"Счастливы" вместе

Раннее утро. Мало кто уже проснулся, но в квартире идет оживленное движение. Практически все сидят на диване и пинают набитые до отвала сумки. ЭРИК: *шепотом* Может, мы слишком сурово с ними? АЛАН: С кем - с ними? НОКС: *зевает* С графьями. ГРЕЛЛЬ: Ничего не сурово. Самое то! ГЕНА: Вот именно! Срать не будут! НОКС: *с издевкой* Кто бы говорил. ЭРИК: Как ни странно, но Гена стал делать это в гораздо меньших размерах, нежели эти двое. АЛАН: Не думал, что скажу, но я согласен. Как можно быть таким мелким и гадить в таком большом размере? НОКС: Ты вспомни про то, как малявка Фантомхайв нашу библиотеку разнес. АЛАН: Ой, не напоминай. До сих пор спина болит. ЭРИК: Не у тебя одного. ГЕНА: Парни, давайте лучше поговорим о том, для чего я вас всех здесь собрал. НОКС: *спохватившись* Кстати, да. Какого хера ты разбудил нас в семь утра? АЛАН: Из-за этих малолетних дебилов мы уснули только в полтретьего ночи. ЭРИК: Врешь. В половину пятого. АЛАН: Еще хлеще! ГЕНА: *испуганно* Да тихо вы. Услышат еще. ГРЕЛЛЬ: Гена, это что-то такое, о чем им необязательно знать? ГЕНА: *хитро подмигивает* Совершенно верно. Лезет в битком набитый рюкзак и достает карту. ГЕНА: Смотрите вот сюда. Видите вот этот участок? ЭРИК: *прищуривается на один глаз* Видим. И чего? НОКС: Опять небось какая лажа. ГЕНА: Да вы можете заткнуться?! ГРЕЛЛЬ: Все, молчим. ГЕНА: То-то же. Короче, я знаю, как избавить нас от напасти и обезопаситься на долгое время. Все с интересом уставились на Букина. ГЕНА: Они же графья, так? ЭРИК: Так. ГЕНА: Соответственно, за них все делала прислуга, так? НОКС: *кивает* ГЕНА: И если сделать вывод, то сами они ни фига не могут? ГРЕЛЛЬ: Почти. ГЕНА: А это значит, что... АЛАН: Гена, ты что, землю купил и хочешь заставить их пахать там? ГЕНА: Если бы ты дослушал до конца, то сюрприз бы не испортил. Да, мужики. Я купил дачный участок. ЭРИК: Ого. Откуда у тебя такие бабки? ГЕНА: Это неважно. Важно то, что там мы точно сможем оттянуться и не устраивать бои без правил. АЛАН: А оно верно. В кои-то веки нормально отдохнем. ЭРИК: Ох, как же хорошо. *потягивается* ГРЕЛЛЬ: Свежий воздух полезен для кожи. НОКС: Погодите! Вы сказали, что мы уезжаем и кидаем их тут одних? Все переглядываются. ЭРИК: Да нет. АЛАН: *чешет затылок* Мы точно никого не забыли? ГРЕЛЛЬ: *задумчиво* Да вроде нет. ГЕНА: Валим отседова, пока шмакодявки не проснулись! Все хватают сумки и пулей выметаются из квартиры. *** ЭРИК: Так вот как выглядит дача в России. *осматривает двухэтажный дом* НОКС: Блин, как же хорошо на свежем воздухе... ГРЕЛЛЬ: *кидает свою сумку в угол* Так, начнем с перестановки. Здесь будет мой туалетный столик... АЛАН: *закатил глаза* Начинается... ГРЕЛЛЬ: ...