Зазеркалье

В моём мире появилось время. Не знаю, как и когда, но теперь постоянно ощущаю его течение. Будто где-то отсчитывают секунды моей бесконечности гигантские часы. Наверняка это из-за Неё. Она как-то создала время в моём мире. Это невероятно, я и не думал, что она настолько влияет на меня… И по-прежнему, она мне кого-то смутно напоминает. Абсурд. Я ведь даже себя не могу увидеть! Как я могу помнить Ёё?! Ладно, оставим это на потом. Теперь я влился в ритм Её жизни. У меня есть утро, день, вечер, ночь. Хоть во сне я и не нуждаюсь. Интересно, сколько Ей лет? На вид… Да откуда я могу знать, как выглядят люди того или иного возраста? Но, кажется, знаю. Похоже, что Ей лет семнадцать. Интересно, а сколько мне лет? И как моё время соотносится с Её временем. Получается, что один к одному, так как за минуту моего времени Она не стареет на пять лет. Самое интересное, что я чувствую время как нечто материальное, при этом сам оставаясь нематериальным. Хотя, могу ли я сейчас назвать себя нематериальным? Это совсем не то, что, затерявшись одному в пустоте, призывать Бога, чтобы Он лишил такого дикого существования. Сейчас мой мир творит Она. Интересно, почему из тысяч миллионов душ я соединён именно с Ней? Причём так, что Она и не подозревает о моём существовании. И продолжает кого-то мне смутно напоминать. Кого-то очень знакомого. Как вообще понять, что творится в глубинах памяти? И не она ли по своему усмотрению извращает какие-то мысли и фрагменты из прошлого. Думаю, память — это такое злобное второе «я», собравшее в себе всё что есть в тебе плохого и субъективного, раздувающее любую мелкую обиду до вселенских масштабов. Зверь саможаления. Как же! Я же такой беленький и пушистенький, а вокруг одни гады да сволочи, всё норовят меня сиротку обидеть, копеечку отнять! А то, что сам ты лжец и вор это второе «я» не увидит и в упор. Всё-то у него будет обусловлено жизненной необходимостью, всё-то правильно ты делаешь, это другие твари неблагодарные, тебя гением не зовут. А на то, что ты весь погряз в грязи и лжи, на то, что ни одного истинного слова не сказал за жизнь свою, не приблизился ни к одному человеку, не попытался понять, разделить чьи-нибудь чувства, на это ему плевать! И то, что ты, страдая, упивался своим «гордым одиночеством», не желая кого-либо приближать к себе, обманывая других, но прежде всего себя. Лжец! Лицемер… Небо, не душу меняем. Каким был, таким и останешься, даже если поместить тебя в абсолютную пустоту, вырванным из тела духом… И никуда твоя ложь не исчезнет. И никогда я не буду достоин той улыбки, которую мне когда-то подарили. Не помню… Ничего, кроме этой улыбки, не помню. Да и её смутно. Помню только эмоции. Свои, разумеется, на чужие я внимания обращал мало. Может, потому мне и отвели роль наблюдателя, чтобы я хоть раз в жизни посмотрел на других? И так как публики я лишён, памяти тоже, то лгать мне больше некому, кроме себя. А в таком положении разве имеет смысл лгать?..