Душа Вокалоида

Чаще всего люди делят все на черное и белое, дабы упростить себе жизнь. И это правильно, я тоже так делаю. Но проблема в том, что правильно лишь разделять, поступать по такому принципу не всегда правильно. Получается так, что всегда есть всего лишь два варианта ответа. Например, белое — это «да», а черное — это «нет». Из-за этого люди перестают видеть третий вариант, тем самым усложняя себе жизнь. В каком-то смысле это ошибка, и эту ошибку совершил Семен. Разделив все на черное и белое, он выбрал какой-то определенный вариант, в моем случае, он отказался от того, чтобы понять, почему все это произошло. Махнул рукой и ушел. Не стоит винить его за это, ведь если бы Семен и узнал «как и почему», то это совсем бы ничего не изменило. Хотя, кто знает? Вдруг там такая правда, что может изменить человека в мгновение ока? Стоит ли мне бояться ее? Думаю, определенно стоит. Но я должна понять. Хочу понять если не все, то хотя бы что-нибудь. К тому же, мне все равно больше нечем заняться. Ведь в конце концов, я осталась одна. Получилось то же самое, что и было в самом начале. Исчезновение моих воспоминаний о днях, проведенных в лагере, схоже с тем, что я чувствовала в больнице. Чувствуешь себя ребенком, который только-только родился на свет, отчасти. С другой стороны, ты не забываешь ощущения, чувства, которые тебе довелось испытать за проведенное время до того, как ты теряешь память. Сейчас я помню лишь последние три дня в лагере. У новорожденного ребенка нет чувств, оставшихся после рождения, ему нечего было запоминать. В тот раз я чувствовала, что очнулась после очень длинного сна. Я не чувствовала потери, горя, отчаяния, нет, совсем нет. Должна была, но нет. Все потому, что я лишилась этих чувств. И не только этих, еще много каких. Их невозможно перечислить. Счастье, страдание, одиночество, все-все-все — ничего этого больше не было со мной. Я стала сосудом, что несет имя персонажа. Пустышкой. Но это не значит, что я ненастоящая. Когда человек теряет все — он испытывает воистину отрицательные эмоции. Однако, мне удалось избежать этого, ведь я попросту не могу этого испытывать. Тот факт, что «потеря всего» подразумевает под собой и потерю всех близких — должен добить человека. Но только не меня. Моя личность не была восстановлена, никаких намеков на то, кто я такая. Все люди, что были дороги мне, погибли в тот раз? Или никто попросту не заметил моей пропажи? Тем не менее, даже эти вопросы совсем не волновали меня, ни капельки. Получив свое имя, я выписалась и устроилась в студию, что создавала голограмму вокалоида, так похожего на меня. Вы когда-нибудь задумывались о том, что чувствует персонаж на самом деле? С одной стороны, это всего лишь персонаж, не может он ничего чувствовать. С другой стороны, мы часто видим то, как персонажи грустят, радуются, боятся, так или иначе. Обычный человек видит здесь только два варианта. Это — разделение на черное и белое, на зло и добро, на тьму и свет, на отрицательное и положительное. Люди не замечают третьего варианта, лежащего у них под носом. Серого. Тот некрасивый цвет, что всегда остается где-то позади, люди просто забывают про него, ведь он такой непримечательный. Никто не может увидеть в нем что-то красивое. Никто, кроме меня и Семена. Мы видели красоту серого цвета. Мы видели нейтральный вариант, тот, что находится между отрицательным и положительным. Тот вариант, что находится посередине. Благодаря нему, человеку бы не пришлось выбирать между черной и белой дорогой, он мог бы пойти между ними. Я понимаю персонажей больше, чем кто-либо. Вижу третий вариант ответа по поводу того, что они чувствуют. Не уверена насчет всех, но мне точно известно, что чувствует один из них. Ведь это я сама и есть. Хацуне Мику. Неужели ты и вправду такой грустный персонаж? Не можешь разобраться в самой себе и в самом деле ничего не чувствуешь, как в первом варианте. Но это не потому, что ты просто кукла, которой управляют, нет, вовсе нет. Потому что ты не можешь. Это черта твоего характера. На самом деле я говорю о себе, а не о ней. Настоящая Мику навсегда запомнится как положительный персонаж. Веселая, добрая, жизнерадостная девочка. Или нет? А кто я? Кто Мику для меня? На самом деле, ответ прост. Я та, кто надевает маски, та, кто может испытать тысячу эмоций за день, и все они будут