Душа Вокалоида

Очнувшись, я дернулся вбок и свалился на пол. Знакомое чувство, когда-то у меня такое уже было. Тогда, когда мне приснился очень уж плохой сон. В каком-то смысле, это правда: то, что было несколько минут назад, можно было назвать плохим сном, почему нет? Но в то же самое время мне не хочется так думать, ведь пускай и мало, но в нем было кое-что хорошее. Кажется, я просто взял и свалился с кровати. Встав на ноги, я огляделся вокруг. Моя комната, ну да, куда без нее. Абсолютный беспорядок, тусклый свет монитора… мне уже довелось отвыкнуть от этого. Такое чувство, будто я так давно здесь не был. В то же самое время, компьютер показывал ту самую дату, которая и должна была быть. Значит ли это, что все закончилось? Через мгновение я обнаружил, в чем я одет. Конечно, у меня много странностей, но спать в такой плотной одежде я бы однозначно не стал. Значит, что-то здесь не так. Или это просто преувеличение? Вдруг я надел пальто и прилег чуть-чуть подремать, а оно вон как все получилось? Возможно ведь, все возможно. Думаю, я все еще сплю. Мне нужно еще что-нибудь, что могло бы опровергнуть или подтвердить мою теорию. У меня в кармане ничего нет из лагеря, так что одно очко в пользу того, что я все-таки выбрался. Мику могла бы помочь мне в этом, ведь у нее была фотография на телефоне, однако ее сейчас нет рядом со мной. Как сильно бы мне ни хотелось видеть ее рядом со мной сейчас, этого не произойдет. В голову пришла мысль о гитаре. Смогу ли я сыграть так же хорошо, как в лагере? Если смогу, значит, скорее всего, я не выбрался, не смогу — значит, выбрался. Взяв ее в руки, я начал наигрывать настолько сложную мелодию, насколько мог из себя выдавить. И вправду, играю точно так же, как и в лагере. Счет 1:1 по поводу того, выбрался я или нет, если не учитывать пальто. Мне нужно что-то еще, но ничего не лезет в голову. Я могу попытаться снова выброситься из окна, порезать себе вены, или еще что-нибудь такое, но если это реальность… будет очень плачевно, особенно если она уже ждет меня на остановке. Вот она ждет, а я стою тут, думаю о том, как бы себя убить? Может, стоит просто пойти и проверить? Я должен решить, и поскорее. Нельзя терять больше ни секунды. Без всяких сомнений, я вышел из дома и побежал в сторону остановки. Такое уже было, я уже просыпался в своей квартире, шел в сторону остановки, приходил туда. Это чувство гнетет меня изнутри, чувство того, что я ошибаюсь. По сути, я сейчас просто повторяю ошибки, но в то же самое время я не могу сделать что-то другое. Точнее, могу, скорее всего, но не могу понять, как и что. На улице ни души, пусто. Даже машины не проезжают. Нет, серьезно, будто в город-призрак попал. Впервые испытываю неприятные чувства из-за того, что я остался один. Раньше мне нравилось быть одному, а сейчас нет. Меняюсь, чего уж тут. Добежав до остановки и отдышавшись, я постарался найти хоть кого-нибудь вокруг. Хотя бы того, у кого можно было бы спросить, видели ли они девушку с голубыми хвостиками. Но никого вокруг не было. И Мику тоже не было. И чего я только ждал? Прислонившись спиной к остановке, я начал ждать. Автобуса? Сам не знаю. Но чего-то я жду, это точно. Может быть, чуда, снова. Мне нравится, когда со мной случается что-нибудь хорошее. Надеюсь, и в этот раз оно случится, это неведомое «что-то хорошее». А вот и автобус приехал. Недолго я тебя ждал, четыреста десятый. Его двери распахнулись, так манят, чтобы я зашел в них, как и раньше. Всегда все начиналось именно с него, с автобуса, в который я входил. Но в этот раз я не зайду в него, просто проигнорирую. И если он будет стоять здесь целую вечность, то я тоже буду. Мне не удалось выбраться, это очевидно. Иначе бы автобус, что отправляется в ад, сейчас бы не приехал. Он не должен был приехать. Когда я пошел к свету в конце тоннеля, я думал, что могу начать все заново, снова отыскать Мику и попытаться сделать все правильно, но сейчас я понимаю, что все это бесполезно, у