"Счастливы" вместе

ОТКУДА-ТО: Бляха! Бляха! НОКС: Народ, вам это ничего не напоминает? ЭРИК: Если это то, о чем я думаю… СИЭЛЬ: Интересно, как это могу быть я, если я здесь? АЛОИС: Логично. ЭРИК: Тогда кто это орет? СИЭЛЬ: *кипит как паровоз* А мне откуда знать?! Завтрак выходит несколько скомканным и нервным, однако ничьи вопли больше не слышны. АЛАН: *осторожно* Вроде затихло. НОКС: Тихо ты! Сглазишь еще! ЭРИК: Да чего мы паримся? Уже пару часов ничего не слышим. АЛОИС: Вдруг кто-то решил просто приколоться. По мне, так хоть какое-то развлечение помимо компа. Глюканутого, между прочим. НОКС: *фыркает* Одно уже было. И все мы знаем, о чем я говорю. СИЭЛЬ: если ты еще раз заговоришь про это, я засуну тебя в толчок!! НОКС: А кто сказал, что я сейчас заикнулся именно об этом? Но раз уж ты первым начал… Фантомхайв, не сдержавшись, бросает в Рональда кусочком сыра, но промахивается. ЭРИК: Я, кажется, говорил, что не люблю, когда в меня кидаются? *закипает* АЛАН: Но это первый раз. УИЛЬЯМ: Мне дадут пожрать или где?! Народ в шоке. УИЛЬЯМ: Что?! НОКС: Шеф впервые сказал «пожрать». И впервые разозлился так. УИЛЬЯМ: Да потому что с вами остается только с ума сойти! Чем я провинился, что меня заперли в этом дурдоме? АЛОИС: По крайней мере, ваш сотрудник перестал ныть по поводу косметики. ЭРИК: И это несомненный плюс. АЛАН: Конечно. Тут не до макияжа с маникюром, когда работаешь весь день. АЛОИС: Какие планы на сегодня, чуваки? НОКС: Не знаю. Дома, скорее всего, останемся. Заткнувшийся на время Сиэль смотрит по сторонам, садится на диване и зовет Грелля к себе. СИЭЛЬ: Грелль, подойди, пожалуйста. Мне нужна твоя помощь и мозги. НОКС: *выплевывает от неожиданности лимонад прямо на Алана* Чего-чего? Чьи мозги??? АЛАН: Мальчик, ты не перегрелся часом? К обоим относится! ГРЕЛЛЬ: Я весь внимание. Но пр условии, что… СИЭЛЬ: Знаю-знаю. Как приедем домой, так сразу. ЭРИК: Граф, вы извините, но у кого вы просите помощь? СИЭЛЬ: Отлично, мистер Слингби. Помогите вы. Эрик с готовностью плюхается на подлокотник дивана. СИЭЛЬ: Я участвую в конкурсе. Тут одна компания выпускает женские прокладки. Обещают хороший приз тому, кто выдумает лучший рекламный слоган. ЭРИК: *в шоке выплевывает напиток себе на брюки* НОКС: Н-да… АЛОИС: Гы-гы. СИЭЛЬ: Эрик, ты обещал помочь. *хитро щурится* ЭРИК: Эм… АЛАН: Кстати, граф, я вас все еще не простил. СИЭЛЬ: За то, что я твоим полотенцем жопу вытер? АЛАН: И привел его в негодность! СИЭЛЬ: Фигня какая. Хамфриз хочет кинуться на графа с кулаками, но ему мешает звонок в дверь. Ворча, он идет открывать. ГЕНА: Всем привет. Это я, почтальон Букин! Принес журналы для здешних идиотов! УИЛЬЯМ: … ГЕНА: Мистер Спирс, вы же знаете, что не относитесь к ним. УИЛЬЯМ: *вздыхает* И на том спасибо. ГЕНА: Народ, объясните мне одну вещь. Какого хера вам надо столько мусора?! Вот, например, этот журнал про вязание! Тут же одну херню печатают! АЛОИС: Это для Клода! А то он только скатерти умеет вязать. ГЕНА: Ладно, это опустим. А садоводство кому сдалось в этой квартире? Кому нужны эти цветы? АЛАН: Но они вырабатывают свежий кислород. А без этого дышать невозможно. ГЕНА: Сплетни про звезд. Очередная баламуть. *достает следующий* «Помоги себе сам». Фантомхайв, для тебя что ли? Чтобы в толчке не застревать? СИЭЛЬ: Пошел на хуй, Гена. ГЕНА: «Усердная домохозяйка»? Это еще чье?! ГРЕЛЛЬ: А это для тебя. Если не можешь справиться с мужскими обязанностями, то займись женскими. Я и то получаю больше бабла, чем ты. А ведь я всего лишь официант. УИЛЬЯМ: Не думал, что скажу