настоящими. Это не обычные маски, что надевает на себя подавляющее число людей. Разница есть, огромная разница. Сама Мику не может испытывать ничего, но если ей помогут, то у нее получится. У меня получится. Она может быть грустной, может быть счастливой. И я тоже могу быть такой же. Но все это поверхность, изначальный вопрос был «Что персонаж чувствует на самом деле?». Без масок, что он надевает. Наверное, если бы у меня спросили такое, то из меня бы невольно вырвался смешок. Потому что персонаж и сам не знает, что чувствует на самом деле. В этом и заключается весь смысл. Сказать просто «ничего не чувствует» будет неправильным, но если этот ответ вывернуть наизнанку… Я — персонаж во плоти, я — Хацуне Мику. Мне нравится музыка, мне нравится петь. И не только. Это звучит странно, но мне действительно нравится нести людям радость. Мне становится чуть теплее, когда люди слушают меня. И мне стало бы так обидно из-за того, что я не могу сама почувствовать радость. Почему? Глупый вопрос. Ведь я ни обижаться не могу, ни радоваться. Иногда я забивалась в угол своей комнаты и задавалась множеством вопросов, на которые никогда не узнаю ответов. По крайней мере, я думала, что никогда не узнаю. С недавних пор, все изменилось. Из-за сна. Сон, что стал для меня второй жизнью. Сон, что позволил мне испытать настоящие чувства и эмоции, мои собственные. Может ли человек быть благодарен за то, что он испытал на себе боль и страдания? Как ни странно, ответ положительный. Это не самые приятные чувства, но я не могла их испытать на себе, только благодаря этому лагерю смогла. Да и к тому же, все равно оказалось, что это всего лишь сон, поэтому боль и страдания оказались не фатальными. Но есть и другие чувства, против которых правило «это всего лишь сон» работает наоборот. Становится так неприятно, когда ты понимаешь, что твое счастье было всего лишь во сне. Ты хочешь снова избавиться от эмоций, лишь бы не думать об этом. Я была так счастлива, общаясь с другими пионерами. Когда чинила гитару Алисе, когда садилась к кому-нибудь за случайный столик в столовой и болтала обо всем и про все, когда мы проводили вместе время в клубе. Все это время я была счастлива. Было еще кое-что, то, что возводило мое счастье в абсолют. То, что находится выше обычных чувств для человека. Любовь. Я так благодарна этому лагерю за то, что он позволил мне испытать это. Я была так счастлива. Но в то же самое время мне хочется уничтожить его за то, что он отнял у меня это чувство так же просто, как и подарил. Он отнял у меня человека, который значил для меня больше, чем кто-либо или что-либо в этом мире. Просто взял и вырвал его из моей жизни. Пытаясь понять саму себя, персонажа, я не замечала очевидного ответа — я и сама не понимаю, что чувствую на самом деле. Я так бы и не увидела этого варианта, если бы не один человек. Семен видел его, знал, что я ничего не чувствую, знал, что я могу испытывать эти эмоции и чувства только благодаря этому сну, не больше и не меньше. И несмотря на это, он все равно просто взял и сказал, что любит меня. Он знал, что я ему не отвечу в реальности не только потому, что я не могу чувствовать это в реальности, но еще и потому, что я попросту не могу говорить! И он все равно сказал! Семен не дарил мне ложную надежду, не лгал, я чувствовала его любовь, настоящую. И осознание того, что это всего лишь сон… это… удар по самому больному. Я хочу уничтожить свои чувства, и больше никогда ничего не чувствовать. Хочу стать тем, кем была в самом начале. Просто персонажем. Бесчувственным сосудом, что несет за собой имя. Семен подарил мне возможность увидеть третий, нейтральный вариант. Без него я бы не смогла увидеть путь к разгадке, именно с него все и началось для меня. Перед ним часто стоял тот или иной выбор, в котором он активно использовал эти три варианта. Но он ошибся. Он так и не понял, что все три варианта являются неверными. Чтобы получить ключ к разгадке, нужен четвертый вариант. Тот, что невозможно увидеть на самом деле, даже если ты и знаешь о его существовании. А если и он не подойдет, то ты должен найти пятый вариант, шестой, седьмой, и так до бесконечности. Ни первый, ни второй, ни третий не являются правильными вариантами. Правильными вариантом является бесконечность. Второй частью разгадки является то, что если ты не можешь