Письма к тебе

Воскресенье, 01:33 annette96 Edward_1994 Гарри Э. Стайлс, все превратилось в фарс, не успев начаться. Тебе самому не кажется это надменным и фальшивым: ваза из Франции и фиолетовые розы. Роза очень сильный цветок, так же как искусственно созданный фиолетовый цвет, но я все равно говорю тебе спасибо, это чудесный подарок. Осталось убедить маму, что у меня не завелся ухажер. Мне горько осознавать то, что ты смеёшься надо мной. Не то, чтобы было действительно больно, просто я снова и снова натыкаюсь на стену с твоей стороны. Ты правда думаешь, что окажись ты неказистым парнем из Техаса, я бы перестала с тобой общаться? Или ты видишь меня именно такой: падкой на сладкие слова, без капли разума и самодостоинства? Зачем было разводить меня на откровенность и выставлять перед собой же полной дурой? Может ты предполагал, что я тут же побегу показывать всем нашу переписку, чтобы следующим письмом ты разбил меня в пух и прах уже перед всем миром? Это обидно, знаешь ли. Я чувствую, я остро чувствую в тебе друга, я чувствую в тебе то сильное плечо, которое в одиночестве страдает, но становится сильным, когда требуется. Ты нужен мне. Не Гарри Стайлс и не Эдвард-красавчик, а ты, кто бы ты ни был. Откровенность за откровенность, а? Где гарантия с моей стороны, что даже поверив в твою звёздную личину я не побегу растрезвонивать это всем? Например, миллиону твоих фанаток? Какой был смысл писать в открытке свой номер телефона, зная, что я не позвоню? Ты ведь знал, правда? Предупреждая твои мысли, я сохранила его, хоть и не знаю, зачем. Мне все ещё хочется верить в тебя, как в Санта Клауса, как в Рождество, которое уже скоро. Веришь ли ты в Рождество, глумливый незнакомец? Веришь ли ты в чудо и единение сердец? Можешь ли ты объяснить мне почему я перестают злиться и ненавидеть тебя, стоит мне сесть за письмо. Ты волшебник, не иначе. Мы говорили с тобой про эмоции, это сильные и редкие явления в моей жизни, но ты умеешь даже не присутствием, а напоминанием своим, увести их совсем в другое русло. Мне не нравится это, но я уже совсем не злюсь на тебя. Пусть будет так, как есть. Фиолетовые розы на моём окне, в декабре, осыпятся через пару дней, слишком быстро, чтобы напоминать о тебе. И все забудется быстрее в вихре надвигающихся праздников. Не выставляй меня больше дурой, Гарри, не нужно. Разочаровываться едва ли не больнее, чем падать с высоты своей уверенности. Рассказывая очень много о себе, ты так же далёк от меня, как прежде, а, может быть, и отошёл на шаг. Будь аккуратнее в своём доверии, в опрометчивости и юношеской, не присущей тебе, наивности. Я постараюсь забыть то, что знаю о тебе, потому что ни на одних курсах мира не учат людей возвращаться в прошлое. А сейчас, мне именно хочется вернуться в ту минуту, когда я не знала, какое на самом деле большое расстояние между нами. Много больше, чем между Лондоном и Нью-Йорком. Я хочу быть твоим другом, я надеюсь ты понимаешь, что это едва ли возможно. Мечтать о большем. Суббота, 05:45 Edward_1994 annette96 Вот уже пятый раз за эту неделю я сажусь за письмо тебе. Не удивлюсь, что не отправлю его и в этот раз. Просто удалю все на полуслове, потому что это не то, что я хочу тебе написать и не то, что ты хочешь услышать. А что ты хочешь услышать? Ложь? То, что я парень из Оклахомы, который только что закончил пасти коров и решил тебе написать? Или, может быть, я амиш, и прячу маленький ноутбук под кроватью, чтобы родители не заметили, как я пользуюсь электроникой? Что тебе хочется услышать? Мне казалось, что правду. Вот она. Я — чертов Гарри Стайлс, нравится тебе это или нет. Точнее, я знаю, что тебе это не нравится. По твоим словам выходит, что ты полюбишь только какого-то ущербного, сломанного человека. Никто не идеален. У меня тоже есть свои страхи, у меня есть жизнь, ту, которую ты называешь "настоящей". А знаешь что? Вот эта жизнь, с фанатами, переездами каждый день, с миллионами фунтов стерлингов на моем счету (тебя это тоже, наверное, беспокоит?). Это я. И таким я хотел быть перед тобой — не задавай вопросов, почему. Я просто так чувствую. Пишу тебе, и у меня дрожат пальцы, просто от того, что мне больно раз за разом перечитывать твои строки. Ты скажешь: "Раз больно, то не пиши". Я старался. Не получилось не писать. Чем тебя так обеспокоила ваза из Франции? Тем, что она, черт побери, из Франции? Я не знал, что у тебя есть какие-то предубеждения по поводу стран Европы. На самом деле, мы были в тот день Франции, извини, надо было додуматься и попросить курьера купить тебе вазу в первом супермаркете. Или вообще ее не покупать. Тебе не нравится внимание с моей стороны? Почему? И да, у розы не искусственный фиолетовый цвет. Есть и такие, настоящие фиолетовые розы. Как есть и я настоящий — с фанатами, известностью и тобой. А ты настоящая? Мне начинает казаться, что ты просто выставляешь свои шипы вперед, пытаясь отгородиться от меня, хотя мы даже еще и не общались. Что за предубеждение? Я не обманываю тебя — в первый раз мне не хотелось обманывать кого-то в этом вопросе, открыться. И вот что получилось. Ты разозлилась. Ты написала, что тебе неприятно. Извини, не помню дословно. Не хочу перечитывать, уже в тысячный раз, твои острые слова. Ты пишешь, что я красавчик. Я же так не думаю. Я знаю твои мысли сейчас: "он опять врет, чтобы я его пожалела". Мне не нужна твоя жалость, Аннетт. Мне нужно твое участие. Мне нужны твои мысли в моей жизни. Это правда я. Не верь, пожалуйста, но... Да, я верю в Рождество. Так же, как ты веришь тому, что я — оболочка. Признаюсь, номер телефона был сиюсекундным порывом, о котором я потом жалел сотни раз. Извини, что все эти слова слишком агрессивны. Ты вывела меня из себя словами, что хочешь забыть. Кого? Меня настоящего? Спасибо. Это в тысячи раз больнее, чем все твиты и слова тех, кто ненавидит нашу группу. Мои друзья говорят, что я изменился (извини, я могу говорить о своих друзьях? Для тебя их ведь тоже, получается, не существует?). Я не хочу меняться. Я не хочу ничего возвращать. И я тоже больше не злюсь на тебя. Поставил себя на минуту на твоем место — я бы тоже не поверил. Но я признался тебе, поверь это было сложно, нажать на ту клавишу и отправить тебе сообщение. И вот опять твои слова в моей голове: "Раз было сложно, так и не отправлял бы". Не смог. Не захотел. Я хочу продолжать. Я хочу поговорить с тобой в скайпе (уже жду пять абзацев от тебя, на которых ты подробно распишешь все причины, по которым не можешь включить видеосвязь). Но я попытаюсь тебя уговорить. Пиши мне. Я жду. Я скучаю. Теперь, я-настоящий, скучаю по тебе еще больше. Ты меня не принимаешь. Попробуй. Я не подведу. Жду ответа, все тот же Гарри Э. Стайлс.