i hate online

Первые две недели мой внутренний голос, с которым в Англии я имела обыкновение подолгу вести беседы, молчал. Ни утром, ни днём, ни вечером он не напоминал о себе. Я подумала, что он умер из-за опустошённости; принёс себя в жертву, чтобы какая-то часть меня всё-таки смогла бы жить дальше. И эта часть меня действительно решила воспользоваться шансом, чтобы вспомнить, что такое жить без тревог и грузных мыслей. Две недели напролёт я неустанно трудилась. Тётушка Чон сначала не знала, как реагировать на мою активную помощь. Я соглашалась на любую работу; если что-то не умела, то просила научить; если уставала, то брала короткий перерыв, а потом снова возвращалась к делу. Конечно, мне, изнеженной горожанке, в новинку было хозяйничать по дому и на участке дни напролёт. Утро начиналось с приготовления завтрака; потом надо было выпустить курочек из сарая и покормить их; после я бралась обычно либо за уборку дома, либо за стирку, либо за прополку огорода; снова кормёжка кур и приготовление обеда; время до ужина уходило на вышивание. Свободное минутки, если таковое появлялись, отводились на чтение книг. У тётушки Чон была целая библиотека всякого рода литературы: от справочников по садоводству до мировой классики. Я позабыла о своей любви к ночной жизни и теперь ложилась спать, как только веки становились тяжёлыми. К слову говоря, целых две недели я даже не видела снов; лишь непривычная темнота вместо сумасшедших картинок, описывающих моё внутреннее состояние. Это было лишнее подтверждение тому, что мой внутренний голос на самом деле умер. Далёкая от тяжёлого труда, я в первые же дни осознала свою слабость и неприспособленность. Болели руки, ноги, ныла спина, все пальцы были в мозолях, а занозы приходилось вытаскивать чуть ли не каждый день. Жизнь в городе приучила меня к суете, к продолжительным походам по магазинам, к еде из ресторанов быстрого питания и к использованию интернета в любой непонятной ситуации. Теперь, живя на Чеджу, я остро нуждалась в организованности собственного времени и в умении грамотно уравновешивать труд и отдых; надо было постоянно готовить самой, не рассчитывая на пиццерии. Возможно, моя изоляция была больше надумана, чем являлась таковой на самом деле, но я целиком и полностью доверилась интуиции, которая и воздвигла стену, ограждающую меня от целого мира вместе со всеми его удобствами. Я ни разу не притронулась к телефону и не включила ноутбук, даже не смотрела телевизор. За продуктами я ездила на велосипеде в маленький магазинчик, находящийся в километре от дома тётушки. Новый образ жизни меня абсолютно устраивал, но вот тётушка Чон в это не верила, и, как оказалось позже, была абсолютно права. Так в один из дней она выдала мне целый список покупок, за которыми нужно было отправляться в город, и тут я почувствовала, как моя нирвана прервалась. Следующим ударом стали слова тётушки о телефоне и интернете. Я хотела было сказать, что больше не нуждалась в средствах связи, но меня и слушать не стали. — Вот не ври мне тут. Девушка, которая сначала жила в Сеуле, а потом в Лондоне не нуждается в телефоне и интернете? Я хоть и старая, и живу одна, но всё-таки кое-что о современной жизни знаю. Всё, Шин Хи, отправляйся в город. Быстрее выполнишь поручение, быстрее вернёшься. Мне нечего было возразить тётушке, ведь она была абсолютно права. Меня просто бесконечно пугал тот факт, что однажды придётся вылезти за пределы уединённого домика, включить телефон и проверить почту. Возможно, полной изоляции я бы добилась, живя одна где-нибудь посреди леса, но на такой отчаянный шаг я решиться не могла. За две недели на Чеджу я трезво оценила свои силы, а ещё поняла, что нуждалась даже в самом минимальном общении и комфорте. Сидя в автобусе по дороге в город, я снова услышала свой внутренний голос. Кажется, я рано его похоронила; он просто замолк на некоторое время, позволив забыть все страхи и тревоги. К сожалению, все неприятные чувства не заставили себя долго ждать, но успокаивал лишь тот факт, что я не заплакала. Кажется, работа благоприятно повлияла на мою психику. Может, если стану сильнее телом, то и заколюсь морально? Нет, об этом было ещё слишком рано говорить. Мысль об интернете напомнила мне о том, что я наконец смогу зайти в свой дневник и почитать записи, переписки, заглянуть на страничку к некоторым людям. Раньше я боялась, что о моём блоге узнает Майкл, теперь я по-настоящему испугалась столкновения с прошлым. Но если говорить начистоту, смогла ли я хоть раз по-настоящему отпустить своё прошлое? Как только я чувствовала враждебность реальности, я мысленно убегала в свою комнату, где, сидя за ноутбуком, переписывалась с Луханом. Я успела позабыть большую часть наших переписок, но я до сих пор очень точно помнила то ощущение тепла, которое всегда сопровождало наше общение. И пускай я не верила в будущее с Лу, но я чувствовала себя