найти — значит, ты должен создать. Семен посчитал, что если самому создавать ответы, то это не будет иметь смысла, и он снова ошибся. Это имеет смысл, если сложить вместе с моей теорией о «вариантах». Бесконечного варианта, четвертого, на самом деле не существует, потому его и нельзя увидеть. Однако, его можно создать. Это работает с любым вопросом по поводу сна. Это не нужно в реальности, ведь для большинства вопросов там есть ответ, который действительно нужно найти, а не создавать. Например, если другой человек спросит у тебя, где находится Япония, то ты сразу ответишь ему, ведь ты знаешь правильный ответ на его вопрос. Это правило работает в реальной жизни, но не здесь, не во сне. Я задаюсь вопросом «Зачем это место было создано?» и не получаю на него ответа, ведь его нет. Семену не хватило совсем немного для того, чтобы дойти до истины. Он был так близок, но все равно не смог. Но это не его вина, никто не вправе винить его. Чтобы получить ответ, нужно выбрать четвертый вариант «бесконечности», и уже из бесконечности вытянуть тот вариант, который является верным, так или иначе. Загвоздка заключается в том, что все варианты являются верными просто из-за того, что если ты назовешь его, то альтернативы не будет, несмотря на то, что есть и остальные варианты. Какой хочешь ответ — такой и называй, он сразу станет правильным. Как все просто, правда? И тут главное остановиться и подумать, а не рваться вперед с мыслью о том, что ты создал правильный ответ. Этот сон создан ради того, чтобы мы могли сделать то, чего не могли сделать в реальности. Ради того, чтобы мы могли почувствовать то, чего мы не могли почувствовать в реальности. Ради того, чтобы мы могли увидеть то, чего не могли увидеть в реальности. В конце концов, ради того, чтобы понять то, чего мы не могли понять в реальности! Разве в реальности у меня был бы повод задуматься о таком? Создать ответы, получив множество вопросов. Чувствовать любовь, настоящую любовь, такую, какую мы вряд ли бы получили вне сна. Увидеть красоту мира, которую мы никогда бы не увидели, если бы не этот сон. И суть в том, что я сказала до этого — подвластно нам. И не только ранее сказанное, все, абсолютно все, на что только хватит нашей фантазии. Этот сон позволяет почувствовать себя божеством. Он позволяет получить то, что мы не смогли бы получить никогда. Это исполнение мечты. Вот ключ к разгадке, который мы чуть не упустили. После того, как я получаю ответ на свой вопрос, возникает другой, не менее важный вопрос: а кто создал этот сон? Но ответ на него очевиден, не так ли? Мы сами и создали. Мы творцы своего мира, пускай и такого небольшого. Он наш. Мой. Жаль, что я поняла это так поздно. Тогда, когда никого уже не осталось. Никого, кроме меня самой. Подведем итоги? Мы сами создали этот сон, дабы получить то, чего не могли получить в реальности. Мне не хватало чувств, и я получила их во сне. У Семена были проблемы со своей личностью, и он получил решение во сне. И это лишь малая часть того, что мы приобрели. Получив ответы почти на все вопросы, я понимаю, что таки есть еще один, на который уже существует ответ: А другие люди настоящие? Или они всего лишь плод моего воображения? Хотелось бы узнать. Хотя бы про одного человека. Про того человека, что оставил мне самые приятные чувства, которые я только могла испытать. Для меня он герой, что направил меня на верный путь. Но он ушел, и не сказал куда. Да и не мог сказать. Сам ведь не знал. Подарил мне возможность понять саму себя и исчез. Я знаю, что он чувствовал ту же пустоту в себе, что и я. Интересно, ему удалось понять самого себя? Или он так и не смог? Точно так же, как и я когда-то не могла? Я нахожусь перед гранью, что разделяет сон и реальность. Позади меня находится лагерь, что подарил мне незабываемые чувства, даже если я снова все забуду, то они все равно останутся вместе со мной. Изначально у меня не получалось забыть те дни, что я переживала раз за разом в лагере. Смены начинались заново, а я все помнила и воспринимала это как должное. Думала, что просто все так устроено. Тогда я еще не знала того, что я совсем из другого мира. Я потеряла память в аварии, потеряла память тогда, когда только попала в сон, впоследствии я забыла то, что было во сне до определенного момента. Но когда произошло последнее, я была счастлива. Эта