Губка Гоп Адидасовские Штаны.

-Вы готовы, дити ? - Дооооо, Капитан! - Я услышал!! - ДООООО, Капитан!!!!! Ооооооооооооооо......... (МОЯ ОБОРООООНАААААА) Кто проживает на дне окиана? Спанч Гоп Adidas Pants! Желтый малыш, барыш и лиана... Спанч Гоп Adidas Pants! Кто отжимает всё и везде ? Спанч Гоп Adidas Pants! Кто отхватил по бороде? Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Pants! Спанч Гоп Adidas Paаааааааааааnts! Автор идиллии- Геральт из Ривии.       Где-то на море над Бухини Сбродтам: "Ах, рыбаки... Эти пахнущие рыбой и "Охотой" мужики наводят кипеш в подводном пространстве..." - Губка Гоп! Ты подмёл пол? - Пашол нахуй! Я ебал, серьёзно. Там один стол такой чепухой зарос - аж глаза кровоточат...       В столовку ворвался Вхламс. - БЛЯЯЯЯ!!! ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!! ВЕРНУЛИСЬ! Я САМ ИХ ВИДЕЛ! Посетители посмотрели на него, как на долбаёба, и продолжили хавать. - КРЮЧКИ! КРЮЧКИ! - орал краб, вцепившись в посетителя. Тот поморщился и дал ему мятный леденец-пососец. - Вот возьми, а то изо рта воняет. - КРЮЧКИ! КРЮЧКИ! Патрибитель стоял около кассы и наблюдал весь этот пиздец. - Мне пожалста два бутера с собой. На вынос. - На внос, ёбана. Ты не ссы, это он ещё не сильно буйный. Вхламс подлетел к кассе. - Кто буйный??!1 Это ты буйный, ёптыблядь!! КРЮЮЮЧКИИИ!!"!1 Я сегодня шёл по улице, никого не трогал... Чёрт заморосил. - Так, цыц. Мне пiхуй. Я не собираюсь слушать эти бредни, так как нужно срочно осмотреть ведро с мусором. Спидвард нацепил захарканое, грязное ведришко на свою головёшку и начал бубнить из-под него: - Хмм... Ебааа... Очень интерррэсно... Краб нахмурился. - Блять! Хуй с тобой, моё дело - предупредить! Рядом появился Гоп с усами и бородой из монтажной пены. - О чём предупредить, Мистре Вхламс? - пена стекла по лицу гопника из-за дичайшего перегара. - Я их видел! Они уже здесь! Берегись КРЮЧКОФ! - Каво бля? Крючков? - ДА! Разрази меня Шептун! Они так красиво раскачиваются, красивые, блестящие! Они тебя завораживают... А ПОТОМ ХВАТАЮТ!!!11! Вхламс схватил какого-то бича за штаны: - И тянут НАВЕРХ!! Выше! Штаны посетителя врезались между булок. - И выше! У бедолаги из глаз брызнули слёзы. А ведь он просто пришёл покушать... За окном его уже ждали подводные африканцы с гробом и музыкой... Босс-объебос открыл крышу и затащил Гопа наверх. - Смотри! А потом крючки заберут тебя наружу, где нет воздуха! И где тебя будут жарить... - Фу... - Да не в жопу! А на сковородкек! И потом съедят, щедро сдобрив приправой из "Дошика"... КРААА-АА-СНОЙ! ПРИПРАА-А-А-ВОЙ! А может быть и хуже... - Что может быть хуже?( - Тебя поместят в сувенирную лавку... Воткнут в зад палочку, высушат, приклеят дурацкие глаза из пластмассы и каюк... Тебя купит спидозный волк с планеты Ктулху и ты будешь сидеть у него на пыльной полке... -ЛЯЯЯЯ! Адидасовские Штаны от страха спрятался под какой-то ящик. - Не отдавайте им меня, пожалста! - Да ты ебанись! Ты ж моя золотая антилопа! Я тебя никому не отдам. Будешь слушаться старину Вхламса и не вляпаешься в делюгу. Понял? - Ага. - А теперь живо на кухню!! - Есть! - На жёппе шерсть! Бегом!       Гоп жарил колбасу и думал о советах босса, когда в окне, рядом с чёрным ходом, показалась небритая морда Патрака. - Салют ударникам-пролетариям! Хуль творишь? - ОО! Здаров! Да вот, работаю. - Там эт самое... - звезда заглянул в пустую бутылку из-под "Жигулей", - Там открылась ярмарка! Пошли спиздим чё-нить! - Еба, я не могу. У меня работа. Как я её кину, ёптыть? - А ты и не бросай работу - скажи, что покурить вышел.       