по-настоящему счастливой, хотя со страхом ждала дня, когда либо он, либо я решим, что общения по интернету недостаточно, а расстояние слишком велико, и билеты слишком дорогие. В итоге я сдалась первой. Как и ожидалось, первая вылазка в центр за последние недели стала для меня целым потрясением. Я словно уже забыла, что в городе может быть так многолюдно. Группы туристов с энтузиазмом следовали за гидом, влюблённые парочки (скорее всего, молодожёны) наслаждались прогулкой и ели мороженое, дети шустро обгоняли меня, увлечённые какой-то своей игрой. Чеджу казался раем, где каждому доступно счастье и удовольствие. Интересно, как долго можно по-настоящему наслаждаться этим островом? Может, через месяц-два все чары развеиваются, и восторг сменятся привычкой принимать красоту как должное? Надо будет спросить у тётушки Чон. Список покупок в основном состоял из необходимых средств по хозяйству: чистящие средства, перчатки, мази, антисептик, прищепки и прочая мелочь, которой, правда, мне казалось, что у тётушки было предостаточно. Немного покрутив в руках список, я к сумке, чтобы взять телефон, но, вспомнив, что я его даже не брала с собой (более того, он был разряжен и без SIM-карты), я прыснула смехом. Боже, Шин Хи, стоило тебе оказаться в городе, как старые привычки напомнили о себе; позвонить домой и уточнить насчёт списка покупок или узнать, не нужно ли купить что-нибудь ещё, потому что в магазине массовая распродажа. Кажется, тётушка Чон действительно была права — нутро горожанки из меня так просто не выбить, поэтому я должна принять себя такой, какая я есть. Настоящая «я» нуждалась в интернете и мобильном телефоне, чтобы окончательно не потеряться в собственном карантине, потому что однажды наступит день, когда я вернусь в Сеул. Думаю, мне предстоит многое объяснять брату и родителям.

***

Тётушка Чон оказалась далеко не промах. Я наивно полагала, что, вернувшись домой, смогу заняться какими-нибудь домашними делами, потом я устану и усну, благополучно позабыв о телефоне и интернете. — Я позову к столу, пока иди, отдохни. Ты, наверное, устала с дороги, — причитала тётушка, забирая у меня пакет с покупками. — Я не устала, — засуетилась я. — Может, я помогу с ужином? — Нет, нет, дочка. Лучше скажи, ты там с интернетом разобралась? — Да, — тихо ответила я. — А с телефоном? — Тоже. — Вот и отлично. Проверь свою виртуальную реальность. У молодёжи в сети всегда много дел. — У меня давно там нет никаких дел, — проговорила я, с грустью вспомнив серый значок оффлайна рядом с ником Лухана. — Как так? Некоторые и подавно со своим интернетом не расстаются, а ты говоришь, что у тебя там дел нет. — Люди, с которыми я общалась… — Всё, дочка, ступай… Я боюсь, что если заболтаюсь с тобой, то пропадёт наш ужин, — торопливо перебила меня тётушка Чон, и теперь всё её внимание было сконцентрировано на кастрюле. Я, немного постояв в дверях, всё-таки решила последовать совету женщины и проверить свой виртуальный мир. Очень странное ощущение посетило меня, когда я достала ноутбук из чемодана и включила его. Нечто схожее с тем, что я чувствовала, когда я у меня только появился свой компьютер. Тогда я радовалась этому щедрому подарку родителей и воображала, как много всего полезного смогу найти в сети. Песни, картинки, информация, игры — я впивалась глазами в яркие странички интернет-порталов, регистрировалась на всевозможных сайтах, добавляла в закладки чуть ли не каждую ссылку. Позже интернет утратил свою необыкновенность и стал чем-то само собой разумеющимся. Как и многие другие, я проверяла электронную почту и читала новости, а потом попала на сайт блогов. Попала и пропала. Как только ноут полностью включился, я подключила флешку с интернетом и, дождавшись полной загрузки, наконец увидела несколько палочек с зоной. По старой привычке сначала проверила почтовик, но помимо спама там ничего полезного не было. В скайп я заходить не хотела, чтобы меня не застал в сети Чанёль или Майкл. Перед отъездом я забыла удалить его из списка контактов. Полистала новостные порталы, почитала статьи, проверила погоду, и я почувствовала себя снова в строю. Как ни странно, но всё-таки тётушка Чон была права. Мне, человеку из столицы, невозможно было так резко отказаться от некоторых привычек, а поддерживать связь с внешним миром стала своего рода необходимостью для каждого современного человека, который хотел знать и понимать, что могло повлиять на его жизнь. Конечно, в этом уединённом домике на Чеджу единственное существенное потрясение могла вызвать только непогода. То ли дело в городе: политика, цены, звёзды, криминал. И о какой только грязи нам надо знать, чтобы чувствовать себя частью общества. Когда я закончила с просмотром новостей, я нерешительно набрала адрес сайта онлайн-дневников, и когда перед глазами появилась знакомая страничка, моё сердце буквально оборвалось. Сколько лет прошло, а администраторы даже