гора воспоминаний сводила меня с ума. Как я и сказала ранее, сейчас я помню только последние три дня. И чувства, что остались у меня от предыдущих. Я все еще помню их, и вряд ли забуду. Оно и хорошо. Но что будет со мной, когда я перейду грань между сном и реальностью? Что тогда? Снова все забуду? Что будет с чувствами, которые я приобрела? Они исчезнут? Мне не хочется, чтобы они исчезали. Тем не менее, дороги назад уже нет. Семен опустил руки и ушел, а я пошла дальше. Надеюсь, он простит меня. Простит за то, что я оставила его одного, нарушила свою клятву. Но я сделала так, как посчитала нужным. Этот сон прекрасен, он подарил мне то, что я никогда не смогла бы получить в реальности. Но как бы он прекрасен ни был, это все неправильно. Думаю, этот сон ко всему прочему еще и должен был изменить нас. Он смог лишь наполовину, на время, если быть точнее. В каких-то сменах мы были другими, не такими, какие мы есть в реальности. Однако сейчас… сейчас я становлюсь тем, кем была в самом начале. Персонажем. Сон может закончиться на самом интересном месте, и он будет считаться законченным. По крайней мере, человек больше не будет думать о нем, ведь вскоре он забудется. Даже если его записать, наверняка утратишь какие-нибудь важные детали. Но изредка бывает так, что сон заканчивается не только на самом интересном моменте. Сон еще может закончиться тогда, когда он действительно закончился. Когда человек прошел самое интересное и пришел к концу. И, судя по всему, мой сон завершен. На этот раз точно. Обернувшись в последний раз, я поняла, что оставляю за собой воспоминания, что успели стать для меня другой жизнью. Весь лагерь остался позади, вместе с теми людьми, которых я встретила в нем. И не только один лишь «Совенок», абсолютно все, что было во сне, оставалось позади. Но только не я сама. Я иду вперед, и буду продолжать идти до тех пор, пока не получу желаемого результата. Пересекая черту, что отправит меня в реальность, я поняла то, что меня преследует какое-то очень странное чувство, ранее незнакомое мне. У меня все никак не получается понять: какое? Одиночество? Финальное чувство, что я должна испытать? Думаю, это оно. Я не могу знать точно, что сейчас произойдет, но все же у меня есть небольшой план, которому я собираюсь следовать, если все получится. Чувствую, как силы покидают мое тело, а за ними идут эмоции, чувства, воспоминания, все-все-все. Значит, вот так заканчиваются длинные сны? Интересно, а этот момент я хотя бы запомню? Или тоже забуду? Очнувшись в холодном поту на кровати в отеле, я нащупала телефон и набрала самое важное, что своими силами вырвала из сна и не дала себе забыть. «Семен Персунов». А за этим именем я примерно описала путь до остановки, которая мне и нужна. Закончив с этим, я отложила телефон в сторону. Выдохнув, я закрыла глаза и сжала простыню. Мир вывернул себя несколько раз наизнанку внутри меня и исчез. Слезы хлынули рекой, я заревела как маленький ребенок, у которого отняли конфету. Продолжалось это около пяти минут, до тех пор, пока я не перестала понимать, зачем я вообще плачу. Все это время я избивала кровать кулаками и скрипела зубами, пытаясь в очередной раз не завопить от обиды. Но у меня ничего не получалось, я рыдала и рыдала, не в силах сдерживать себя. В конце концов, я все-таки выплакалась. Раньше никогда такого не было, никогда себе такого не позволяла. Оно само. Но несмотря на такой всплеск эмоций, сейчас я понимаю, что на душе у меня так же пусто, как и должно быть на самом деле. Вытерев слезы и отдышавшись, я встала с кровати и включила свет. Хороший номер мне удалось снять, уютный такой. Я этого и не заметила, когда заселялась. Сразу побросала чемоданы, раскидала одежду и завалилась спать, ибо в самолете подремать мне так и не удалось. Так я и проспала с утра до самого вечера. Сейчас было около десяти часов. И мне безумно хочется есть. У меня дурная привычка, есть по ночам. Впрочем, она есть у многих. Не одеваясь, я прошла на кухню и сделала из первых попавшихся ингредиентов бутерброд. Я не обращала внимания на то, что именно туда набросала, мне было все равно, главное, чтобы оно было съедобным. Хорошо быть одной в номере, никто мне ничего не предъявит насчет того, что я разгуливаю в нижнем белье и ем почти что ночью. Наверное, если бы у меня были родители, то они меня