Губка Гоп и так собсна курил на кухне, ну да пох, может проканает. Посетители пока не жаловались на бычки в бутерах. Магическим образом гопник скрылся под грязной плитой и появился снаружи, у окна. Магия, что тут сказать.       И вот свобода! Перекур! Патрак бежал впереди Гопа и напевал: - Идём, идём, на карнавал, на ярмарку, я там бывал! Идём, идём, на карна... Бля! Гопарь уебався. Но тут же встал: - Идём, идём... - Да заебал! - Вот, смотри! Перед ними открылось поле, усеянное сплошь и поперёк всяческими крюканами. Но глуповатые гопники не знали, как выглядят крючки и нихера не поняли. - Чур, я первый катаюсь на всех по очереди! - Патрак побежал на поляну. Гоп задумався. - А где же очереди? Недалеко от одного крючка валялись чьи-то кроссы. - Та хуй его знает где эти очереди. - Как-то стрёмно всё это выглядит. Полюбасу нас ща повяжут. Я... Гопник ударился пустой черепушкой об крючок. - Ох, сорян братанчик... В глазах промелькнул блеск металла. - Ёпта... Стой, Патрак! не трогай здесь ничего! Это не ярмарка, а ебучие крючки! Мистре Вхламс сказал, что они опасны! Толстый гопарь сел прямо на крюк. Уффф... - Ну бля. Я в душе не ебу, как они могут быть опасны? - Но Мистре Вхламс... Блять, что ты творишь?! Патрак захавал кириешку с крючка, помусолив железяку во рту. - Ммм... Сыр... Хули ты ссышь? Попробуй сам! Гопник посмотрел на крючок с кириехой. - До блен... Мистре Вхламс сказал же... У Патрака весь рот был забит крючками: - Зырь, разве это опасно до усрачки? - Патрак! Завязывай бля! - Да ты сайпал ныть! Или ты хочешь, чтобы я все сухарики в одного захавал? Ну лааадно! Внезапно крючок подхватил гопаря и улетел вверх. Адидасовские Штаны начал кипешевать: - Бля. БЛЯ! БлЯяяяЯ! Патрак! АААААААаАаАаааААА! Он бегал кругами и звал на помощь скорую, ментов, спецслужбы, заклинателей змей. Хаос творился что пиздец. Гоп бегал, пока не столкнулся с друганом, что благополучно спустился с крючка. - Патрак! Ты живой! - Видал! Попробуй сам покатайся! - А как же приправа? Сувениры? Спидозные волки? - Да ты успокойся, я тебе говорю! Главное спрыгнуть, пока не вытащили наверх! Поробуй, ёбана. - Мистре Вхламс запретил мне подходить к этой хуераге. - А он не запрещал же тебе кататься на ней, как на Эпплджек? - На ком? - Забудь. - Хммм... Такого запрета не было! Гопники втащили по бутыльку самогона и начали веселье. Крючок поехал вверх. Поддатые рыбаки чуяли ценную добычу. Они наматывали катушку всё быстрее и быстрее. Но гопники соскочили и полетели на дно. Раздосадованный рыбак вытянул пустой крючок и опрокинул банку пива в океан. - Это охуенно! Ещё лучше, чем работать в "Здрасьте Вхламс" до посинения! Гопник был в восторге.       Спустя хуй знает какое время. В столовке. Посетители начинают пиздеть насчёт качества жратвы. - Еба, мой бутер на вкус как старый cock! - А мне пожарили cock!