"Счастливы" вместе

АЛОИС: Не думал, что скажу, но ты, Фантомхайв, круто придумал, как развлечься. Вот если бы кассету еще вытащил, тогда все было бы заебись. СИЭЛЬ: Но мы ведь удрали. АЛОИС: И если бы по дороге ты не свалился в лужу и не опрокинул меня туда же, то мы бы вышли из этой ситуевины сухими. И в прямом, и в переносном смысле. СИЭЛЬ: Фигня все это, полная фигня. АЛОИС: Оказывается, ты не такой лузер, каким я тебя считал. У тебя есть нереально классные идеи. СИЭЛЬ: Думаешь, я о тебе был лучшего мнения? АЛОИС: Предлагаю забить на все, что было раньше. СИЭЛЬ: Ты думаешь, что мы сможем сотрудничать? АЛОИС: Я даже думал, что мы вполне могли бы стать друзьями. СИЭЛЬ: *скептически* И никто никого не будет пытаться убить? АЛОИС: Самому надоело тратить время на бесполезную фигню. СИЭЛЬ: Что я слышу? АЛОИС: А теперь твоя очередь, одноглазый. СИЭЛЬ: Ладно, тогда слушай. Да, у тебя есть мозги. Да, генератор идей работает. И... АЛОИС: Что? СИЭЛЬ: Мммфффф... АЛОИС: *ехидно* Ну говори же. СИЭЛЬ: И ты не блондинка! АЛОИС: О боги, неужели это то, о чем я мечтал последние дни? *издевательски* Ладно, тогда и ты не козел. СИЭЛЬ: Какие будут планы... друг? АЛОИС: Ща домой вернемся и еще какую ерунду придумаем. Кстати, ты ничего подозрительного не замечаешь? СИЭЛЬ: Еще как замечаю. Каждый прохожий ржет и тыкает в нас пальцем. Мимо как раз проходили люди. Заметив графьев, они тут же начали хихикать и показывать на них. АЛОИС: Мы ж вроде не грязные, одеты нормально. СИЭЛЬ: Ты думаешь, я знаю, в чем дело? АЛОИС: И ту пленку мы уничтожили. А жаль, я мог бы ее смотреть до конца жизни. СИЭЛЬ: Если с другими происходит то же самое, то я буду спокоен. АЛОИС: Как и я. СИЭЛЬ: И раз уж заговорили о кассете, то на этот раз предлагаю выложить видео в Сеть. АЛОИС: *хихикает* Не поверишь - о том же самом подумал. СИЭЛЬ: *воодушевленно* Го домой! Однако дома, вопреки ожиданиям, никого нет. Ни Нокса перед теликом, ни Алана за компом. Даже Уильям Ти Спирс куда-то исчез. СИЭЛЬ: Вот это облом так облом. АЛОИС: *снимает куртку* Чего? СИЭЛЬ: Накрылось наше произведение искусства. Никого в этом клоповнике нет. Кроме нас с тобой. АЛОИС: Будем ждать, пока они вернутся? СИЭЛЬ: А вот хера с два! Будем устанавливать ловушки, чтобы получилось еще круче! АЛОИС: Согласен! СИЭЛЬ: Смотри, эти долбодятлы даже комп не выключили! АЛОИС: Они же все к херам так сожгут! СИЭЛЬ: Погоди-ка... Подходит к экрану и смотрит открытое. Сайтом оказывается Ютуб, на котором видны выложенные совсем недавние ролики. К каждому подписаны комментарии, что-то вроде «Вот это да!», «Ржунимагу», «Ну и отожгли пацаны не по-детски» и тому подобные. Ничего не понимая, Фантомхайв делает пару кликов и зверски рычит. АЛОИС: Чего ты разошелся? СИЭЛЬ: *зло* А ты посмотри, что эти уроды сделали. АЛОИС: Че... Это че такое? Козлебляты! Хуесосы! СИЭЛЬ: Вот скоты, а? Мы же ничего в Интернет не выкладывали! АЛОИС: Я хочу знать, что эти внебрачные дети Плуто и Дорселя выложили! *кликает мышкой на первый ролик* На экране появляется веселая заставка с не менее веселой мелодией. Когда это исчезает, появляется довольная харя Рональда с улыбкой до ушей. Блондинчик явно рад напакостить. Ролик 1. Как отомстить соседям НОКС: Добрый день, дорогие телезрители! Наверняка уже выпустилось немало различных телешоу на комедийный лад, но я гарантирую, что такой хренотени вы ни у кого не видели! Посмотрев это видео, вы можете извлечь для себя несколько полезных советов, найти решение для своих проблем и даже придумать на этой основе что-то свое. Предупреждаю заранее, все, что вы сейчас увидите, совершенно безопасно для окружающих и вас самих. Проверено на личном опыте! СИЭЛЬ: Кончай трепаться! АЛОИС: Тихо ты! Мне интересно, что они такого придумали. НОКС: А теперь немного обо мне. Я Рональд Нокс, обаятельный и привлекательный молодой человек. И я ведущий нового телешоу «Как отомстить соседям». И материал, который мы с коллегами