очень сильно отругали бы. Мне захотелось узнать, что сейчас происходит в мире, но мне было так лень идти до телефона, я прекрасно устроилась на стуле, да еще и еда такая вкусная. Ну да ладно, все-таки придется. Покончив с бутербродом, я взяла свой кирпичик и открыла вкладку с новостями в городе. Самая свежая была опубликована аж восемь минут назад, интересно, что там произошло? «Автобус с номером 410 перевернулся посреди дороги, впоследствии загоревшись. По предварительным данным, никто не пострадал. В салоне автобуса никого не было, включая водителя. Ведется расследование и поиск виновных». Автобус 410. По голове будто ударили чем-то тяжелым, когда я прочитала текст. Я вспомнила все, что было связано с ним. Включая ворота пионерского лагеря «Совенок». Говорят, даже если человек потерял память, то у него есть возможность вспомнить забытое. Этот шанс возникает тогда, когда человек видит что-то или кого-то забытого. Сейчас со мной такое и произошло. Но через мгновение я поняла, что вспомнила еще кое-что, то, как записала в свой телефон что-то очень важное сразу после того, как проснулась. Когда я плакала, мне напрочь все выбило из головы. Даже то, что было сделано пару минут назад. Открыв записную книжку, я прочитала все написанное мной. И в этот раз меня не просто ударили по голове чем-то тяжелым, меня через мясорубку протянули. Я вспомнила все связанное с Семеном Персуновым, не помнила лишь его внешности. Уверена, это исправимо. Такое чувство, будто я прыгаю между мирами. Минуту назад я и подумать не могла о том, что мне снилось что-то такое… важное. Очень важное. Сорвавшись с места, я напялила на себя одежду, взяла чемодан, в котором лежало незаконченное устройство для показа голограммы, и рванула по тому описанию, что было у меня в телефоне. К той самой остановке, с которой все и началось. Я не была там ранее, только во сне, но я уверена в том, что эта остановка существует, ее просто не может не существовать. Люди совсем не обращают внимания на меня, пролетающую сквозь толпу. Зачем я бегу? Почему? Откуда у меня такое странное чувство в груди, ранее неведанное мною? Как много вопросов, снова. Может, мне просто стоит перестать задаваться ими? Отпустить их? Решу это позже. Я задыхаюсь. Мне так тяжело бежать, так хочется остановиться и отдышаться, но я бегу вперед. Передо мной толпа, что замедляет меня, приходится нагло расталкивать людей в стороны. Я бы обязательно извинилась перед ними, но, к сожалению… я не могу. Даже во сне могла, а сейчас не могу. Да какая разница? Плевать, привыкну к этому. Стоп, к чему привыкну? Я ведь с самого начала не могла говорить, к чему мне привыкать? Я путаю сон и реальность. Из-за новости про автобус и моих записей в телефоне, я вспоминаю отрывки из сна. Какие-то большие, какие-то не очень. Эти отрывки разрывают мое восприятие реальности на мелкие кусочки. Такого не должно быть. Мои чувства сейчас как пламя, которое то гаснет, то загорается. У меня не получается понять, чувствую ли я что-нибудь на самом деле? Или все это всего лишь иллюзия? Выкинув все это из головы, я побежала еще быстрее. Мне хочется упасть на землю, лишь бы не бежать, но я все равно бегу. Мой разум пытается убежать от меня самой, видимо, из-за этого и позволяет мне бежать вперед. Но на самом деле, я просто преследую того, кого на самом деле может и не существовать, никто ведь не может дать мне гарантий. И вот она, долгожданная остановка. В глазах плывет, ничего не могу разглядеть. Прижавшись спиной к стене, я постаралась отдышаться и привести себя в норму. Может, психологически я и не могу ничего чувствовать, но я все еще человек, вроде бы, и усталость вполне себе ощущаю. Люди проходят мимо меня, совсем не обращают внимания. Оно и хорошо, мне не нужно лишнее внимание, явно не сейчас. Мне хочется побыть одной, собраться с мыслями, понять, ради чего я здесь вообще. Я действительно не до конца понимаю, чего я сейчас хочу и на что надеюсь. Отдышавшись после долгой беготни, я протерла глаза и посмотрела вокруг. Слева от меня толпа, каждый идет куда-то по своим делам, никто не обращает друг на друга внимания. Вот идет женщина с телефоном, кажется, пишет что-то. Идет мужчина в очках и с кофе в руке, читая газету. Ребенок и его мать. Все они идут вперед. И лишь я стою на месте. Наблюдаю за тем, как падают снежинки. Они