей стряпниной. - А ты Шурыгина! - Это ещё чё? - А то, что ты есь, Гоп! Секунду подумав и вспомнив все просмотренные мемасы (да-да, гопники тоже любят мемы) Гоп заорал: - Ты тогда ещё хуже, ты поедешь на шоу Малахова! - Да ты ж вылитый пидор! А знаешь, кто ещё пидор? - Нет. - Ты! - на большее Патраку мозгов не хватило.       Гоп был уже готов на своём очке лететь в сторону Марса. Вместо этого, он пошёл домой. - Чтоб у тебя хуй во лбу вырос! - крикнул гопник, захлопывая дверь бутылки. Разозлившийся Патрак залез под кирпич и сел в кресло. Вдруг кирпичан уебался и придавил гопая, сложив его гармошкой. Это было что-то. Спидвард жёстко проиграл со всей этой хуйни. Ржал, не мог остановиться. Закинул в рот мерзкого суфле вместе с вилкой и подавился кхуям. Кожа посинела. В глазах начали мерцать вспышки и вместо зрачков высветилось "ПОТРАЧЕНО". Кальмар перданул и уебался.       За этим всем наблюдал Патрак. Он тут же прибежал на помощь. - Ебать! Спидвард, ты подавился! В голове Патрака Николас Кейдж с сарказмом спросил: "Да ладно?Не наёбываешь?" - Ой отъебись... - пробубнил гопарь, - бля, брат, я бы помог тебе, но у меня руки не мытые. Спидвард выглядел не очень. - Да похуй! - Патрак пожал плечами и раскрыл черту рот.        Гопник каа-ак вдохнул в кальмара жизнь, что тот чуть не умер опять. Спидвард надулся огромным воздушным шариком, из которого стремительно стал вылетать воздух. С последним водухом вышла сякая поебень, три литра блайзера, билет на концерт Стаса Михайлова и чёртова вилка. Очухавшийся бес осмотрел себя. - Я... Я здоров! От души, Патрак! Братан... - Братан... - ошеломлённо повторил гопник. - Ну да, брат - братан - братишка. Что-то около того. Из окна своей хаты на них палил Губка Гоп. Патрак тут же просёк фишку. Он закинул по-братски Спидварду руку на шею и потащил к нему домой. - Что мы будем делать, брат? - Я бы хотел почитать репчик. - Рэпак? Охуенно!        Адидасовские Штаны отошёл от окна и вздохнул. Скука. - Да в хуй они нам не упёрлись, да? Гарик? - Гоп постучал по кошачьему домику.        Патрак сел на софу. Кальмар достал микрофон. - Йо-йо, сегодня МС Чертыла зачитает вам про помидор и триколор! - Урааааа! Про-пидор! - захлопал гопарь. - Я иду по району, вокруг меня тёлочки... - Спидвард только начал а Патрак уже каким-то образом набухался и уснул. - Блять.        Гоп медленно сходил с ума. Въебав кефира, он разговаривал сам с собой: - Да я могу с ходу назвать трёх своих корешей, ёпта, - он посмотрел на пальцы и нарисовал на них синей пастой стрёмные ебальники, - во, все здесь!       Рука ему и говорит: - Хули ты сделал, мудак блять? Гопу стало страшно.        Спидвард в это время вытаскивал Патрака на улицу. Жирная, пропахшая спиртом туша медленно тащилась в сторону обоссаного кирпича. Внезапно, у черта прихватило спину. Появился какой - то мужик со "спазмолгоном" и оригинальной цепью "Арго"( да-да, панцирного плетения). Дверь ебаной бутылки раскрылась и оттуда выбежал Губка Гоп. - Я спасу тебя, Спидвард! А ты, - он показал на рекламщика, - уёбен зе биттен отседова!       Гоп бежал в замедленной съёмке, как "сасатель малипу". Он сорвал с себя спортивку, под которой оказались хардбасс семейники. Заиграл дикий рейв, Губка прыгнул на непонятно откуда взявшийся трамплин. - Нет! Не подходи! Сука! - Спидвард пытался съебнуть на хату, но с больной спиной медленно двигался.       Гопник прилетел как комета и въебался головой прямо в спину черту. - Я сло... Ох нихуя! - кальмар разогнулся и перестал быть похожим на Бабу Срань, - Я спасён! Гоп, братан, спасибо тебе! - Братан? Чёрт понял свою ошибку. - Ой нет. Я не это хотел сказать! - Да-да, - Гоп вместе со Спидвардом вошёл в его дом.       