Дневник поэта

Ты уже спишь, тебя не волнуют мои проблемы и мысли. Да я не такая, как все и от этого хочется плакать, таких не любят, таких не ждут, не стремятся. Таких не замечают. Я написала тебе огромное сообщение, но в ответ лишь пара фраз. Да, Наверное, такой как я не должно существовать в природе. Жертва книг, добрая душа, чиста, открыта… Нет… Просто тряпка. На самом деле уже клонит в сон. Еще раз: Прости, что затащила в игру Прости что порой веду себя как сссука. Нет, я, честно, не со зла. Честно, порой я сама за собой этого не замечаю. Ты для меня целый мир, и я очень надеюсь, что ты поймешь это. сегодня ты спросил, как я отреагирую если узнаю, что билеты куплены: Так вот, я не знаю, возможно, буду прыгать до потолка, а возможно... нет... точно, я испугаюсь нашей встречи... Ведь я действительно ее очень сильно боюсь, потому что в голове крутится тысячи " А если" А если, мы не сойдемся характерами А если, мы не друг для друга А если я не понравлюсь тебе в реале А если это все зря... И этих сомнений мне не избежать, но есть то, в чем я точно уверенна... Я люблю тебя, я готова ждать тебя столько, сколько потребуется. Да я ворчу, о том что я хочу тебя увидеть лично.... Но ведь это от того, что хочу ощущать тебя тут, рядом. Да бывают моменты у обоих, когда хочется послать все к черту, и исчезнуть, но те лучшие минуты, секунды и часы что были, перевешивают. А азарт подстегивает меня, мой взбалмошный характер приносит частенько проблемы, но мне интересно так жить. Некоторые вещи в моей жизни как в кино, и я привыкла к этим не реальным вещам, и ооочень надеюсь, что ты тоже привыкнешь. Ведь я это я, взбалмошная, непоседливая, смешная, собственница, ревнивица, ледышка, самоуверенная, стойкая, сильная, слабая, не уверенная, трусливая, горячая - это все я, это все грани меня, именно по этому мне тяжело найти человека, который бы принял меня , Ведь я настоящая, таких как я, мне кажется, не бывает, или очень мало... Таких настоящих. Но я ооочень сильно хочу, чтоб этим человеком оказался ты... Ведь я готова принять тебя такого, какой ты есть, всего без остатка, моего…Наверное Я знаю, что ты не испытываешь больше многих эмоций ко мне. И я это вижу... Порой мне действительно очень хочется тебя отпустить. Попробовать забыть. Но потом включается эгоистка и собственница, которая не хочет отпускать свое. И в такие моменты я не знаю что делать. Хочется просто кричать. Что ты мой, не отдам, не отдам никому. А в другой момент: Ну зачем тебе это? Нельзя удержать того кто не любит. Я второй раз пишу тебе опять огромное сообщение. И понимаю, что опять будет в ответ пара дежурных фраз и от этого грустно. Говоришь пока я не полезу на стену? ТЫ даже не представляешь как давно, я уже на ней... Почему я сдерживаюсь? Потому что боюсь, раз и в миг тебя больше нет рядом. И все... Почему не окунусь с головой? Потому что если окунусь, то когда ты уйдешь, мой мир рухнет и тогда я просто сойду с ума...