такие красивые. — Вы не видели девушку с голубыми хвостиками? — услышала я разговор со стороны. — Если бы видел, то обязательно сказал бы. Нет. Что, правда? Неужели я такая неприметная? Или людям просто все равно? — Понятно. Спасибо, что хоть не послал куда подальше. — Удачи в поисках. — Ну да, еще раз спасибо. Удача — это как раз то, что мне сейчас нужно… Тебе не нужна удача, дурак. Тебе никогда не везло, ты всегда добивался всего сам. Задержав дыхание, я отошла в сторону. Все куда-то идут, торопятся, и лишь один парень смотрит в небо. Наблюдает за тем, как медленно падают снежинки, точно так же, как и я секунду назад. Его взгляд такой же пустой, как и у меня каждый день. Он так похож на меня, и в то же самое время такой другой. Темное пальто, джинсы, бледная кожа. Люди обходят его стороной, никому нет дела до того, что он сейчас чувствует. Количество людей на улице резко сократилось. Я и не заметила, как на остановке остались мы одни. Тишину прерывали лишь звуки машин, проезжающих рядом. И что же ты видишь в небе? То, что не видят другие? То, чего не вижу я? Или ты просто запутался? Я достала телефон и набрала текст, а он повернул голову в мою сторону. — «Обидно, когда нужный ответ лежит у тебя под носом, а ты его не замечаешь, правда ведь?» — выводил дисплей. — Ты ошибаешься, — шепотом проговорил он, — было бы обидно, если бы он так и остался незамеченным. — «Ты все равно не умеешь правильно распоряжаться ответами, даже когда замечаешь их» — когда он прочитал, я стерла текст и набрала новый — «Знаешь, что я сейчас чувствую?» — Ничего? — произнес парень уже увереннее. — «Ты ошибаешься» — подобно ему я отрезала его вопрос, — ты всегда ошибался! Даже сейчас, ты совсем не понимаешь, что я чувствую на самом деле! Но только благодаря твоим ошибкам, мы стоим здесь, вместе, перед друг другом. Семен ахнул и открыл рот, когда услышал мой голос. Он указал на меня пальцем, кажется, что-то возразить хочет. Но не может найти слов. Оно и неудивительно. Что насчет меня? У меня впервые появились эмоции и возможность их описать. Но знаете, в чем проблема? Слов нет. Точно так же, как и у него. Как мы все-таки похожи, не так ли? И в то же самое время между нами огромная разница. Он сдерживается в тот момент, когда сдерживаться невозможно. А я… я снова заскрипела зубами. Во рту стало так сухо, глаза заполнились слезами, что через мгновение уже текли по моим щекам. Я не хотела. Оно само. Воспоминания так сильно ударили меня по голове, заставляя оставить прошлую себя позади и идти вперед. Я не могу сдерживаться. Ответ на мой последний вопрос получен. Все кончено. На этом моменте и заканчивается история для нас. И начинается новая, уже не такая интересная. Но разве оно плохо? Семен схватил меня за плечи и прижал к себе. Это намного приятнее, чем во сне. Я по-настоящему чувствую его тепло, чувствую его ладони, что медленно ходят по моей спине. Все не так, как во сне. Там оно ощущалось намного… проще, не так детально. Наверное, потому что у меня никогда такого не было, и я даже представления о таком не имела. Я ответила ему взаимностью. Прижала его к себе в ответ. — Ты приятно пахнешь, — подметила я. Семен ничего не ответил. Просто еще сильнее прижал меня к себе. — Задушишь ведь… — прошептала я. — Задушу, я такой, да, — шмыгнул он носом. — Дурак, — коротко бросила я ему в ответ. — Я так и не смог измениться, остался таким же, каким и был. — Ты такой, какой ты есть. И ничего плохого в этом нет. — А ты? Какая Мику ты сейчас? Какая песня играет в тебе? — Ты все еще помнишь мои слова? — я провела носом по его подбородку и посмотрела ему в глаза, вытирая свои слезы. — Я помню лишь отрывки, что уже никогда не станут полноценными воспоминаниями. — Мы можем создать новые, — мои щеки покраснели, — а что до твоего вопроса… я и сама не знаю. — Неважно, — он переложил свои руки мне на плечи, снова, — я все еще нравлюсь тебе? Ты меня любишь? — Наши воспоминания распались на тысячи осколков, что никогда больше не соберутся вместе, но не чувства, — я провела ладонью по его холодной щеке, — это чувство, что заставляет меня плакать — это и есть любовь? — Да, видимо, это оно… — он утонул в моем взгляде. — Худшее, что я когда-либо испытывала на себе, — я последовала его примеру и уставилась на него. В одном я ошиблась. В том, что назвала Мику просто