не поменяли дизайн, который теперь возвращал меня в далёкий две тысячи восьмой год. Без труда вспомнила свой логин и пароль, точнее, я даже не забывала их, как бы сильно порой ни хотелось. По иронии судьбы из моей головы могло выпасть целое жизненное событие, но только не логин и пароль от дневника, сыгравший роковую роль в моей виртуальной обители. Как и ожидалось, никого в онлайне не было. Все пользователи, что были в моих контактах, уже больше года не заходили на сайт, поэтому я могла без спешки прогуляться по заброшенной социальной паутине. Виртуальное прошлое больно сжало меня в своих объятьях, и я мысленно даже примирилась с тем, что высвободиться из капкана в ближайшее время будет невозможно. Да, онлайн-блог я вела совсем не долго. Свернула это дело сразу, как только рассталась с Исином. Стыдно признаваться, к этому парню я на самом деле никогда ничего не испытывала. Мы просто много общались, веселились, а он решил, что именно это называется любовью. А я тоже хороша была… Не могла сразу сказать, что ни о каких отношениях даже речи идти не могло, но вместо этого продолжала подыгрывать Исину, пока не осознала, что влюбилась в Лухана. [26.05.2009 21:26:01] Wind: Лу, я люблю тебя… Я помнила, как сидела перед ноутбуком, опустив голову, когда Лухан сказал, что не может ответить на мои чувства из-за Исина. Помню, я сильно переживала, корила себя за опрометчивый шаг, сблизившись сначала с одним парнем, когда душа всегда тянулась к другому. Если подумать, у меня с отношениями всегда был бардак. Первому парню отомстила за измену, переспав с каким-то незнакомцем; обманула Исина; призналась Лухану в любви, но исчезла из его жизни, как только перестала верить в отношения по интернету; некоторое время я встречалась с одним парнем из университета, но его имени я даже не помнила, а в Англии сошлась с Майклом, оказавшимся настоящим тираном. Больше всего я ненавидела себя за то, что так бездумно разбрасывалась словами: «Я тебя люблю», сделав эту фразу дешёвой, повседневной и абсолютно бессмысленной. Кому-то безумно сложно признаться в своих чувствах, потому что они вкладывают всё до последней капли в одну единственную фразу, которая должна либо открыть тысячи дверей, либо потащить за собой в пучину отчаяния. Я очень завидую этим людям, потому что я больше не смогу вернуть подлинную ценность слов, которые так нагло обесчестила. Где твоя искренность, Шин Хи? Дневник Лухана встретил меня вереницей записей, которые были скрыты от общего доступа. Последний пост был оставлен полтора года назад, и мне оставалось только догадываться, о чём писал Лу и почему скрыл записи. А когда-то открытые посты были направлены на привлечение внимания читателей, но, кажется, Лухан давно переболел желанием постоянно заводить новые знакомства. Может, он уже нашёл себе девушку и даже думать забыл о какой-то Шин Хи, которая принесла в его жизнь столько неясностей, что проще было бы заработать амнезию, чем постоянно возвращаться к мыслям о призрачной девушке из Сеула. Закрытые записи, забытый пароль и логин от старого аккаунта в скайпе – сколько всего безвозвратно утратилось за эти года; сколько чувств и сомнений похоронены в сети; сколько откровений затерялось под терабайтами душевных радостей и трагедий. Когда я уже отчаялась найти хоть один доступный пост в дневнике Лухана, я наткнулась на запись шестилетней давности. Она мне не попадалась на глаза, пока я вела дневник, и от этого моё сердце только быстрее застучало. Старое-новое из прошлого, которое могло стать счастливым будущем. 27.09.2009 «Вспоминать отрывки разговоров, фразы, слова и потом думать о них весь день, наслаждаясь этими мгновениями. Искать глазами далёкие от тебя силуэты, пытаться рассмотреть их и ошибочно видеть тебя на месте незнакомки. Представлять различные встречи, ловить восторг от первого взгляда и довольно улыбаться. Слушать песни и видеть в них наши жизни. Ждать, озираться на аэропорт и искать возможность уехать. Ждать неожиданных звонков и твоего голоса. Заходить в сеть, ждать онлайна. На ночь молиться о встрече хотя бы во сне. Хотя бы на пару часов, чтобы потом вспоминать тот сон, и ходить весь день со счастливой улыбкой на лице». Я отставила ноутбук в сторону и, поджав к себе колени, опустила на них голову. Заплакала. Да уж, недолго пришлось радоваться своей стойкости и намёкам на духовное выздоровление. Лухан, мой мальчик… Почему осознание приходит так поздно? Почему только сейчас я понимаю, как сильно мне хочется вернуть наш «онлайн», исправить все ошибки и быть счастливыми. Мой Лу, я готова отдать все деньги на билеты, я готова преодолеть любое расстояние, вытерпеть любые препятствия, лишь бы быть с тобой, доказать, что я – настоящая. Мой Лу, я совершала столько глупостей, во мне так мало веры, я так часто спотыкалась. Если бы ты знал, насколько я устала от потерь и от ощущения, что я нахожусь рядом не с теми людьми.