"Счастливы" вместе

ВНИЗУ: Так... Вот так... А теперь вот сюда... ЭРИК: *зевок* Бля, ушел с дивана подальше и всё равно не дают спать! НОКС: Беруши на что, умник? АЛАН: Заткни уши и дрыхни. Мы так всегда делаем. ЭРИК: Я бы взял, да негде. Сперли уже все до единого. НОКС: Эрик, душечка, я все понимаю, но я, блять, спать хочу здесь и сейчас! ЭРИК: А что делать, если я уже проснулся?! В комнату заглядывают две взъерошенные головы. АЛОИС: Вот из леса вышел дом. Никто толком встать не успел, а уже орут с утра пораньше. СИЭЛЬ: Да итить твою налево! *спотыкается о лежащего на полу блондина* Какого хера ты тут разложился? Твой диван вообще на первом этаже стоит! ЭРИК: *еле сдерживается, чтобы не кинуться на графьев с кулаками* НОКС: *двигается* Садитесь, пацаны. АЛАН: Не хочу прерывать нашу дружескую посиделку, но что тебе спать мешает? ЭРИК: Какая-то скотина нарезает круги вокруг моего дивана с утра пораньше и шуршит всякой фигней. Потом начинает двигать ВСЮ мебель с жутким грохотом и пищать! И потом жмет и клацает еще чем-то! НОКС: Странно, но мы ничего не слышали. А вы? СИЭЛЬ: Не-а. АЛОИС: Если бы услышали, то этого кого-то уже бы в квартире не было. И знаете, почему? Потому что мы с Фантомхайвом спустили бы его с лестницы в подъезде. Кстати, а Гена где? АЛАН: Счастливый человек еще час назад на работу свалил. И раз уж подняли эту тему, то куда пропал Сатклифф? НОКС: Закрылся на балконе и спокойно посапывает. АЛОИС: Спокойно посапывает? ЭРИК: Если закрыть дверь, то слышимость хреновая. Потому что летом все на дачи свалили. СИЭЛЬ: *с завистью* Умный... Самое крутое место занял... Встает и выходит, чтобы спуститься. Возвращается с круглыми глазами через десять минут. АЛОИС: Ну че там? *с любопытством* СИЭЛЬ: Ой, йо... АЛОИС: Чего «ой-ё»? Нехотя сползает с кровати Нокса и идет смотреть. Возвращается не только с круглыми глазами, но и с трясущимися как у наркомана руками. АЛОИС: Ой, йо... ЭРИК: *приготавливается бежать и разруливать то, что увидели графья* Что? Что там? СИЭЛЬ: Все, пиздец магнитофону. НОКС: Ты ничего не попутал, пацан? Все давно DVD себе купили. АЛОИС: Все, но не Букин! И если Сатклифф там покопается, то ему точно пиздец. ЭРИК: Твою мать! Пулей вылетает в коридор. Хихикая, графья занимают мягкий матрас Слингби... пока не слышат запас ругательств в адрес Алого жнеца. АЛАН: *недовольно* Что Грелль опять натворил? На работу идти не хочет? НОКС: Или он переделал все в красное, и ему сейчас капец от Эрика? СИЭЛЬ: *прижав ухо к двери* Судя по всему, он испортил Генин телик. НОКС: Ему точно пипец. ЭРИК: ВСЕ СЮДА!!! Когда жнецы спускаются с бурчанием по поводу прерванного сна, Слингби демонстрирует всем слегка потрепанную видеокассету, которую он успел выхватить из рук Грелля. Блондин вставляет кассету обратно в магнитофон и жмет на Play. ЭРИК: Сатклифф! Тебе звездец! ГРЕЛЛЬ: А чего сразу я? Вон Уилли вчера ковырялся в нем