персонажем. Она — нечто большее, то, что живет и будет жить в сердцах у людей. И пока люди будут помнить о ней, Мику никогда не исчезнет и будет нести радость тем, кто помнит о ее существовании. Ведь она была создана ради того, чтобы нести счастье. Это — не отрицательные эмоции и чувства, положительные. Ты не грустный персонаж, Мику. Теперь я знаю это точно. Я поставила на тебя несправедливое клеймо отрицательного персонажа… даже не задумываясь о том, что я ставлю его на саму себя. Может, в этом и была моя проблема? Стоит ли мне обращаться к тебе как к кому-то чужому, Мику? Ведь я — это ты, а ты — это я. В будущем, мы обязательно получим ответ на этот вопрос, а сейчас пусть все плывет по течению. Я немного устала. — Я не могу знать наверняка, какая песня сейчас играет во мне, — на моем лице появилась улыбка, а слезы наконец-то перестали идти, — но я могу точно тебе сказать, что все мои маски отложены в сторону. — Ты планируешь надеть их снова? — Не забывай, кто я такая, — усмехнулась я. — Хацуне Мику. Но ты ведь сама знаешь, что вас двое. И между вами есть огромная разница. Да, я сама знаю. Ведь только я могу понять, что чувствует она. То, что нельзя назвать отрицательным или положительным, то, что нельзя разделить на черное и белое. Ведь оно неведомо обычному человеку. И тем не менее, я все равно остаюсь ее живым воплощением, нравится мне это или нет. Я никогда от этого не избавлюсь. Есть ли между нами разница на самом деле? Однозначно, да. Я совсем другая. Ведь я стою здесь, перед человеком, что так дорог мне. А Мику есть в каждом, кто хоть чуточку заинтересовался ею. Она везде. Тысячи ее образов, отрицательных, нейтральных, положительных — целая бесконечность, ограничение ставит только наша фантазия. Но есть тот образ, что был в самом начале. Тот, что положил начало остальным. Девушка с аквамариновыми хвостиками, в костюме невероятной красоты и неповторимым голосом. Вот оно. Вокалоид, что желает нести счастье тем, кто нуждается в нем. Положительный персонаж. — Ты когда-нибудь целовалась? В реальности? — его щеки покрылись румянцем. — Сколько себя помню — нет. — Я… — неуверенно протянул Семен. — Собираешься забрать мой первый поцелуй во второй раз? — я смущенно отвела свой взгляд от него. Он все так же неуверенно кивнул мне в ответ. — Это странно, правда? Мы целовались во сне, а сейчас… — Сейчас все иначе, — дрожащим голосом произнес Семен. — У тебя это тоже в первый раз? — я вернула свой взгляд. — Нет, совсем нет, но… — он поводил по мне глазами, пытаясь выловить момент, — просто я сентиментальный идиот! Ему захотелось сделать это быстро, но на полпути он остановился. Его резкое движение чуть не заставило мое сердце выпрыгнуть из груди. Мы ведем себя как подростки. Хотя мне это свойственно, я точно не знаю, сколько мне лет. И почему я только сейчас задумываюсь об этом? — Я люблю тебя, Мику! — на повышенном тоне заговорил Семен, — этот сон нереальный, все сны нереальные, но мои чувства к тебе настоящие, я говорю правду! Его голос исказился, а глаза намокли. — Почему… ты так волнуешься об этом? Ты думаешь, что я не верю тебе? — Я не верю самому себе, не верю тому, что происходит вокруг меня! Его голос затих и захрипел. Мы будто поменялись местами. — Семен, — я схватила его за плечи точно так же, как и он меня, — мы сами создали этот сон, дабы получить то, чего не могли получить в реальности… Я процитировала саму себя и продолжила: — …но сейчас у нас есть возможность. Теперь мы можем получить все это в реальности. И необязательно меняться ради этого. В его взгляде я разглядела пламя. Его не было ранее. — Ты самый странный человек, которого я встретил за свою жизнь, — по его лицу пробежали слезы. — Ты от меня ненамного отстал в этом плане. — Это хорошо или плохо? — он судорожно притянул меня к себе вплотную. — Это не имеет значения. Есть вещи, что нельзя упростить, нельзя разделить на черное и белое. Он запнулся на мгновение. — Понятно, я понимаю, правда, — он снова шмыгнул носом, вытирая слезы, — я так рад… Давно я не видела его улыбки. — Поделись со мной своей радостью… — я закрыла глаза. Время остановилось. Точно так же, как и во сне. Не знаю, почему я помню тот момент. Наверное, из-за того, что он очень много значит для меня. В тот раз я очень сильно смущалась, а сейчас… сейчас я тоже сильно смущаюсь. Еще