вам продемонстрируем, взят из реальной жизни. Поприветствуем первого смельчака, который отважился принять участие в этом небольшом эксперименте! В кадре появляется Слингби. Но видно, что ему немного не по себе. ЭРИК: Привет всем. *машет в камеру* Я очень рад, что пришел помочь своему коллеге, но главная моя цель - научить людей справляться с такой проблемой, как самые хреновые соседи в мире. Поверьте, я знаю, о чем говорю, ведь живу бок о бок с такими. НОКС: Мы надеемся, речь не о нас? *подмигивает* ЭРИК: Разумеется, нет. Ведь этот выпуск не о нормальных соседях, а о тех, кто плодится как тараканы, о тех, кто жить не дает нормальным людям. Мое мнение - от таких нужно срочно избавляться. НОКС: Не могу не согласиться, коллега. Вы сказали, что живете с такими. Сможем ли мы их увидеть сегодня? ЭРИК: *хитро лыбится* Самих нарушителей порядка и спокойствия, увы, нет. Но зато я готов показать, как именно НЕ НАДО жить. Устраивает? НОКС: Да вы никак шутите? Еще как устраивает! Эй, оператор, тащи камеру за нами! ГОЛОС АЛАНА: Идите уже... *звучит так, как будто на него что-то упало и придавило* Изображение перемещается с лестничной площадки в квартиру. НОКС: Дамы и господа, это первый пункт нашего выпуска - гостиная. Как вы можете увидеть, повсюду раскиданы самые разные вещи. Вот это, к примеру, было оставлено еще три дня назад *отшвыривает носком ботинка банановую кожуру*, а вот это... ЭРИК: А вот этим предметом вышеупомянутые соседи портят всю атмосферу в нашем доме. Разве нормальные люди будут подкладывать подушку-пердушку в ответственный момент? НОКС: Вот это ни фига ж себе. Когда она была подложена? ЭРИК: Я стоял около плиты и готовил обед, чтобы прокормить всю ораву, которая пасется в этой квартире. И в результате того, что я отвлекся на этот предмет, все пельмени превратились в хрен знает что! Мало того, в кастрюлю было добавлено немыслимое количество соли, перца и стирального порошка! НОКС: *удивленно* Что стиральный порошок делал на кухне? ЭРИК: А вот этого я не знаю. У чертовых гребаных соседей спрашивать надо! НОКС: Так или иначе, но переходим к следующему пункту. И экскурсию проведет наш следующий гость. Представьтесь, пожалуйста. В кадре возникает Грелль Сатклифф, а Эрик машет рукой и уходит. ГРЕЛЛЬ: Приветик, Ронни. Что я такое должен сделать? НОКС: Зрители хотят знать, что происходит в этой квартире. ГРЕЛЛЬ: О, в одной только ванне творится всякий кошмар! Вы посмотрите, эти два мужлана смешали все баночки и флаконы. Помыться невозможно! НОКС: Неужели все так плохо, как нам рассказывали? ГРЕЛЛЬ: Вы даже представить себе не можете, как! Еще вчера я купил себе свежий шампунь и поставил на вот эту полку. И где он теперь? Чем мне голову мыть? Уж не той хренью, которая простояла тут лет десять, не меньше. НОКС: Такие ухоженные волосы просто нельзя портить некачественными продуктами. А что происходит с раковиной? *указывает микрофоном на нечто, что напоминает раковину лишь издалека* ГРЕЛЬ: Ох... Эти мужланы разбили все, что только можно было разбить! Взяли и отломали половину раковины! Где нам теперь чистить зубы? А умываться? Вся вода ведь на пол летит и топит тех, кто живет внизу. НОКС: Судя по тому, что мы с моим оператором Аланом успели увидеть, тут просто свалка, а не квартира. И последний вопрос - как часто в связи с таким соседством вы пользуетесь ванной? ГРЕЛЛЬ: Честно? НОКС: Конечно. ГРЕЛЛЬ: К соседям хожу, блять!!! Убегает в истерике. НОКС: *озадаченно* Мда, невеселая картина. Но и это еще не все. Вы в шоке, дорогие зрители? А вот такие тут дела! И, наконец, наш последний пункт. А расскажет про него наш последний гость. УИЛЬЯМ: Уильям Ти Спирс. НОКС: Добрый день, мистер Спирс. Как сообщают наши источники, вам есть, что нам показать, не так ли? УИЛЬЯМ: Совершенно верно, мистер Нокс. Я надеюсь, что хотя бы под давлением общественности эти два соседа соизволят вести себя культурнее. НОКС: Неужели вы хотите нам сказать, что