это, но вы абсолютно правы, диспетчер. ГЕНА: Да пошли вы все! Вы лучше объясните, во что превратили мою квартиру, пока я концы отдавал в этом хуевом Дерябино! Народ оглядывается по сторонам. Повсюду валяются черные пластиковые мешки, набитые до отвала, а кое-где и вовсе валяются ошметки безо всего, пачкая вещи. ЭРИК: И правда, Ген, вынесешь мусор? ГЕНА: А че сразу я? Это вы насрали! Причем конкретно насрали! Как на химзаводе! Вот отдохну, и кто-нибудь выкинет. АЛАН: Но здесь уже реально воняет. Ген, ты разве не чувствуешь? НОКС: *язвительно* Смотрите, кто заговорил. *замечает, что на него косятся все сразу* Да, Ген, выкинь ты его. ГЕНА: Я только-только избавился от гребаной жены и ее гребаных родителей, а меня сразу на помойку! Поднимите кто-нибудь свою жопу с дивана и сами унесите! ГРЕЛЛЬ: Я пахал всю неделю как лошадь. Имею право отдохнуть. ГЕНА: А про тебя никто не говорит. О, Рональд, давайте как раз вы. НОКС: У меня аллергия на пластмассу. Чесаться начинаю. И на понос пробивает. ГЕНА: Блеск! Алоис? АЛОИС: Я только что привел в порядок свои идеальные руки! Ты знаешь, во что мне это встало? ГЕНА: И знать не хочу! Сиэль? СИЭЛЬ: У меня болезнь, где позвоночник надрывают. Крыша! Или эта… рожа! НОКС: Мб, грыжа? *хихикает в кулак* ЭРИК: Короче, Гена, ты выносишь мусор или… ГЕНА: Или что? Вы наконец-то свалите из моего дома в свою гребаную Англию? Я только за! ЭРИК: Не-а. Мы как раз останемся. СИЭЛЬ: *мстительно* И будем срать еще сильнее. Букин выпивает банку пива… и отправляет в общую кучу. За ним повторяют Эрик, Рональд и Алан. ГЕНА: Срете все вы, а убирать должен я! Сиэль, ты реально заколебал своими шуточками. Иди и вынеси мусор. СИЭЛЬ: Иди на фиг. И вообще, это мужское занятие. *осекается* И вообще, я еще ребенок! АЛОИС: И я тоже. ГЕНА: Будущие мужики, а ведете себя как бабы. Знаете, почему? Потому что берете всякую сранотень в телемагазине! Нахуй вам матрешки с лицами участников «Поле чудес»? АЛОИС: Где ты мусор нашел? СИЭЛЬ: Да! Мы самые аккуратные в этом доме! ГЕНА: Да? А вот еще – футболки с автографами сборной России по футболу. Тарелочки с рожами из «Дома-2». Барахолка, а не квартира! *** В ванной… АЛАН: *открывает кран и регулирует воду* Чего-то мы пропустили… НОКС: *поправляет волосы перед зеркалом* И я знаю, что. Надо было пнуть Слингби, чтобы он выкинул все, а не бросал на пол. АЛАН: Но это ты в итоге обблевал всю плитку на кухне. НОКС: А это ты опрокинул кашу на ковер. АЛАН: Ты вообще готовить не умеешь! НОКС: А ты по-человечески ходить в туалет. У тебя уже и компаньон на этот случай есть. АЛАН: Ты на что намекаешь, осел? НОКС: На фиг ты каждый раз к раковине бегаешь? АЛАН: Если ты не моешься, как Гена, то это еще не значит, что я должен себя запускать. НОКС: Но я не попадаю ничем на себя. В отличие от вас, мистер Хамфриз. АЛАН: Че? НОКС: Я не мою руки, потому что я на них не нассал. Возникает вопрос – зачем ТЫ моешь свои? АЛАН: Еще одно слово… НОКС: *выбегает в коридор* Аланчик написал на свои руки!! АЛАН: *обреченно* Блин… В гостиной. ЭРИК: *зажимает нос* Чем воняет? Кто пернул? Гена!! ГЕНА: Я не пержу, как Алоис! АЛОИС: А я вообще не пержу! Я горох не ем! ГРЕЛЛЬ: Фу, что за мерзкий запах? Воняет, как в сломанном туалете. УИЛЬЯМ: … НОКС: *орет* Алан описал свои руки! ЭРИК: *гнусаво* Ничего не чуешь, уродец необщипанный? НОКС: Насморк, простудился я. *пожимает плечами* ГЕНА: *с завистью* Счастливый человек. АЛАН: Не слушайте его! Я не писал на себя! ЭРИК: *шок* ГРЕЛЛЬ: *тоже* ГЕНА: Фу, чувак. АЛАН: Вот именно, что фу! Гена, помойся уже! И так