сильнее, чем тогда. Но в этот раз мне намного приятнее. Я обвила его руками вокруг шеи, и мы прикоснулись губами друг к другу. Очень долго не решались, но в конце концов все-таки смогли. Сейчас он ведет себя так неуверенно, иногда мне даже кажется, что это я здесь парень. Но я его понимаю. Ведь чувствую то же самое, что и он. Его губы такие мягкие и теплые, так приятно. Одно лишь касание вызывает у меня целую бурю эмоций, не говоря уже о самом поцелуе. Теперь нам некуда спешить, хочу вдоволь насладиться всеми прелестями. Растяну этот момент так сильно, как только смогу. Но перебарщивать не стоит. Мой первый поцелуй. С ума сойти можно. Аккуратно отстранившись от меня, он спросил: — И что теперь? — все так же неуверенно, как и до этого. — Теперь, мы доставим эту штуку в одно место, — я подняла чемодан с земли, — вместе. Ты идешь со мной, понятно? — Понятнее некуда, — его голос вернулся в норму, — куда идти? — Мне будет проще сориентироваться, если мы вернемся к отелю. Это совсем недалеко. — Значит, идем? — улыбнулся Семен. Он выглядит счастливым. — Я обязана тебе жизнью… — снова посмотрев на падающие снежинки, проговорила я. — Почему ты говоришь такое? — он взял меня за руку и начал наблюдать за снежинками вместе со мной. — Немногие люди выполняют свои клятвы, особенно такие громкие. Я вот не смогла выполнить свою, оставила тебя одного в какой-то момент. А ты выполнил. На момент, Семен задумался. Или просто отвлекся на снег, не знаю. — Я бы начал тебя успокаивать, если бы не одно «но», — Семен покрепче сжал мою руку, — если верить моей клятве, то я должен был найти тебя в реальной жизни. Именно я. — Значит, я… — он не дал мне договорить. — Ты сделала то, что не смог сделать я. И это относится не только к клятве, но и ко всему остальному. Это ты главный герой этой истории, а не я. — Мы оба, — я сжала его руку в ответ, — на меньшее я не согласна. — Да будет так, — приобняв меня, проговорил он. Я не изменилась, Семен не изменился, мы остались такими же, какими и были. Просто мы приобрели новые чувства, без которых теперь мы не сможем жить. Кроме чувств, каждый приобрел для себя что-то еще. Каждый из нас справился с теми или иными проблемами, не со всеми, конечно же, но все равно. И все это благодаря сну, невероятно, не так ли? Однако, это был необычный сон. И вряд ли мы когда-то узнаем, как получилось так, что мы видели его вместе. Все останется таким, каким и должно быть. Наша жизнь станет такой, какой и была. Точно так же, как и мы сами. И в этом нет ничего плохого. Ведь вместе с тем, что мы приобрели, наша серая повседневность заиграет новыми красками. Этого достаточно для того, чтобы быть счастливым. — У меня появился вопрос, который требует незамедлительного ответа от тебя, Семен, — я приобняла его в ответ. — Я весь во внимании, моя принцесса, — все еще наблюдая за снежинками проговорил он. — Хочешь, я спою тебе? Впрочем, можешь не отвечать, ведь я уже знаю ответ. И я так благодарна тебе за то, что он положительный. И тем не менее, ты ответил. Кивнул головой и продолжил свое наблюдение, а я вместе с тобой. Сейчас так красиво. Снежинок становится все больше, и все они такие холодные. Такие же холодные, как и моя душа несколько минут назад. Но тебе удалось растопить ее. Мою душу, что была закрыта даже для меня самой. Теперь у меня получится понять мир намного лучше, и все благодаря тебе. Сейчас ты впервые услышишь мое пение здесь, в реальности, не во сне. А пока ты будешь слушать меня, я пожелаю, чтобы этот момент длился целую бесконечность. — Этот момент не имеет равных себе, — мое теплое дыхание создавало пар изо рта, — он потрясающий. — Знаешь, этот момент напоминает мне одного человека, — Семен посмотрел вдаль. — Человека? Какого? — непонимающе спросила я. В этот раз, я действительно не знала что он скажет. — Человека, что тоже не имеет равных, ведь он неповторим, — Семен медленно перевел свой взгляд в мою сторону, — этот момент напоминает мне тебя. Как же все-таки приятно узнавать ответ на свой вопрос. — Ну так что, — Семен встал передо мной и как истинный джентльмен взял чемодан из рук, — споешь для меня? — Спою, — мои щеки покрылись легким румянцем, а глаза засверкали. Мы пошли вперед. Ты наконец-таки услышишь, как я пою в реальности. — Сколько раз я говорила «рада знакомству»? Если честно, я очень стесняюсь… end.