а там будут мои духи... НОКС: *шепотом* Убейте меня, прошу. Быстро и безболезненно. ГЕНА: Завяли все! Никто ничего никуда переставлять не будет. Мы приехали сюда, чтобы хорошенько отдохнуть. ЭРИК: *бодро* С чего начнем? НОКС: Чего больше всего мы не могли делать, пока графья были с нами? АЛАН: Нормально пожрать и поспать. ГРЕЛЛЬ: Привести себя в порядок. ЭРИК: Зырить телик и читать газету. ГЕНА: И нормально сходить в туалет. ВСЕ: Фу! ГЕНА: А что? Разве вас не выкидывали с унитаза, потому что им надо было где-то спрятаться? Жнецы переглядываются и понимают, как им повезло. ЭРИК: Господи... НОКС: Чур меня! *перекрестился* АЛАН: Кстати, о туалетах. Где он? ГЕНА: Вон там стоит. ГРЕЛЛЬ: Но он на улице! ЭРИК: Ладно, твою мать, обойдемся и так. Кто и куда идет спать? НОКС: Тут куча комнат! Всем хватает места! ЭРИК: Ура! Житуха началась! ГЕНА: А я о чем говорил. Ну что, тусанем? НОКС: Конечно! Мы же настоящие мужики! АЛАН: У нас все есть. ГЕНА: *раззадорено* Становись, ать-два! По порядку рассчитайсь! ЭРИК: Чипсы! АЛАН: Кальмары! НОКС: Вобла! ГЕНА: Сухарики! Погодите, чего-то не хватает... ГРЕЛЛЬ: Пива не хватает! *обиженно* Заставили меня переть эту сумку-холодильник. Я из-за нее чуть ноготь не сломал. ГЕНА: Кончаем пересер. *прислушивается* Так, а это еще кто к нам приперся? ЭРИК: Хоть бы это был кто-то, не похожий на графьев никак. НОКС: Ой, не напоминай. А то конец нормальному отдыху. АЛАН: Ща узнаем, кто это. Открывает дверь. На пороге лыбящиеся Поленья вместе с графьями. При виде друг друга у всех лыбы исчезают в момент. ГЕНА: Здрасте, уважаемые... блин! Какого фига вы тут делаете? НОКС: *обиженно* Только ты, Гена, мог купить дачу рядом с графьями. АЛАН: Неужели с нами нельзя было посоветоваться? ГЕНА: Вы видели, как они побежали? ЭРИК: Ещё бы. Теперь это их геморрой. Не знаю, как вы, а я загорать. НОКС/АЛАН/ГРЕЛЛЬ: И я! ГЕНА: Блин, а вещи кто разбирать будет?? Несколько часов все шло тихо-мирно. Пока... ГЕНА: Блин, вот печаль. Какой изверг это сделал? ЭРИК: *отрывается от газеты* Что опять не так? ГЕНА: Нашу еду сперли! НОКС: Что-о-о?! ГРЕЛЛЬ: Обворовали, демоны! АЛАН: Да что пропало, вы можете сказать? ГЕНА: Видите вон ту яблоню? На ней висело яблоко. ЭРИК: Ну висело, ну и что? ГЕНА: А то, что какой-то негодяй спер его! НОКС: Какая трагедия, яблочко сожрать не дали. Да еще вырастет. ГЕНА: Ну уж нет. Мы должны срочно выяснить, кто его спер! АЛАН: Гена, ты же не... ГЕНА: ...да? Да. У меня украли яблоко. Я хочу, чтобы вы разобрались! *кидает трубку* Вот гады! ГРЕЛЛЬ: Началось... ЭРИК: Вы слышите? Опять кто-то идет! Дверь открывается, и в дом входит тот, кого никто не ожидал увидеть. УИЛЬЯМ: *меланхолично жует яблоко, а остаток держит в руке* Никого не забыли, говорите? АЛАН: *тихо* Упс... ГЕНА: Блин, чувак! Это было наше яблоко! За каким хреном ты с Поленьями связался? УИЛЬЯМ: Кто-то же должен за детьми присматривать. ЭРИК: Шеф, это не дети, а черти. ГРЕЛЛЬ: Особенно Сиэль. ГЕНА: Дерево растет на нашей территории. УИЛЬЯМ: Но ветка свесилась на нашу. ЖНЕЦЫ: Шеф! УИЛЬЯМ: *доедает остаток фрукта* Что? Я голоден. НОКС: *дожидается, пока начальник уйдет* Вот зараза, а? АЛАН: Блин, что-то и я жрать захотел. ГЕНА: Ничего, я заставлю их компенсировать ущерб! А тем временем на соседском участке вовсю идет тусовка. На пластиковом столе стоит магнитофон, из которого доносится приятная музыка. Рядом с ним стоят разнообразные напитки и закуски. В тенечке стоят два лежака, на которых развалились довольные графья, потягивая газировку из стаканов. Поленья кайфуют в бассейне, а Спирс жарит шашлыки на мангале, не забывая при этом