На втором этаже была студия звукозаписи и прочей музыкальной хуйни. - Он уснул, когда ты читал пацанский рэп? Вот уёбок! - А ты сам читаешь , Гоп? - Да хули ты спрашиваешь? Я такие частушки ебашил на похоронах Деда Максима, что ты охуел бы! Ну-ка поставь мне минусовку.       Спидвард захуярил тихий дип-хаус. Гоп заорал на весь дом: "Девка плавала в пруду Ей карась попал в пизду Карася конечно жалко Но рыбалка - есть рыбалка!" Портреты на стенах зажали уши а Спидвард проблевался. В окно залез Патрак: "Раз Петрович невзначай Сунул хуй в английский чай. В тот же миг все стало новым: Хуй-английским, чай-хуёвым..."       Гоп захлопнул окно и в ярости расколотил микрофон. Злой чёрт выбросил гопника на улицу. - Фу, даже разговоривать с этими даунито-хромосомо не хочется. Просто охота вымыться! - Спидвард, ворча, зашёл в ванную, - Ааааааа! Ты хули здесь делаешь?       В ванне, в пене сидел Патрак. - Эй, Спид, тебе потереть спину? - Ты понимаешь, что ты поехавший? Себис отсюда! В окно залез Гоп. - Спидвард, ты звал? Взгляды гопников пересеклись. Искра, буря. И , предшествующая всем дракам долгая словесная перепалка. Спидвард в ужасе схватился за голову и убежал. Он спрятался в мусорном баке, пока гопники искали его. - Так дальше не может продолжаться, - разговаривал чёрт с моряком, нарисованным на пачке из-под водорослей, - нужно объединить долбаёбов!        Гоп бухал на хате, когда кто-то подкинул ему под дверь письмо. Внутри написано корявым почерком технаря: "Гоп, погнали до меня, будем бухать. Спидвард."        Адидасовские Штаны пришёл на хату к кальмару. Вот неждан! За столом уже сидел Патрак! - Я с этим хуеплётом сидеть не буду! - Я тоже, - возмутился гопник, - это подстава! Спидвард решил немного разрядить обстановку. Достал бутылку самогона. - Кто хочет выпить? На лимонных корках, охуенная! Гоп протянул пластиковый стаканчик: - Плесни мне, брат. Патрак тоже попросил: - Налей своему брату. Спидвард начал наполнять стакан, как вдруг появилась рука Гопа и вытеснила стакан Патрака. - Спасибо, брат. Толстый гопарь скривил злой еблец. Но Гоп не отступал. - Налей мне, - попросил Патрак. - Я ещё не напился! - уебал по столу Гоп. - А мне так и не налил! - На, не сцы, - Губка перелил из своего стаканчика Патраку. - Спидвард! - подставлял стакан гопник. - Спидвард! - орал другой гопник. - Спидвард! - кальмар налил толстому гопарю. - Спидвард! - Патрак снова подставил стакан, только полный. - Патрак, ты же ещё нихуя не выпил! И опять. - Спидвард! - Спидвард!        Помахав пустой бутылкой перед еблом гопников, кальмар погнал в магаз за добавкой, в надежде что они не ограбят его дом.       Бухие гопники угрюмо молчали. Сидели минут пять. Гоп случайно рыгнул. Потом отрыгнул Патрак. Кучи ебаных пузыей заполнили дом. Они рыгали, пока весь дом не раздулся от газов. Как раз вернулся Спидвард с бухлишком. Он только подошёл, как вдруг услышал охуенный взрыв. - Бля, надо посмотреть, что там происходит, - он открыл дверь и увидел, что от дома ничего не осталось.        Посреди руин еле как стояли два шатающихся гопника. - Ээээ... Эщкере! Спидвард, мы снова братья! - Иди братствовать в другое место! - взорвался чёрт, - или я вызову ментов! - Да ладно, чё ты...        Гопота ушла в сторону бутылки. Спидвард с треском закрыл дверь. Маленький, малюсенький пузырёк подлетел к двери и рванул с криком: "And his name is JHOOOON CEEEENA!!"        Дверь придавила черта. Из-под дубовых досок послышалось: - Сукаааа...

***

Ну вот и всё, ребята!