меня бы ничего не получилось. Раньше не получалось, сейчас не получилось, тогда бы не получилось. И что мне теперь делать? Вдруг автобус исчез. Даже двери не закрыл. Просто взял и исчез. Мир вокруг начал будто моргать, то он становился серым, то снова цветным, таким же, как и был. Я просто стоял и наблюдал. Поначалу это было изредка и всего на мгновение, я не успевал ничего разглядеть. Но с каждой минутой это длилось все дольше и дольше, и в конце концов, у меня получилось. Я смог разглядеть то, что все меняется на тот самый серый город из сна. В котором мы и были в последний раз. Это окончательно подтвердило то, что мне не удалось выбраться. Но что будет теперь? Что-то изменится? — Как думаешь, дружище, на каком моменте заканчивается обычно сон? — заговорил со мной мой же голос. — Заканчивается или обрывается? — решил я уточнить. — Начнем с «обрывается». Ну так что? — Он обрывается тогда, когда ты ждешь этого меньше всего. Само слово «обрывается» подразумевает это. — Верно, а теперь вернемся к самому первому вопросу. На каком моменте заканчивается сон? Именно заканчивается, никак иначе. — На самом интересном. Сны всегда заканчиваются на самом интересном. — А ты уверен в том, что все это — всего лишь сон? Тебе интересно, чем он закончится? — Конечно интересно! Я должен узнать! — закричал я в пустоту. — Но ты никогда не узнаешь, чем он закончится. Ведь сны заканчиваются на самом интересном. Кажется, я понял, к чему он клонит. — Вот оно как, — с облегчением вздохнул я, — это его самый интересный момент? — Интереснее уже не будет. Не хватало еще голоса в голове. Но чего уж тут, пусть будет. Голова загудела, мое тело будто сквозь тело пропустили тысячу вольт. Такого раньше не было. Перед моим глазами пронеслось все, что я пережил в лагере, от начала и до конца, вся эта бесконечность циклов. Не знаю, сколько их было точно, да и вряд ли это можно сосчитать. Мысли смешались друг с другом, ничего не понимаю. В какой-то момент все прекратилось. Я все еще не могу ни о чем думать. Могу только думать о том, что не могу думать. Тавтология, она такая. Ко всему прочему, я будто в космосе сейчас летаю, вообще не чувствую своего тела. Хотя я был бы не против сейчас оказаться поближе к звездам. Там ведь красиво, разве нет? Наверное, именно так чувствует себя человек после комы. Как вариант, я сейчас очнусь весь тощий, волосатый, под капельницей, окажется, что мне уже под пятьдесят, и я все это время просто лежал в коме. Ну, автобус попал в аварию, пока я спал, все такое. А что? Все логично, разве нет? Хотя вряд ли в палате есть свет от монитора, который лезет мне прямо в глаза. Господи, как же у меня болят глаза! Просто невыносимо! Еще и голову сдвинуть не могу, будто к ней тонну кирпичей привязали. Но я теперь хоть что-то чувствую, уже какой-то прогресс. Откинувшись назад, я рухнул вместе со стулом. Моя комната. Снова. Только в этот раз я не спал, а сидел за компьютером. Ну, если быть чуть-чуть точнее, то я спал за компьютером. Раньше я частенько промышлял этим, ничего удивительного. Встав, не поднимая кресло, я снова осмотрелся вокруг. И осматриваясь, я кое-что осознал. Когда сон заканчивается, человек начинает очень быстро забывать его. В таком случае его нужно либо записать куда-нибудь, хотя бы обрывки, либо дать ему забыться. Но в моем случае был третий вариант, который я и применил. Быстро напялив на себя одежду, я вылетел из многоэтажки, как пробка из шампанского, и побежал в сторону остановки. Мне нужно быть там, срочно, я точно это знаю, иначе все будет лишено смысла. Я расталкивал всех на своем пути, меня материли, проклинали, но я все равно бежал вперед так, как только мог. Почему? Потому что я начинаю все забывать. Сейчас я помню только то, что должен прибежать на остановку и встретиться с девушкой, у которой голубые хвостики. Дошло до того, что теперь я даже не могу вспомнить ее имени. Минуту назад мог, а сейчас нет. Помню лишь ее образ и голос. Голубые