резать хлеб и готовить салат. СИЭЛЬ: Вот что значит нормальное окружение. АЛОИС: И не говори, друг. УИЛЬЯМ: Мясо почти готово. Еще пять минут, и я закончу салат. ЛЕНА: Кушайте сколько влезет. Мы еще купим. Боже, как же бедные дети оголодали. Толик, ты видел эти выпирающие ребра? ТОЛИК: Да там кожа да кости! Как они вообще выжили в этом свинарнике? УИЛЬЯМ: Сам не знаю. *режет хлеб* АЛОИС: *шепотом* Круто я придумал? СИЭЛЬ: *тоже шепотом* Пустить слезу и присоседиться к Поленьям. Во халява. АЛОИС: Мистер Спирс, помощь нужна? УИЛЬЯМ: Отдыхайте, граф. Я уже закончил с готовкой. Елена, вы будете шашлык? ЛЕНА: Не откажусь. И можно еще кусочек хлеба посолить. УИЛЬЯМ: Пожалуйста, леди. *протягивает желаемое* ТОЛИК: Ой, шампанское закончилось. УИЛЬЯМ: Мне передать бокал нормальным людям не в тягость. ЛЕНА: Мистер Спирс, а как вы у себя, в Лондоне отдыхаете? УИЛЬЯМ: Я слово такое почти забыл. ЛЕНА: Боже, и вы живете с таким свинтусом, как Гена Букин. УИЛЬЯМ: *кисло* Если бы я мог, давно бы вернулся к себе. СИЭЛЬ: *сжирает бутерброд с огурцом и помидором* АЛОИС: Вот что значит быть умным ребенком. СИЭЛЬ: Еще дюшеса, друг? АЛОИС: Буду очень признателен, друг. *ждет, пока Сиэль нальет лимонад в стакан* Ты видел букинскую рожу? *хихикает* СИЭЛЬ: *давится едой от смеха* Я готов каждый день на это смотреть. Интересно, во что они уже свою дачу превратили? АЛОИС: Знаешь, а мне как-то фиолетово. Тут можно валяться на лежаке сколько душе угодно, жрать сколько влезет, ходить в нормальный тубзик! СИЭЛЬ: Вот это другое дело... Погоди. Ты ничего не слышишь? АЛОИС: Какой-то шорох... СИЭЛЬ: *громко* Народ, тут сверлят! Не успели граждане отдыхающие опомниться, а в заборе уже появилось лезвие. Лезвие, которое вырезало большую дыру, через которую на территорию Полено попали незваные гости. ГРЕЛЛЬ: *выключает бензопилу и откладывает ее в сторону* Сойдет? ЭРИК: *окидывает дыру взглядом и пролезает* Сойдет! Я же пролез! СИЭЛЬ: Какого фига? ЛЕНА: Букин! А ну быстро забери своих дебилов отсюда! НОКС: Как бы не так! Подбегает к столу и сжирает целый шампур. УИЛЬЯМ: Диспетчер Нокс! НОКС: Что? Я жрать хочу! Да, шеф, именно жрать! АЛАН: Я внимательно изучил карту обоих участков. Так вот, согласно топографическим исследованиям, половина вашего участка находится на нашей территории, ТОЛИК: Че? Быть этого не может. АЛОИС: *смотрит в карту* Блять, народ, эти уроды правы. *** ТОЛИК: Да хватит уже! НОКС: Что? *отбивает ракеткой воланчик* ТОЛИК: Вы достали своим бадминтоном! Заколебали свои детали в наш бассейн кидать! Ну вот! НОКС: *бодрячком* Ща достану. ЛЕНА: Нет уж, вали! *выкидывает волан на землю* НОКС: Ну вот, он испачкался. *очищает волан в воде и убегает* АЛАН: Да ты будешь подавать или как?! АЛОИС: Твою ж мать... СИЭЛЬ: Сглазили... УИЛЬЯМ: *подходит и незаметно передает пацанам миску с оливье и четыре куска хлеба* АЛОИС: Ангел-хранитель наш! УИЛЬЯМ: Ешьте быстрее, пока эти обнаглевшие шинигами не увидели. СИЭЛЬ: *кашляет* Блять, Гена! Заебал с этим дымом! ГЕНА: Ничего не знаю! *машет над шашлыками газетой, тем самым нагоняя еще больше дыма* Я лично готовлю обед для себя и своих гостей! УИЛЬЯМ: Как ни