они матерятся? Я в шоке. А вы? УИЛЬЯМ: Знаете, одного слова «сквернословие» тут очень мало. В течение дня проживающие здесь слышат не только мат, но и много другого. Например, план по поводу того, как сделать пакость другим. НОКС: Что вы говорите! УИЛЬЯМ: К счастью, я ни разу не попал под удар. Чего не скажешь об остальных. По большой случайности я оказался единственным, кто не попробовал те испорченные пельмени. НОКС: Расскажите поподробнее про тот ужасный обед, мистер Спирс. УИЛЬЯМ: После того, как члены нашей большой семьи пообедали, всех пробрал жуткий понос и тошнота. Как было ранее сказано уважаемым мистером Сатклиффом, я пошел мыться к соседям. Благо те уехали в отпуск. НОКС: А как насчет комнат? Там тоже все плачевно? УИЛЬЯМ: Идемте. Я вам все покажу. Жестом указывает идти за ним. Камера показывает большую комнату с не меньшей свалкой. НОКС: Фуууу!! Что за запах? УИЛЬЯМ: Удивлен, как вы с вашей осведомленностью этого еще не поняли. Это комната тех, о ком идет речь в этой передаче. НОКС: Это я уже понял. Но что так может вонять? УИЛЬЯМ: Смотрите. Даже не рукой, а ногой Спирс открывает тот самый шкаф, что показывали Сиэль и Алоис. НОКС: Погодите-ка... УИЛЬЯМ: Если вы имеете в виду то, что я видел ранее, то это было не что иное, как гнусная провокация и ложь. Эта комната в действительности принадлежит Сиэлю Фантомхайву и Алоису Транси. НОКС: Вы хотите сказать, что это был пиздеж? *на последнем слове ойкает и прикрывает рот ладонью* УИЛЬЯМ: Разумеется. НОКС: Кстати, вы первый, кто произнес их имена. УИЛЬЯМ: Мне стыдиться нечего. Как и бояться. НОКС: Благодарим всех, кто дал нам содержательное интервью. Дорогие зрители, вы только что увидели, как могут подгадить соседи. В следующем выпуске мы подробнее расскажем о них и о том, что это вообще за личности такие. С вами был Рональд Нокс, ведущий телешоу «Как отомстить соседям»! Когда ролик заканчивается, становится видно, что Транси изо всех сил держит нормальное выражение лица, а Фантомхайв не сдерживает эмоций, орет и пробегает пару кругов. Немного успокоившись, он возвращается, и Алоис включает следующий ролик. Ролик 2. Как представить соседей НОКС: Всем привет! Это продолжение телешоу «Как отомстить соседям». Этот выпуск посвящен тому, как лучше всего представить тех соседей, которые вывели вас до ручки. Мы надеемся, что предыдущий выпуск вас не слишком шокировал, потому что в этом мы постараемся раскрыть то, что так скрывают эти графья. И первый, кто ответит на наши вопросы... ГЕНА: Здрасте, я Гена Букин! Спрашивайте все, что угодно! НОКС: Первый вопрос: как вы относитесь к такому соседству? ГЕНА: Когда мне сообщили, что я должен принять у себя кучу народу, я охренел. Но когда познакомился с этими пацанами поближе, то понял, что никого хуже не видел. НОКС: Ну-ка поподробнее. ГЕНА: А что тут говорить? Жрут и срут. НОКС: Как-то не очень содержательно. Что они делают? Рыгают? Пукают? Не моются? ГЕНА: Все и сразу! НОКС: Ну и ну. А кто еще что расскажет? В кадре появляется Грелль. ГРЕЛЛЬ: Они фехтовать не умеют. НОКС: Не понял? Они же из знатных и благородных семей. ГРЕЛЛЬ: Если бы граф Транси умел, то не просрал бы на дуэли. Это раз. И если бы граф Фантомхайв был благородным, то точно не матерился бы посреди ночи. И уж точно не падал бы в унитаз задницей на собственные экскременты. НОКС: Вот это рассказик. Что-нибудь еще? ГРЕЛЛЬ: А вы знаете, что они одевались в платья? НОКС: Чего-чего? Я думал, ты единственный. ГРЕЛЛЬ: *ехидно* Как видишь, Ронни, нет. НОКС: Упасть в туалет? Это уже слишком. Он что, ничего не ест, что у него такой костлявый зад? ГРЕЛЛЬ: А вот этого я не знаю. НОКС: Спасибо за рассказ! И... Ой, мистер Спирс? В кадре появляется рука, которая выталкивает Грелля куда-то, и затем в камеру попадает сам ее обладатель. УИЛЬЯМ: Не стыдно трепать людям всякую ерунду? ГОЛОС ГРЕЛЛЯ: Как будто ты, Уилли, не страдаешь. УИЛЬЯМ: Я сколько раз просил не называть меня