( Один буян-обезьян подлетел к кухонному окну. - Что за ебанину вы тут готовите? Мы конечно готовы травануться, но не настолько сильно бля, ну! Бедный чорт Спидвард крутился у плиты, как белка на "колёсах" в колесе. Рыб, включавшихся в "бунд", становилось всё больше и больше. Они уже орали на черта через окошечко столовки. Тот тоже бомбанул: - Да как вы можете питаться этой залупенсией??! Бунд был близок к драке, когда из толчка-кабинета вышел Вхламс. - Мистре Спидвард! Што блять у вас тут творится? - Жрунь в разгаре, сэс. А наш гопарь съебал на перекур! - ХАХАХАХААХАХ! АЗАХАХазхахзаХАХзаА! - Хули смешного? - Мне послышалось, ты пизданул "перекур". У нас не было перекуров с момента, когда я брал дворец Амина! ХАхаахахах! Итак, что ты сказал? - Я сказал, что гопник ушёл на перекур. У Вхламса от такой инфы выпали клешни, нос, глаза и днище.       Злой, как сатана, краб вылетел из дверей столовки. - Ну погоди же! Курильщик! Я тебе заверну сто хуёв в газету! Я тебя блять, хуебеса, к бочке с никотином привяжу! Бездельник! Пинатель хуёв! Я тебя учую даже за бугром! Вхламс что-то почувствовал носом, похожим на кривую молнию. - Ага! Ща я тебе покажу "перекуры" пидарасина!       Краб куда-то побежал. Один лишь Спидвард остался внутри столовки. Открытые двери показали одинокого черта с грустным еблом. Двери закрылись и снова открылись, показав черта, облепленного поехавшими потреблядями. В третий раз, когда двери открывались и закрывались, Спидварда уже хотели садить на кол...       Вхламс прибежал на поле с крючками. Его нос не мог пиздеть. - Этот жуёбок где-то здесь. И не один! Гопники снова спустились с неебической высоты на вздутых спортивках. Пьяный кураж и угар овладел этими чебупеками. - Чо, ещё? - Доооо! Они подбежали к оранжевому крюкану. Туповатый рыбак забыл надеть наживку, ибо был пьян в гавнину. - Раз... Два... Три! - Стойте! - Вхламс попытался спасти дурачков, но врезался в скалу. Лишь только спортивки мелькнули в невинной морской воде... - Ребятушки мои... Как же так... Не успел... Их нет... Эхх, если бы я только мог их снова по братски обнять... Я бы... Сверху снова спустились гогочущие гопари. - Я бы придушил их к ебени матери! Что я говорил про крючки??!!! Гоп онемел от страха. - Я... Я... За него базарил Патрак: - Да хуль париться? Садишься на крюк, поднимаешься - затем аккуратно спускаешься вниз. Главное вовремя спрыгнуть! - ДА?! А если ты задержишься наверху или зацепишься?! Губка Гоп робко выглянул из-за Патрака: - Сувениры? - Хуже! Тебя добавят в ебучий салат или закатают в банку на зиму! А ещё, тебя будет потом готовить на сковороде чей-нибудь батя - смачно польёт майонезом и сожрёт! Гопники поняли всю опасность и начали умолять краба простить их за глупость. - Пацаны, нук пообещайте мне, что не будете кататься на крючках! - Клянёмся, Мистре Вхламс! - Нет, этого недостаточно! Повторяйте за мной: "На свою балду, я к крючкам не подойду"! - На свою балду, я к крючкам не подойду! Сзади появился ехидный крючок и ткнул Вхламса в пукан. - Ебать! Абордаж! У нас проникновение! Тупые гопники повторили хором: - Ебать! Абордаж! У нас проникновение! Краб только приложил клешню к лицу, типа "facepalm". - Ладно, на сегодня хватит. Пора уходить из этого реально стрёмного места!       На следующий день.Возле бутылки Гопа. - Ну всё, Гарик. Пора ебашить на работу и больше никаких крючков по дороге. Докажу Мистре Вхламсу, что мне можно верить! - Мяу. - Сам ты пиздабол! Гопник открыл с ноги дверь и побежал в сторону столовки. - Докажу! Докажу! Открылся кирпич Патрака. Толстый гопарь вновь уебался вниз, разломав вещи. - Братан, ты не туда свернул! От резкой остановки у Губки Гопа вылетели семки из правого кармана. - Ты не пойдёшь сегодня на работу! Мы будет сидеть на крючках! - Патрак, ебло ты предательское! Мы же поклялись вчера! - А