отверткой, а ему ты ничего не сказал. ЭРИК: *в шоке* Шеф! УИЛЬЯМ: Что? Я туда гайку уронил. АЛАН: *на ухо Рональду* Как можно в технику нечаянно засунуть гайку? НОКС: *так же тихо* Без понятия. ЭРИК: Да чего оно не работает? *со всей дури треснул по магнитофону кулаком* Постепенно на экране появляется более-менее четкое изображение. Становится видно, что запись на кассете сделана видеокамерой. И на пленке почему-то запечатлелась букинская гостиная. Кто-то возится на заднем фоне. Сцена 1 ГОЛОС СИЭЛЯ: Раз-два... Раз-два... Она вообще работает? ГОЛОС АЛОИСА: Вроде должна. ГОЛОС СИЭЛЯ: Так вроде или должна? ГОЛОС АЛОИСА: Ты же знаешь, что у Поленьев всегда все новое. Так что не сцы, одноглазый. Все будет окей. ГОЛОС СИЭЛЯ: Лады, я первый. В кадре появляется голова Сиэля крупным планом, так как он даже не удосужился отойти от камеры. СИЭЛЬ: Здрасте все! Я Сиэль Фантомхайв, владелец компании игрушек «Фантом». Качество и количество гарантирую. Так, что еще... Живу, как вы видите, в этом сральнике, в который меня запихали хуй знает зачем. Но раз уж засовали, то приготовьтесь увидеть весь пиздец, который происходит в этому хлеву. ГОЛОС АЛОИСА: Давай уже про идею! Заебал про себя трындеть. СИЭЛЬ: Я ведущий, про себя и буду рассказывать! Вот когда будет твоя очередь, тогда милости прошу. ГОЛОС АЛОИСА: Быстрее, мать твою! СИЭЛЬ: О чем это я? Ах да, документальный фильм. Это, значитца, гостиная. Говорю сразу - отстойный диван, просто фу. Даже Эрик отказался тут спать. ГОЛОС АЛОИСА: То есть Слингби хуже собаки? СИЭЛЬ: Да! Ой, то есть нет. Я имел в виду, что тут все пиздец как плохо, поэтому никто на первом этаже тусить не хочет. Оп-па, смотрите, дорогие зрители, нарисовалась наша первая жертва. Сейчас я подойду и попробую провернуть какую-нибудь классную фигню. А вы смотрите и оценивайте! Топает к стоящему около плиты Эрику. Тот что-то помешивает в кастрюле и бурчит себе под нос. СИЭЛЬ: *невинно* Что готовишь? ЭРИК: *что-то неразборчиво бурчит* СИЭЛЬ: Че? ЭРИК: Пельмени, говорю. СИЭЛЬ: Я не ослышался? Ты смог найти жрачку на этой свалке? ЭРИК: Потише, граф, а то сюда сбегутся все, и нам ничего не достанется. СИЭЛЬ: О как! Даже от Аланчика утаиваешь? ЭРИК: Ну не то, чтобы... Погоди! Ты на что намекаешь, малявка? СИЭЛЬ: *хихикает* Про это весь интернет гудит. ЭРИК: Если в сети пишут всякую фигню, то это не значит, что так оно и есть! СИЭЛЬ: Ладно, извини. Не буду мешать. ЭРИК: То-то же. Видя, что жнец отвернулся, Фантомхайв быстро делает какое-то движение над стулом и убегает, сдавленно хихикая. В кадре появляется Рональд, который хватает со стола кусок хлеба и уходит, не обращая внимания на протесты повара. Махнув рукой на друга, Эрик приглаживает волосы и садится на стул. Через секунду раздается характерный звук. ЭРИК: *ну очень громко* Нокс! Тебе пиздец!! Сцена 2 АЛОИС: Здравствуйте, леди и джентльмены. Я Алоис Транси, ведущий кулинарного шоу. И