Дневник поэта

Давай представим, что потом Случится ровно через месяц, как с тобою мы умрём. Идти по жизни в два кольца… Но я боец и доберусь вновь до победного конца. Ты признаёшь свою ошибку, Не буду спорить – твой черёд, ты знаешь, лучше промолчу. Но между нами эта нитка. Я ненавижу, но признаюсь, что по-прежнему хочу. LaScala – Сутки (Forte 2013) Я устала от ссор... Сама не понимаю, как так происходит... Ты становишься чужой и это пугает... Мы отдаляемся и от этого больно. Поэтому я так отчаянно просила вечер.... один вечер.... просто чтобы все наладить... Я люблю тебя и не знаю, что еще сказать. Я устала просить и умалять, выпрашивать каждое мгновение с тобой. Ловлю каждую секунду, каждый вздох... Не знаю почему ты не понимаешь, хотя может и знаю.... просто признать боюсь . Боюсь оказаться правой( опять) От того что ты просто не любишь так как я... Всегда будет что-то приоритетнее меня... Для меня же в приоритете ты. Даже сейчас, когда ты в рейде, я сижу и надежда во мне не умирает. Я все верю, жду, надеюсь, что ты придешь. Что эту ночь мы проведем в сети, друг с другом. Я устала от этой любви - онлайн.... Я хочу реальных отношений, хочу чтоб ты был тут, рядом. А чего хочешь ты? Я не знаю... Сколько мне тебя ждать, день? Два? Месяц, или год? А стоит ли вообще ждать? Почему цепляюсь за тебя? Потому что если люблю - то всем сердцем, отдавая всю себя... Мне хватило потерь, я больше не хочу... Если ненавидеть- нет я не умею ненавидеть, это чувство противно мне..... Но эти ссоры просто бесят, взять хотя бы вчерашнюю: Я не могу понять в чем проблема. Я сама написала, что больше тебя не трогаю... пытаюсь исполнить и удовлетворить твои желания. Хочешь чтоб отстала? Я не пишу и не звоню... Сегодня разговор начал ты, а не я... Я просто не понимаю в чем дело... ведь написала только что попробую уснуть, но если вдруг захочешь поговорить, то звони я рада... я всегда рада... а ты агришься... я не понимаю почему сейчас ты опять обвинил меня во всем... Ведь я признала все ошибки... Признала все... Искренне сказала, что хочу тебя... Хочу тебя видеть и слышать, хочу сыграть, но ... НО только если сам захочешь. А ты начал наезды, что я развела драму, да где? Я каждое сообщение писала с улыбкой.... и все. Ни какой агрессии, ни какой апатии, депрессии... все было написано искренне... я попросила закрыть тему и прекратить.... Но ты продолжил, в конце выставив меня виноватой..... В чем я виновата? В том что с улыбкой на лице все писала? или в том что отступила от своих принципов, ломая свою сущность, только чтобы просто наладить НАШИ ОТНОШЕНИЯ. В данную секунду, в туман, хочу уйти я... Думай, что хочешь... делай что хочешь... если ты хочешь все закончить, то поставь просто точку и уйди, а не обвиняй в том что я не делала, конкретно сегодня, так как это выглядит, буд-то ты специально провоцируешь меня... Как же тяжело это писать, ведь пишу по сути дневник, пишу сама себе... то в чем боюсь признаться в слух. Ты мое чудо, моя радость, моя боль...