Уилли? НОКС: И вас они достали? УИЛЬЯМ: Что вы имеете в виду, диспетчер Нокс? То, что диспетчер Сатклифф постоянно отвлекается от работы на демона Фантомхайва? Или то, что он разгромил всю библиотеку нашего Департамента? НОКС: Ох, вот были деньки. Весь отдел убираться заставили. УИЛЬЯМ: И заканчивайте уже. Уходит. НОКС: Прошу простить, что этот выпуск получился таким коротким. Но у нас еще много дел. До встречи! Третий ролик графья смотреть стали после того, как матернулись на всех известных им языках. Они сели на диван и стали обмениваться злобными взглядами. Ролик 3. НОКС: Увы, наше эфирное время подходит к концу, но мы все-таки сделаем это! Вы спрашиваете, что? Мы выкладываем третий выпуск нашего телешоу. В предыдущих мы рассказывали вам, дорогие зрители, о самых отстойных соседях в мире, об их повадках и о том, как они живут. А в этот раз мы расскажем, как дать соседям отпор! И в этом нам поможет тот, кто не раз сталкивался с деспотизмом. Тот, который каждый день видит подобные выходки и вынужден справляться с ними в одиночку. Тот, у кого в итоге выработался стойкий иммунитет к пакостям! Уильям Ти Спирс! Камера показывает сидящего на диване Спирса, который стряхивает несуществующую пылинку с рукава и садится прямо, как если бы он реально был на телевидении. УИЛЬЯМ: Добрый день. Поскольку я заперт в этом дурдоме энное количество времени, то, увы, это единственное, чем я могу принести пользу. На вопросы отвечу по возможности, потому что, будучи руководителем, я повидал достаточное количество бед. НОКС: Мистер Спирс, приведите пример пакости и того, как вы с ней справились. УИЛЬЯМ: Не далее, как пару дней назад в этом доме случилось проявление хулиганства. Ненужный и мешающий работать предмет, также известный как пердучая подушка, был подложен на стул Эрику Слингби, который в тот момент готовил обед всем нам. В итоге обеда не получилось. Зато к туалету выстроилась целая очередь. НОКС: *с притворным ужасом* Да вы что? Как так можно? УИЛЬЯМ: Это не единственный случай. Как вы смотрите на то, чтобы испортить своему другу игру? НОКС: Э... УИЛЬЯМ: Один из моих подчиненных был очень расстроен тем, что открыл окно своего персонажа, а там не оказалось ни монеты. Несмотря на то, что я считаю игры ненужным атрибутом, я скажу так: красть заработанное у ближнего - низкого и подло. НОКС: И как же быть? УИЛЬЯМ: Для начала скажу так: не стоит заводить одну учетную запись на несколько человек, пусть даже они ваши друзья. Из этого может получиться то, что получилось у нас. НОКС: Мы обязательно включим это в список инструкции по общению с козлами-соседями. Что-нибудь еще? УИЛЬЯМ: Внимательно смотрите на поверхность перед тем, как сесть на нее. НОКС: Ну конечно, в таком случае подушка не прокатит. УИЛЬЯМ: И когда готовите - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УХОДИТЕ С КУХНИ. Или вам ваша пищеварительная система не дорога? НОКС: Кстати, о пищеварении. Пожалуйста, расскажите поподробнее, что тогда было. УИЛЬЯМ: Представьте себе звуки, издаваемые подушкой, которую подложили мистеру Слингби. НОКС: Ну это проще простого. УИЛЬЯМ: А теперь поднесите к ней усиленный во сто крат мегафон. Лицо Рональда вытянулось. НОКС: Эм... Вот это номер... Я еще легко отделался. УИЛЬЯМ: Просто вы не стали глотать активированный уголь по незнанию. НОКС: И что вы сделали? УИЛЬЯМ: Я просто ушел до тех пор, пока желудки остальных не пришли в норму. НОКС: Но не может же быть такого, чтобы вредителей нельзя было обезвредить! *в панике* УИЛЬЯМ: Обезвредить такую бомбу можно так: либо запереть графьев по отдельности в комнатах, где нет ничего. Либо просто вырубить их на некоторое время и, когда они очухаются, вырубать до тех пор, пока из головы не выветрится вся чепуха. НОКС: А как насчет исправительных работ? УИЛЬЯМ: А вы думаете, что здесь это сработает? АЛОИС: Да блять! Мы же ничего про них в Интернет не выкладывали! СИЭЛЬ: Ну все, уебки допрыгались! Это война!