сегодня мы с вами приготовим... *заглядывает в кастрюлю* Че это за фигня? ГОЛОС СИЭЛЯ: Не тяни резину, блондинка. АЛОИС: Я тебя терпел, потерпишь и ты. Сегодня мы готовим пельмени! ГОЛОС СИЭЛЯ: Никогда не думал, что пельменями можно назвать клейстер. АЛОИС: *снова заглядывает* Мда, Эрик явно не шеф-повар. Но на то я и здесь, чтобы научить вас, дорогие зрители, как правильно готовить! ГОЛОС СИЭЛЯ: Специи там! Да не там, дубина! АЛОИС: *обиженно* Сам козел. ГОЛОС СИЭЛЯ: Щас нахрен расскажу Эрику, что ты обед испортил. АЛОИС: А я расскажу ему, кто подсунул на стул подушку-пердушку на самом деле. ГОЛОС СИЭЛЯ: Готовь уже. АЛОИС: *довольно* Вот сразу бы так. Транси лезет на полки и с грохотом достает несколько баночек. Открывает первую попавшуюся и видит что-то темное. АЛОИС: Вот наш ингредиент номер один, чтобы сбить жуткий привкус от раздевшихся пельменей! ГОЛОС СИЭЛЯ: А ты уверен, что это съедобно? АЛОИС: *нюхает содержимое* Все нормально... Чхи... Это перец... Чхи! ГОЛОС СИЭЛЯ: А, тогда ладно. АЛОИС: Но одного перца недостаточно. Что является главным компонентом при готовке? ГОЛОС СИЭЛЯ: Еда. АЛОИС: Я к зрителям обращаюсь, козявка! А ты мне весь кулинарный блог испортил! И вообще это соль! ГОЛОС СИЭЛЯ: Пф, Слингби не такой дебил, чтобы что-то не посолить. АЛОИС: Перестраховка! *высыпает полбанки* Вот теперь порядок. Замечает среди всего еще что-то. И сыпет в кастрюлю целую кучу. АЛОИС: Вот это класс! Пельмени по-английски. Вы никогда такого не пробовали! Да, а почему тут пена через край лезет? Да еще и в таком количестве? ГОЛОС СИЭЛЯ: Потоп! Полундра! Валим, блять! Сцена 3 СИЭЛЬ: И с вами снова граф Фантомхайв в очередном выпуске шоу «Как достать соседа». Один из соседей уже стал жертвой, но ведь он не единственный. Переходим к следующему. На данный момент он сидит за компьютерным столом и что-то пописывает. Только тсссс, у него чуткий слух. Здесь придется действовать аккуратно. ГОЛОС АЛОИСА: Иди уже, а то он удерет. СИЭЛЬ: Алан, погоди! Алан! АЛАН: *оборачивается около лестницы* Чего тебе? СИЭЛЬ: Алан, ты тут самый умный. Только ты можешь мне помочь. АЛАН: Еще вчера самым умным был Рон. Что же случилось? СИЭЛЬ: Нокскозелпостоянноиздеваетсяамненужнареалтнаяпомощь! АЛАН: И я ни фига не понял. СИЭЛЬ: Короче, у меня засада в компе. АЛАН: *вздыхает* Ну показывай давай. Сиэль что-то нащелкивает и показывает. АЛАН: И что? СИЭЛЬ: А ничего! Дальше все глухо, как в танке! АЛАН: Ну это всего лишь небольшой глюк. СИЭЛЬ: Я отойду пока? АЛАН: *не оборачиваясь от компа* Да, конечно, я позову, как закончу. Фантомхайв еле сдерживается, чтобы не начать танцевать. Он прячется где-то за кадром, а уже через пять минут Хамфриз бьет кулаком по столу и матерится. ГОЛОС АЛОИСА: *шепотом* Че случилось? ГОЛОС СИЭЛЯ: *хихикает* А я все его деньги с его персонажа перекачал на своего. ГОЛОС АЛОИСА: Но ты играешь за Альянс? Или я что-то путаю? ГОЛОС СИЭЛЯ: Я себе таурена сделал. ГОЛОС АЛОИСА: *фырк и смех* Ну ты красавчик. ГОЛОС СИЭЛЯ: *довольно* А то. Сцена 4 СИЭЛЬ: И это снова реалити-шоу «Как достать соседа».... ГОЛОС АЛОИСА: Стоп, почему это ведущий опять ты? Мы же по очереди... СИЭЛЬ: *перебивает* Да ладно тебе. К тому же у меня такой прикол на примете. ГОЛОС АЛОИСА: Ну давай уже свой прикол. СИЭЛЬ: Ну-ка пойдем. Поднимается по лестнице на второй этаж. По пыхтению и кряхтящим звукам можно понять, что Алоис с трудом тащит тяжелую камеру. СИЭЛЬ: Тема нашего сегодняшнего выпуска - «Соблюдайте чистоту или Почему все соседи такие жуткие свиноты?»! ГОЛОС АЛОИСА: Я ща покажу кой-чего! Камера устанавливается на что-то плоское, а затем в кадре появляется и сам Транси. АЛОИС: Здравствуйте, коллега. Сегодня я пришел на шоу, дабы дать вам эксклюзивное интервью. СИЭЛЬ: Приветствую вас, граф Транси. Не откажетесь ли вы ответить на несколько вопросов? Ведь нашим зрителям так интересно все знать. АЛОИС: С превеликим удовольствием. Тем более, что мне и самому надоел этот бардак. *поднимает нечто черное двумя пальцами* Вы можете сказать, что это такое? Вот и я нет. СИЭЛЬ: Рискну предположить, что это носки. АЛОИС: Вполне возможно, потому что запашок еще тот. Ан нет, дорогие друзья, это не носки. Это дорогой фирменный галстук! СИЭЛЬ: *офигев* Какой галстук? Ты че? И на галстук не похоже! АЛОИС: *пожимает плечами* На, смотри. Протягивает Сиэлю аксессуар, но тот не спешит до него дотрагиваться. Тогда Алоис одним щелчком отправляет его в общую кучу. СИЭЛЬ: Верю на слово, дорогой гость. Но чей это предмет? АЛОИС: Я бы сказал, но мне не поверят. СИЭЛЬ: Пожалуйста, скажите, граф. Все хотят знать. АЛОИС: Да пожалуйста. Это галстук Ти Спирса. СИЭЛЬ: *в ахуе* АЛОИС: Чего замолчал? СИЭЛЬ: Никогда не думал, что Уильям Ти Спирс такой свин. АЛОИС: Сам в шоке. СИЭЛЬ: *ныряет в кучу за галстуком* Я думаю, что он оказался тут случайно. Иначе почему он валялся рядом с трусами? *кидает в Алоиса синие трусы* АЛОИС: *не успевает увернуться* Фу! Чувак, у нас реалити-шоу про соседей, а не про мусор? СИЭЛЬ: Кстати, о мусоре! Подходит к огромному шкафу и открывает. Внутри тихо-мирно лежат два пакета с вонючим мусором. АЛОИС: Вот это ж нихуя себе! СИЭЛЬ: Тайна вонючего запаха раскрыта. АЛОИС: Больше всего я удивлен тому, что это не Гена. СИЭЛЬ: Ни за что не поверю, что так может поступить кто-то, кроме Гены. АЛОИС: Вообще-то это комната Рональда и Алана. СИЭЛЬ: *давится воздухом* АЛОИС: Вот как надо тайны раскрывать! Всем пока, надеемся, что вы дотерпите до следующего выпуска! Только не забудь вытащить кассету из видика, когда позырим. На этом запись заканчивается. Пацаны уже задрали по одной ноге и приготовились бежать. Жнецы смотрят разъяренными взглядами друг на друга, а затем все сразу поворачиваются к графьям. АЛОИС: *медленно и с нотками, не предвещающими ничего хорошего* Так ты всё-таки не вытащил эту кассету?