Письма к тебе

Понедельник 16:10 annett96 Edward_1994 Я не смогла. Я чувствую, что задыхаюсь. Мне хочется бежать, сломя голову, бежать отсюда, пока не упаду от усталости. Так будет дальше? Так будет всегда? Так ты живёшь? Среда 01:35 annett96 Edward_1994 Почему ты не отвечаешь мне? Надоело возиться? Я не напрашивалась! А теперь, когда я ищу у тебя поддержки, ты просто игнорируешь меня?! Как и все остальные! Я расскажу тебе, даже если тебе уже все равно. Твои советы были глупыми, но вызвали у меня улыбку своей простотой и наивностью, у меня не так много платьев, как ты напридумывал и не осталось синяков, все равно я бы их скрыла (ты даже не подумал о моей маме и глупых вопросах в школе), но я проснулась с мыслью о том, что все должно быть хорошо. Хуже уже не будет, ведь не должно быть. Ты спрашивал, что я слушаю, утром понедельника это было Steal my girl by One Direction. Они всегда поднимали меня с утра, рождали улыбку и какое-то нежное чувство в груди, будто все их песни только для меня. Глупо. Однажды One Direction приезжали в мой город с концертом и брат подарил мне билет. Это был один из немногих дней, в которые я не чувствовала себя одиноко, я чувствовала рядом крепкое плечо, улыбку в ответ на мою, тепло. Весь ужас начался ещё по пути в школу, мои одноклассники пробегали, не здороваясь, шли немного вдали от меня, что уже настораживало, но мне не хотелось пугаться раньше времени. Я боялась, что девчонки подойдут и начнут снова издеваться, уже в открытую, в школе, но они, казалось, меня не замечали и делали вид, будто меня не существует. Все было так, как до той прогулки в пятницу, кроме одного — на меня смотрели. На меня смотрел весь поток, даже ребята младше и некоторые учителя. Они оглядывались, когда я шла по коридору, пялились на уроках, но никто не подходил. Я признаю, у меня в школе нет друзей, но даже те ребята, с которыми я сидела в обед, удивлённо посмотрели на меня, когда я села за наш стол. Я не знала что делать, мне было неуютно, я чувствовала себя лишней, чужой, пришлось уйти есть на улицу, хотя там совсем не было солнечно и жарко. Это назойливое внимание, вместе с полным игнорированием моего существования, действовали мне на нервы. Когда меня оставили убирать класс на перемене, все тут же собрались и ушли, хотя обычно кто-то оставался, чтобы помочь, нельзя успеть сделать все за пять минут одному: и книги разложить, и цветы полить, и с доски стереть. Я, конечно, опоздала на биологию, учитель сделал мне выговор, никто даже не вступился за меня! Все делали вид, будто не знали, из-за чего я опоздала! Это вывело меня из себя! Что я сделала такого, чтобы заслужить абсолютное безразличие от всех? Почему они делают это со мной, если раньше мы нормально общались? Когда прозвенел звонок, я ушла первая, я больше не могла этого выносить. Сегодня было не лучше: никто не сел со мной на лабораторной по химии и, конечно, я не успела сделать одна, за что мне снизили балл, я снова ела на крыльце школы, в мой шкафчик сегодня положили записку "уродка" и мне стоило огромных сил не разрыдаться на глазах у всего коридора. После твоего письма я была уверена, что справлюсь со всем, но сейчас, когда даже ты мне не отвечаешь, я чувствую, что мои силы совсем на исходе. Прошло всего два дня, а чувство, будто два года. Это презрение и тихое безразличие худшее, что было в моей жизни. Хуже развода родителей и хуже, чем когда Чарли уехал в Лондон учиться, оставив меня одну. Чарли всегда говорил мне быть сильной, что впереди ещё много трудностей, что мне нужно научиться с ними справляться. Теперь я понимаю. В одиночку. Нет смысла беспокоить устающую на работе маму, выживающего в чужой стране брата, мегапоппулярного тебя. Я снова одна. Правда, теперь это страшное слово абсолютно. Почему я цепляюсь за тебя? Чужие проблемы всегда отвлекают. Я кажусь тебе назойливой, но это не так, это из-за того, что мы оба имеем свободу, свободу оставить письмо без ответа. Никто не упрекнет, не подойдёт, не позвонит и не напомнит об обязанности. Об ответственности. Ты прав, ответственность давит, глупо это говорить, но я чувствую как на моих плечах лежит забота о маме и брате, я ничего не могу сделать для них. Пока у меня будет хватать сил, они ни о чем не узнают. Я буду надеяться, что год будет быстрым и я уеду в колледж в другой город, где все насмешки покажутся