хвостики, голубые глаза, невероятной красоты костюм. И голос ее тоже невероятен, такой, которого нет ни у кого другого. Она кажется мне такой знакомой, будто я видел ее еще до того, как мы встретились. Где я мог ее видеть? Ведь она была только во сне. Ну да, во сне. И на что я сейчас только надеюсь? Никто не стоял на остановке, люди проходили рядом. Я чувствовал, что обязательно узнаю ее среди толпы, но ее нигде не было. Никого похожего на тот образ, который вертелся у меня в голове. Неужели все? Это слишком жестоко, вот так просто взять и вырвать все воспоминания из меня. Этот «прекрасный» мир просто взял и растоптал все, что у меня было. Уничтожил половину моей жизни в считанные секунды, а я даже не успел ничего сделать. Слишком много было записывать, слишком много было запоминать. Ключевые слова — «было». Сейчас этого больше нет. — Вы не видели девушку с голубыми хвостиками? — я дернул за рукав случайного прохожего. — Если бы видел, то обязательно сказал бы. Нет. — Понятно, — я отпустил его рукав, — спасибо что хоть не послал куда подальше. — Удачи в поисках, — помахал мне рукой уходящий прохожий. — Ну да, еще раз спасибо, — я посмотрел вверх, — удача — это как раз то, что мне сейчас нужно… Время остановилось, лично для меня. Если и не остановилось, то сильно замедлилось. Я мог разглядеть то, как медленно падали снежинки на землю. Медленно-медленно, вот совсем. Вместо того, чтобы попытаться сделать что-то еще, я просто нашел спасение для себя в том, чтобы понаблюдать за снежинками, ну да. А что я еще могу сделать? Дергать всех вокруг с тем же вопросом, что я задал тому незнакомцу? Никто ее не видел. И не увидит. Ведь ее не существует. Это всего лишь мой сон, сколько бы я ни пытался твердить обратное. Не знаю, что там случилось такое, что я так сильно поверил в то, что смогу встретиться с ней на этой остановке, но сейчас я понимаю, что у меня ничего не получилось. И не получится. Так обидно. Неужели это был обычный сон? Неужели обычный сон способен заставить человека вылететь из дома и побежать на остановку, которая раньше ему вообще была не нужна? Это ведь бред. Людям очень неприятно тогда, когда на их вопросы не находится ответа. Это может вызвать бурю эмоций и привести к таким последствиям, которых никто и не ждал. Также оно приводит к различным чувствам, и одно из таких — страх. Если на банальный вопрос «Кто там?» в темноте не найдется ответа, то человек начнет паниковать, бежать прочь, он начнет бояться того, кто стоит в темноте. Но знаете, какое самое сильное чувство? Такое, что может испытывать человек в тот момент, когда у него нет ответа? Отчаяние. Оно способно разрубить человека напополам, оставив его ни с чем. Отнять у него все, что было. Для него окружающий его мир больше ничего не будет значить. Однако люди не видят еще кое-чего, того, что очень трудно заметить. Хуже отсутствия ответов на вопросы может быть только отсутствие самих вопросов. В тот момент, когда они так сильно нужны тебе. Это странно, люди стараются избегать их, ну, меньше знаешь — крепче спишь. Однако, они нужны мне. Я хочу вспомнить те вопросы, которые я задавал себе во сне. Возможно, они бы сейчас могли многое прояснить. Без них мне плохо, намного хуже, чем быть без ответов. Я не знаю, что происходит. Мне не у кого спрашивать, мне нечего спрашивать. Толпа обходит его стороной, водители машин оглядываются на странного человека, стоящего посреди остановки. Смотрит в небо, наблюдая за тем, как падают снежинки. Это я. Снова остался один. Без ответов, без вопросов, вообще без всего. Пусто. Лишь какое-то странное чувство преследует меня. Но какое? Я не могу понять… Никогда не получалось понять самого себя. Был лишь один человек, который мог это сделать. Мог понять меня и поддержать в трудную минуту. Человек, что шел со мной рядом всегда, даже когда он физически не мог. Где этот человек сейчас? Сложный вопрос. Слишком сложный. По крайней мере, у меня нет ответа на него.