я пальцы скрестил! - Родители твои хуйово скрестились, балда. У тебя нет пальцев! - УУУУ сука! Шутка про мамку! Пошли раз на раз! После драки. - Мистре Вхламс пиздит! Мы играли с крюками и ничего не случилось! - Он не стал бы нам гнать хуйню в уши просто так. - А может и стал бы! Крч, ты будешь слушать пажилой набор к крабовому салату или твоего закадычного друга? - Эээ... - Тогда я пошёл один! Давай, погнали, ты же хочешь! Гопник заскрипел зубами. - Конечно я хочу! Но я же поклялся, что не пойду туды! Адидасовские Штаны двинул на работу, как внезапно, дорогу ему перегородил крюкан. Такой блестящий, заманчивый... - Ну уж неа! Хуй то там! Я на твои дешёвые, как шутки из одноклассников, трюки не попадусь! И гопник ушёл. Спустя пару сек прибежал. - Ай хер с ним! Он сел на крючок и улетел вверх. Затем благополучно приземлился вниз. - Ух! Было заебись! Теперь можно идти жарить бутеры. Но крючок никуда не делся, он зацепился за спортивку. - Бляяяя! ААААА! Я НА КРЮЧКЕ! ПАМАГИТИ! За помощью, гопарь помчался в столовку. - КРЮЧКИ! КРЮЧКИ! СУВЕНИРЫ! МАЗИК! СПИДОВОЛКИ! ААААА!       В батину столовку пришла его дочь, чтобы похавать после уроков. Она привела с собой подруг. - Вот бесплатная вода для твоих знакомых, Перла! - Спасибо, - девочка-кит с укором посмотрела на папаню-скволыгу. - Не забудь оставить Мистре Вхламсу на чай! Хех. В дверях показался Гоп. - Эй, Мистре Вхламс! - Охуеть! Ты знаешь который час уже? Где ты шарился? - Эээ... Помните, мы вчера базарили за крючки? - Да. И я велел тебе не подходить к ним на расстояние пушечного выстрела! - Я помню... Вот только... Я... - Надеюсь, ты не играл с этой опасной хренотенью? Неугомонный рыбак всё пытался вытянуть добычу и крючок тянул Гопа к поверхности. - АААА! Я признаюсь! Я играл сегодня снова-ааа-а! Вы были правы... Теперь из меня сделают жратву... - Сильно зацепил, - Вхламс осмотрел спортивку гопаря. - Что ж мне теперь делать? - Есть два стула... Ой. То есть, один выход пацан... Девчонки собрались у входа и ржунькали. До гопника дошло. - Да ну нахуй! Я ни за что не буду раздеваться перед девками! Крючок был неумолим. Нужно было срочно делать выбор. - Ну ладно... ЫЫЫЫ... Я снимаю! Снимаю! Он стянул спортивку. Вхламс смутился. - Бля, тут ещё недостаточно. Оказалось, крюканец пробил и труханы. - НЕТ! Только не их! - Я тебя понимаю... Ты был пиздатым поваром-гопарём... - краб вешал на дверь табличку "Требуется гопник". - Надеюсь, новый гопарь будет слушаться старших... - Я буду! БУДУ! СПАСИТЕ! Рыбак тянул Губку на поверхность, а тот цеплялся за всё, что только можно схватить. Дохлый кустик не помог. Оставался последний рубеж - вывеска "Здрасьте Вхламс". Рыбак тянул - гопник держался. Наконец, от напряжения трусы слетели с гопаря. Неебическая сила бросила голую, спортивную тушку прямо на стеклянные двери столовки. Девки так угарали с его Джонсона, прилипшего к стеклу. У кассы стоял Спидвард с удочкой и Гоповскими труханами на крючке. - Ля, ну такое зрелище для меня перебор, - заключил чёрт. - Мистре Спидвард, - обратился к нему Вхламс, - Пранк удался на славу! Шутка отменная! Как думаете, Гоп что-нибудь понял? - Думаю, такое хер когда забудешь. Бля буду. Смущённый гопник убежал домой, прикрывая пиструнец. А в это время, проезжавший мимо автобус выгрузил около кирпича консервную банку. Оттуда донёсся голос Патрака: - Бля, закуси немерено! Принесите водяры и открывашку! Конец :3