глупостью и ребячеством. Когда-нибудь будет именно так. Ты говоришь, что мы ничего не знаем друг о друге, но это не так. Мы оба пишем по-английски, меня зовут Аннетт, мне 18 лет, у меня есть мама и брат и я теперь... изгой всей школы? Тебе 20 лет и тебя зовут Эдвард, судя по адресу электронной почты, ты скорее всего красавчик, возможно футболист и ты так же одинок как и я, хотя вокруг много людей. Хоть что-то общее, мм? Любопытно, что я не догадалась об этом раньше, Эдвард второе имя моего брата: Чарли Эдвард, теперь его имя будет ассоциироваться с тобой, его часть. Это ведь твоё имя? Надеюсь это не дань любви к "Сумеркам", которая возможна, после твоего писательского порыва обо мне и принце в лугах. Я улыбаюсь. Не хочу заканчивать письмо, я снова не смогу уснуть, снова буду думать, ругать себя. Стоит завести календарь и считать. Осталось 7 месяцев. Капля в море. Добрых снов, Эдвард-красавчик, пусть твоё утро начнётся с солнца. Среда 12:09 Edward_1994 annett96 Привет, Аннетт. Сейчас я даже пытаться не буду оправдаться за мое долгое (увы!) отсутствие. Я хочу перейти сразу к делу. Я буду честным — у тебя, судя по твоим письмам, совсем нет друзей. Ну, кроме брата, но у меня есть старшая сестра, и я понимаю, что это совсем другое. И теперь, на правах твоего единственного друга, я хочу помочь тебе. Словом, шуткой, рассказом, проблемами — чем угодно, лишь бы тебе было лучше. У тебя нет возможности переехать к брату, в Лондон? Поверь мне, здесь намного лучше. Я сам большую часть времени живу в Лондоне, пусть это и не мой родной город. Но здесь мы могли бы встречаться, если бы ты захотела... Ты бы давно уже переехала, да, если бы это было возможно? И тебе, скорее всего, больно вспоминать о том, что ты не можешь переехать из-за родителей. Они конфликтуют, ссорятся из-за вас с братом, делят вас, будто бы вы вещи. Угадал? Я был на дне рождение у матери в эти дни, поэтому не отвечал. Признаюсь, забыл. Человеческие мозг (ну, мой точно) устроен так, что в минуты слишком сильной эмоциональной возбужденности и перенасыщения, он забывает о том, что нужно трезво мыслить. Я увидел семью, которую не видел чертовы полгода, увидел дом, старую комнату, окунулся в те времена, когда все было просто, и я забыл. Забыл о том, что в мире есть проблемы, забыл о том, что в мире есть боль. У тебя есть такое место, где ты забываешь о всем, кроме своих чувств? Если есть, сходи туда, окунись в прошлое, оно часто бывает лечебным. С тобой никто не сидит за уроках? Представляй, что рядом сижу я. Я хочу быть рядом, ты просто не можешь этого не понимать, ты можешь это ощутить физически, но я не могу. Замечаешь, да? Всегда, когда что-то не так, всегда, когда сердце висит на тонкой нитке надежды и спокойствия, есть такое "но", которое перерубает эту нить, сердце падает на острые гвозди, а по осколкам ходят люди, втаптывая тебе еще сильнее в грязь. Извини, я хотел быть оптимистичен в этот раз, но, как видишь, не получилось. Я хочу, чтобы ты увидела мою поддержку, чтобы тебе стало легче, поэтому прошу — напиши мне свой адрес, пожалуйста. Я не приеду к тебе в гости (ну, не в этом году), я не буду преследовать тебя — я лишь хочу послать подарок. Если ты боишься (ничего страшного, я пойму), напиши мне свое полное имя, город и хотя бы район. Я отправлю подарок "до востребования". Ты слушаешь One Direction? Ха, смешно. Не пойми меня неправильно, я не имею ничего против них, но, чтоб ты знала — они придурки. Сумасшедшие придурки. Теперь я хочу встретиться с тобой еще больше. Уверен, когда-нибудь это произойдет. Просто думай об этом, о том, что за тебя всегда есть кому постоять, пусть пока только словами и мыслями. Это забавно - мое второе имя тоже Эдвард, поэтому и такой ник. Не плачь и уж тем более не грусти. Все это — лишь проходящая полоса нашей жизни, впереди колледж (переезжай в Лондон!) и настоящие люди, а не эти, с гнильцой. Ты настоящая, я настоящий, как и еще сотни миллионов людей в этом мире. Не зацикливайся на пустых телах, чья душа давно ушла, скрывая лицо от стыда. Сходи в музей, библиотеку, познакомься с живыми людьми. С такими же, как и ты. Извини, что это странный и довольно сумбурный ответ заставил себя так долго ждать. Я занят (как-нибудь расскажу, чем именно), но отвечать тебе - одно из немногих моих приятных дел, уже входящих в привычку. Не-Эдвард-но-для-тебя-кто-угодно