Письма к тебе

02:35 annett96 Edward_1994 Ты, пишешь много мудрых мыслей, которые так же как и, "вселяющие уверенность" послания, не доходят до мозга. Ты не отвечаешь на вопросы. Скажи мне, кто отвечает на твои вопросы? Ещё ни разу никто мне не сказал "завтра иди туда, сделай это и будет так". Никто не готов, не то что взять на себя ответственность, а даже просто представить себя на моём месте, искать выход, ломать голову, сгибаясь от стыда, от желания встать гордо, когда спина не выпрямляется, и повернуть меня в нужную сторону (даже если выход в итоге окажется в противоположном конце). Безусловно, все сочувствующие и любящие тебя люди готовы ходить кругами и сжимать в объятиях сутками, чтобы ты пришёл в норму (желательно скорее). Нужно ли мне именно это? Я прошу план действий, в ответ: я поглажу тебя по головке, а ты пока сама придумай как дальше жить. Удобная позиция, тебе не кажется? Ты похоже популярный парень, а? Одна половина мира тебя ненавидит, другая набивается в друзья, нужно быть большой шишкой, чтобы вызывать эмоции у такого количества народа. Я давно мечтаю об этом: вызывать эмоции. Иногда приходит желание увидеть улыбку в ответ, а иногда, часто, хоть что-нибудь вместо пренебрежения. Но я тоже одна, и тут речь не о самодостаточности или уверенности в себе, речь о поглощающем одиночестве. У меня не сложились отношения с классом, как ты заметил, крепкие отношения в семье, но скорее договорного характера, чем доверительного. Я люблю читать книги; учебники, справочники и пособия интересуют меня в меньшей степени. И я читаю снова и снова художественную литературу не для того, чтобы "погружаться в мир книг" или "придумывать миры, забывая о реальности", я пытаюсь каждый раз убедить себя в том, что есть отношения, в которых не чувствуешь одиночества. Никогда. Ты пытаешься заговорить мне зубы? (Записать?) Потому что когда я отвечаю тебе, забываю обо всех намеченных делах, в том числе о тяжёлых мыслях. Это безусловно хорошо, но они возвращаются, а это плохо. Хорошо, что у меня есть ещё время: взять себя в руки и отрепетировать перед зеркалом маску " ничего не произошло". Все забывается, удивительно, правда, Мистер популярность? Аннетт 21:56 Edward_1994 annett96 Завтра будет понедельник, ведь так? Мои биологические часы сбились несколько лет назад (чертовы часовые пояса!) и поэтому я сейчас посмотрел на календарь - завтра и правда будет понедельник. Ты хотела четких указаний? Я могу тебе с этим помочь. Надень свое самое красивое, самое элегантное, самое открытое платье. Я не знаю, остались ли у тебя синяки (извини, что затрагиваю эту тему), но если их будет видно - даже лучше. Пусть эти девушки знают, что тебе их мнение безразлично, даже если это и не так. Держи спину прямо, не хмурься, думай о моих письмах, если тебя это отвлекает. А утром, когда тяжесть всего мира сдавливает тебе грудь и трудно дышать, трудно отрыть глаза, трудно выйти на свежий воздух и хочется задохнуться в собственных эмоциях - включи зажигательную песню (ты мне так и не сказала, что слушаешь!) и потанцуй. Можешь даже не вылезая из кровати, можешь даже с зубной щеткой во рту, главное, танцуй. Пусть тебе это покажется идиотским советом, но я уверен, что танцы с утра, особенно зажигательные, особенно если это утро понедельника, тебе помогут. Вот это мои советы. Может, они покажутся тебе странными (да я почти в этом уверен), но если ты их сделаешь, хуже-то не станет. Если мои письма тебя отвлекают, то можно я отвлеку тебя своими проблемами? Ты писала, что я Мистер Популярность. Предположим, так и есть. Но...это трудно. Все это, вся твоя жизнь. Каждый день что-то новое, что-то сложное. Каждый день выясняется, что я кому-то что-то должен, хотя я просто не хочу этого делать! Знаешь, как это называется? Чертова ответственность! Сейчас я сижу в пустой безликой комнате номера, перебираю пальцами бахрому на покрывале на кровати и тупо пялюсь в потолок. Грубые слова, но другого объяснения моему состоянию я найти не могу. Сейчас, именно в этот момент, когда мои пальцы заплетаются, не успевают за мыслями, мне хочется увидеть тебя. Поговорить с тобой. Чтобы нас не разделяло расстояние, чтобы просто слышать хоть чей-то голос. У тебя бывали такие минуты, когда кажется, что ты единственный человек на Земле? И эта паническая атака, она просто сбивает тебя нокаутом прямо в грудную клетку. Ты лежишь, задыхаешься от страха, не знаешь, что и думать. А потом просто встаешь с кровати, идешь к окну, смотришь на всех этих людей и чувствуешь, как воздух толчками выходит из тебя, а вместе с ним и весь страх. Вот так я себя чувствую большую часть времени. Я не один, но иногда бываю жутко одинок. У тебя красивое имя - Аннетт. Будь я писателем, я бы сделал героиню с таким именем. Она была бы пастушкой в конце восемнадцатого века, и однажды забрела бы со своим стадом на королевские угодья. А в это же время там бы охотился принц. Он бы увидел ее и... Банальность, м? Иногда хочется почитать что-то такого, жизневдохновляющего (мне тут сообщают, что такого слова нет. Э, Гугл, что за дела?). Я уже просил тебя рассказать о себе? Кажется, да, но мне не сложно, поэтому прошу еще раз. Интернет для безликих существ, но мне хочется узнать, что ты такое. Кто ты такая. Удачи в понедельник и, пожалуйста, не унывай. Все пройдет отлично (а ты мне сообщишь правду!), помни, что в мире есть еще один неудачник, и он прямо сейчас дописывает тебе письмо. Жду скорейшего, подробного, включающего все предыдущие вопросы ответа. Твой безымянный собеседник.