воняет невыносимо! ГЕНА: Букины часто не моются! Это семейное кредо всех мужиков! ЭРИК: Вот именно! АЛАН: Эрик! ЭРИК: Что? Я ведь мужик. И ты. И Грелль, как ни прискорбно. АЛАН: Однако он почему-то не воняет! Сатклифф молча подпиливает ногти, не изменив себе даже в этом. НОКС: Аланчик, все давно знают, что он не мужик. ГЕНА: А слабо проверить, кто из нас настоящий мужик? ЭРИК/НОКС/СИЭЛЬ/АЛОИС: А давай!! ГЕНА: Вот и славно. Не моемся, не чистим зубы, не причесываемся и не меняем одежду! Неделю! АЛАН: *подавился* Вы охренели? Вы тут не одни! НОКС: *показывает язык* Один уже выявлен. АЛАН: Я должен вонять как унитаз, чтобы доказать, что я мужик?! НОКС: А то тебе оно не надо? ЭРИК: Блин… жестоко как-то… ГЕНА: Я за! НОКС: Я тоже! СИЭЛЬ: И я! АЛОИС: И я! АЛАН: Дети, вы куда лезете? *в отчаянии* АЛОИС: Зассал! АЛАН: И ничего… СИЭЛЬ/АЛОИС/НОКС: Зассал. Зассал! ЗАССАЛ!!! АЛАН: И нихуя не зассал!!! СИЭЛЬ: Так докажи. АЛОИС: Или сам знаешь. АЛАН: Блять! ЭРИК: Алан, наплюй на Нокса. Он вечно всех троллит. АЛАН: Я не из-за этого. Просто ты живешь в одной комнате со Спирсом. ЭРИК: Не понял? АЛАН: Вот! Он чистюля, а я живу в комнате Гены! У него ноги воняют! ЭРИК: А то этого никто не знает. АЛАН: Прости, Эрик, но тебе надо помыться. ЭРИК: *обескураженно* Но я не могу сейчас мыться. Мы же… АЛАН: Фу! АЛОИС: Пипец... СИЭЛЬ: Фу, ну и вонища! Гена, ты что, ботинки снял? ГЕНА: Это вы опять насрали! АЛОИС: Извини, но мы делаем своим дела в унитаз! СИЭЛЬ: Вот именно! НОКС: И мы не срем посреди комнаты. ГЕНА: Да? А кто насрал и не смыл за собой? СИЭЛЬ: Я вообще со вчерашнего дня там не был! АЛОИС: У меня запор из-за Слингби! ГРЕЛЛЬ: Вы можете выражаться покультурнее? Плохая атмосфера влияет на состояние кожи. И хватит уже вам фигней страдать. Важно не то, кто мужик, а то, кто воняет меньше! Я уже на балконе ночую! *** Уильям, Грелль и Алан сидят за кухонным столом. Около дивана стоят все остальные, отодвигая ногами пакеты с мусором. УИЛЬЯМ: *тяжелый вздох* Подходите к нам по одному. Если не сможем больше дышать, то вы провалились. ГРЕЛЛЬ: И вы наконец помоетесь. АЛАН: И выбросите весь мусор. ГЕНА: Да начинайте уже! УИЛЬЯМ: Ладно. Диспетчер Нокс, вы первый. Рональд доходит до телефона, когда Сатклифф начинает кашлять. НОКС: Видали? Не так уж я и воняю! В отличие от вас! ГЕНА: Это мы еще увидим! «Судьи» тут же закрывают лица, стоит Букину двинуться с места. УИЛЬЯМ: Какая мерзость! АЛАН: Ну и вонища! Гена, одень ботинки. ГРЕЛЛЬ: БЭЭЭЭЭЭЭ! ГЕНА: Я не воняю! Вы все жульничаете! УИЛЬЯМ: Меня сейчас стошнит! Следующий! Однако «конкурс» прерывает стук в дверь. НЕИЗВЕСТНЫЙ: Букины! Немедленно вынесите весь мусор из квартиры! В противном случае мы вынесем дверь! ГЕНА: А вы вдохните! Снаружи раздаются звуки, как будто дверь снимают с косяков. ГЕНА: Вы нас не испугаете! Мужики, к бою!! Подхватывает один из мусорных пакетов и бросает в дверной проем, когда дверь открывается. Его примеру следуют остальные. ТОЛИК: *закрываясь руками* Ай, не надо! Гена! За что! Одень ботинки! Фу! Я же вонять буду, как вы! ГЕНА-А-А! *** ГЕНА: Блин, жалко, что доиграть не дали. АЛАН: Блять, чтоб я еще раз повелся на вашу хуйню! НОКС: А че мы сделали? АЛОИС: Круто же было. АЛАН: Круто?! Да я, блять, никогда столько грязи в ванне не оставлял! Туда войти просто невозможно! СИЭЛЬ: Зато все вернулось в норму. АЛОИС: И можно дальше фигней страдать. АЛАН: Да вы канализацию забили! И… Хамфриз оглядывается по сторонам. АЛАН: И, БЛЯТЬ, ВЫНЕСИТЕ ЭТИ МУСОРНЫЕ ПАКЕТЫ НАХУЙ!!! Я ЗАЕБАЛСЯ СПОТЫКАТЬСЯ О НИХ И ПАДАТЬ В ДРУГИЕ!!!