Письма к тебе

Четверг 15:37 annette96 Edward_1994 Снова здравствуй, странный тип Ты прав, отвечать на письма входят в привычку, я рада, что в отсутствии общения могу хотя бы писать тебе. Не Эдвард, но 20 лет, я надеюсь? Ты очень просто говоришь о сложных вещах. У меня никогда не было виртуальных друзей (у тебя были?) и я не знаю как представлять, что ты сидишь рядом со мной, не забывая казаться нормальной и выполнять задания. Не то чтобы моя жизнь до этого была невероятно насыщенной и полной красок, но становится совсем тускло, да и погода холодает. В Лондоне всегда пасмурно, да? Чарли рассказывал, что долго не мог привыкнуть к сырости и отсутствию солнца, надеюсь это не всегда так. Кстати о Чарли, он учится в Лондоне по стипендии и добивался её всю старшую школу, я рада, что он смог, тебе сложно представить каких сил это стоило ему и всей семье. В его последний класс развелись мои родители. Не было никаких скандалов и выяснения отношений, дележек или недопонимания, наверное, к этому давно шло и только я не понимала, потому что Чарли отреагировал достаточно спокойно. Я пыталась встретиться и поговорить с папой, когда он собрал вещи и ушёл, но брат не пустил. Он, в общем-то прав, это не моё дело, а родителей, я не могу заставлять их терпеть друг друга ради себя, да и жить в состоянии напряжённости невозможно. Папа платит алименты, мама пропадает на работе. Если бы не международная стипендия, то Чарли пришлось остаться в городе, потому что денег на заграничную учёбу у нас нет. Я рада, что он там, хоть и тяжелые дни его ещё не закончились. Я не рассказала ему о тебе, и о школе тоже. Это наш секрет, хорошо? Я буду сильной и тогда все смогу. Новостей на самом деле немного, я делаю уроки, слушаю музыку. Если ты пытался посмеяться над моими предпочтениями, то тебе не удалось. Я знаю, что они придурки, разве это не делает их ещё ближе и человечнее? Когда тебе отвечают взаимностью столько людей, я не думаю, что ты представляешь, что такое одна искренняя улыбка, специально для тебя. Это бесценное сокровище, доступное не каждому, и даже иллюзия её радует меня. Я все ещё сержусь на тебя, за то что бросил меня в ответственный момент, но я прекрасно понимаю что такое дом и мама. Иногда я думаю, смогу ли когда-нибудь испытать то самое чувство, которое испытывала, когда вся семья собиралась на ужин, когда за столом сидел и папа, и Чарли. Мне приходится ужинать одной, мама заканчивает очень поздно и сильно устаёт. Странно, что я не злюсь на отца? Я совсем не чувствую злость по отношению к нему, возможно, я должна чувствовать обиду по отношению к Чарли, который бросил нас с мамой в такой момент совсем одних на другом конце земли. Но я благодарна им. Благодарна за возможность узнать новое, получить бесценный опыт, научиться справляться с внутренней болью. Иногда меня одной мне недостаточно, мне грустно от этого. Поэтому я и пишу тебе, чтобы искать поддержки и дарить её в ответ. Слова и мысли ничего не весят и ничего не стоят, легко дарить ими надежду и разбивать мечты. Тебя что-то гложет? Я начинаю думать о тебе и меня пугает, когда, узнавая все больше информации обо мне, ты не отвечаешь тем же. Быть может правда у тебя нет времени на это или нет желания, и это даже не обидно, но все же. Есть что-то, что ты хочешь мне рассказать? Про маму? Вы редко видитесь, какая она? Добрая и утонченная? Уверена, очень красивая и ласковая. Я не уверена, что хочу получить что-то от тебя, и безусловно напугана таким внезапным странным предложением, но, в конце концов, мне хочется верить, что ты не маньяк, так что. 63 Дункан-стрит, Луисвилл, штат Кентукки, США. Напиши мне что-нибудь доброе, пожалуйста. Думаю хватит с нас разбитых сердец и лживых эмоций. Аннетт Пятница 04:56 Edward_1994 annette96 Доброе утро, Аннетт У нас, в Лондоне, уже почти пять утра, и я уверен, что твой брат давно спит. Но не я. Мы сейчас в Хитроу, ждем своего самолета, и я ужасно хочу спать. Но нельзя. Мне нравится, что наши письма такие непринужденные — мне этого не хватает в моей жизни. Кстати, о ней. Ты хотела узнать что-нибудь обо мне. Мне почему-то кажется, что я могу тебе доверять, я буду надеяться, что могу. Я хочу тебе доверять. Поэтому, вот он я. Мне двадцать лет, у меня есть старшая сестра, у меня, как думают другие, длинные волосы. Мое тело покрыто татуировками — их, пожалуй, слишком много, и о некоторых я уже жалею. Но никому не говорю об этом — мне стыдно, ведь они не раз меня предупреждали. Я люблю читать американскую классику, пусть и не всегда хватает времени на книги. Я люблю спать в самолете, включив на полную громкость музыку. И пусть потом болит голова, но в тот момент я чувствую, что у меня есть мой мир. Мир, в котором я делаю то, что хочу. Иногда я пишу в свой красный блокнот те мысли, что неожиданно приходят на ум — они ужасно странные, непонятные, но они мои. Я их никому не показываю, только стихи. Они, почему-то, нравятся всему миру. Ты права, это нечестно. Я знаю кто ты, знаю, где ты живешь, знаю о твоей семье. Хочешь, скажу тебе свое имя? Это мое письмо будет коротким — уже объявили посадку на наш рейс, и у меня есть еще несколько минут, пока не сядет зарядка на телефоне. Я кое-что пришлю тебе с курьером. Надеюсь, ты любишь фиолетовый цвет. Если бы я спросил, какие цветы ты любишь, ты бы сразу догадалась. А этим утром ты проснешься и увидишь на пороге молодого человека (не влюбляйся в него, пожалуйста!) со свертком. Поставь их в вазу — ее я тоже отправил, она из Франции. Мне почему-то кажется, что ты любишь Францию. Я проигнорирую то, что написал тебе выше — ты могла уже догадаться, кто я такой. Но, все же, спрошу: "Ты хочешь услышать мое имя?". Представь мой голос. Он с британским акцентом. P.S. Странно, но мне хочется быстрее закончить наши игры в прятки. Не буду ждать твоего ответа — хочу поскорее быть перед тобой настоящим. Напиши ответ, Гарри Э. Стайлс