прискорбно, но мангал на их территории. АЛОИС: И ничего нельзя сделать? СИЭЛЬ: Идите сюда. *манит к себе друга и Спирса* У меня идея. Набаловавшись, жнецы собрались съездить за продуктами. Не тут-то было... ГЕНА: Блин, какого фига? Че за перекрытие? УИЛЬЯМ: *выставил вперед секатор, отчего тот чуть не пропорол шину на заднем колесе* Прошу прощения, но эта дорожка находится на нашей территории, и вы не имеете права тут ездить. НОКС: Да фак... ГЕНА: И как же нам за жратвой гонять? СИЭЛЬ: *с довольной лыбой* Да проезжайте хоть сейчас. АЛОИС: Проезд только платный. ЭРИК: *тихо* Вот засранцы. ГЕНА: Сколько он стоит? УИЛЬЯМ: *меланхолично* Десять тысяч. Долларов. ЭРИК: Бюрократ хренов! ГЕНА: У нас нет таких денег - это раз. И мы проедем, хотите вы или нет - это два! Сдает назад. Графья ухмыльнулись, приготовившись заржать. ГЕНА: Ай! Ай, блять! Мое колесо! Моя пятерка! Хули ты свой секатор выставил?! УИЛЬЯМ: Не надо было границы нарушать. СИЭЛЬ/АЛОИС: Осторожно, тут секатор! *убегают* СИЭЛЬ: Ай, что за фигня? Почему телик отключился? АЛОИС: Блин, серию не досмотрел до конца! ОБА: ГЕНА БУКИН!!!!! ГЕНА: Простите, но ваш кабель на нашей территории. УИЛЬЯМ: Зато ваши телефонные провода на нашей. *перерубает их секатором* ГЕНА: Ну все. Вы хотели войны? Вы ее получите! Ночью, когда все готовятся ко сну. ЛЕНА: Ох, спасибо вам. Без вас мы фигли бы отдохнули тут. Не скажете, где такой же секатор купить можно? УИЛЬЯМ: Увы, мадам, но для людей такие инструменты не делают. ТОЛИК: Вот блин. А то какое бы оружие для самообороны было. ЛЕНА: Так или иначе, но атака варваров отбита, дети накормлены, а мы в безопасности. И... погодите, что это? Почему я падаю?! В спальню вбегают паникующие графья. СИЭЛЬ: Хватаем куртки и бегом наружу! АЛОИС: *орет в голос* Скорееееееееее!!! ЛЕНА: Что происходит? ТОЛИК: Почему все дрожит? СИЭЛЬ: *в панике* Они наш дом выкорчевывают! Народ в панике бежит к окну и видит хихикающих жнецов: Алан подковыривает землю своей Косой, Эрик пилит перекладины своей пилой, а Грелль сносит бензопилой металлические ограждения. УИЛЬЯМ: Ну все, мне это надоело. *подходит к телефону* Алло? Здравствуйте, я хотел бы сделать крупный заказ с доставкой на дом. У вас ведь есть тротил? *** ЭРИК: *бурчит* Чертов дождь... СИЭЛЬ: Чертова вода. ЛЕНА: Чертов Букин! ГЕНА: Это вы первые начали! УИЛЬЯМ: Но это вы начали на нашем участке дебоширить. НОКС: А это вы, шеф, умудрились взорвать наш дом и заодно снести свой. И это из-за вас мы ютимся в палатках! ТОЛИК: Вы начали все первыми! ГЕНА: Ладно, хорош. Все передрались и в итоге остались без жилища. Чего уж теперь ссориться? ЛЕНА: Если подумать... Простите нас. Мы не знали, что вам так нужна эта яблоня. ЭРИК: Мы просто хотели кушать. ЛЕНА: *улыбается* Обещаю, что следующее яблоко мы отдадим вам. ГЕНА: Идет. ТОЛИК: Друзья? ВСЕ: Друзья! ГЕНА: Погодите-ка... Поворачивает голову одновременно с Толиком. Они видят яблоко на границе. В следующую секунду оба кидаются на злосчастный фрукт, а к ним в драку влезают Уильям и Эрик. ГЕНА: Мое яблоко! ТОЛИК: Мое! ЭРИК: Шеф, мне больно! УИЛЬЯМ: *как раз попадает кулаком в глаз подчиненного* А нехрена нашу еду воровать!