Дневник поэта

Масечка, прости за все меня. Я не могла не написать и не выложить. Ты была самой искренней и светлой душою. Ты мне была подруга, как родная сестра. Я знаю что это не последнее стихотворение тебе, но оно написано в самых свежих, больных и отчаянных слезах Нет больше яркого тёплого солнышка, Солнце потухло для нас. Милая, скромная, яркая девушка, Нам не увидеть карих, тех, глаз. Мила девушка с смертью повенчана, Ты для чего сотворила с собой? Головушкой ясной была обеспеченна, Милая, мы мысленно рядом с тобой. Верю, однажды все будет иначе Все так Похоже на... страшный сон. Проснусь и ты светишь светом все ярче, Но на самом деле, остается боль и звон. Пухом земля тебе пусть покажется, Все мы однажды окажемся там. Но не за каждым тепла столь останется, Ты там побудь, и возвращайся вновь к нам. Вот и прошло пять месяцев, как тебя нет. Нет рядом, нет в моей жизни, да и в чьей либо… тебя нет больше в живых. Пять месяцев, а боль все та же. Не утихает не на миг. Вроде хочется улыбнуться чему-то, а потом вспоминаю что не зачем. Глупая ты, глупая девочка. Как же ты… Зачем… Я никогда не перестану винить себя за твою смерть. Я виновата, я единственный близкий человек. Я сдалась, ушла, решила, что больше не хочу всего этого.. этих манипуляций, шантажа твоей жизнью, я больше не хотела, чтоб ты меня любила! Ведь я относилась к тебе как к сестре, подруге… Я Закрылась от тебя… А ты решила, что без меня нет жизни… Не знаю, для чего я пишу это в сеть. Ведь по сути, это письма на тот свет. Сколько строк я уже написала и посвятила тебе? Не знаю… Я теряю себя. Ведь это мой промах, что тебя нет… Я три года старалась, чтоб ты улыбалась, старалась заставить тебя чувствовать хоть что-то.… Самая чистая, самая одинокая душа на свете. Я не хотела, чтоб ты чувствовала себя так одиноко. В твоих руках оживали картины, в моих оживают тексты, но умирает моя душа. Я не знаю, как быть дальше, кажется, что я сама угасаю, теряю себя. Постоянно болит и кружится голова, не могу нормально спать.… Отдаляюсь от всех… Я сейчас одна, как и ты была тогда, в тот момент, когда тебя не стало. Мой мир рухнул, в тот миг, когда узнала, что тебя больше нет, в тот момент, когда я увидела твое холодное тело, такая несчастная, такая холодная, такая свободная... от чужого мнения, от чувств. От поисков. Как же я надеюсь, что ты не ненавидишь меня… Помню, как шла с морга домой, пешком, через весь этот огромный, серый город.… Лил дождь, а я шла в майке, ревела вместе с дождем. Мне было плевать, кто и что подумает обо мне. Мне плевать и сейчас, на себя. Но очень волнует, как же ты, там. А что там? Что же ожидало твою душу, слушаешь ли ты как я говорю с тобой, видишь ли ты, как реву по ночам? Я пела лишь для тебя, помнишь? Ночами, когда я сидела за ноутбуком, ты приходила и просила, что-то спеть, и я не могла тебе отказать. Ты ложилась на диван, или на пол, закрывала глаза и слушала, иногда тихо плакала. В тебе была неугасаемая вера в меня, а у меня вера в тебя. Я отдыхала душой, когда пела тебе. Ведь именно ты научила меня любить свой голос. Пять месяцев, я не могла петь, мой голос был мне противен, но на днях я поняла, что так больше не могу. Ведь с песней исцеляется моя душа. Но и залечить я ее не могу, ведь разбитый стакан никогда не будет цел. А как мы ругались, помнишь? Порой дома свет гас от такой энергетики, ты сбегала от меня, я от тебя…. Как же сбежать от самой себя? Так как ты? Нет я слишком труслива, я слишком люблю жизнь, сестру, маму, бабушку, себя. А ты так восхищалась мной, моей храбростью, человеколюбием. С тобой мы сворачивали горы, искренне улыбались, искренне ругались, сейчас же я только искренне угасаю от чувства вины и бесконечной боли…. Сколько еще, это продлиться? Сколько еще, я смогу прожить вот так, в одиночестве и не сойти с ума? Я не знаю, и это пугает… Я эгоистка, я знаю. Но ты мне нужна, твоя поддержка, твое тепло, твое прощение, за то, что не была рядом, не остановила, не спасла. Я не знаю, что еще сказать тебе, в голове еще тысячи строк, но нет ни одной правильной, подходящей. Просто: Пожалуйста… Прости меня за все… Я верю, ты меня слышишь. Позволь мне жить дальше.