Зазеркалье

Мой мир пуст. Абсолютно и совершенно. Не знаю, как и откуда я здесь появился, не знаю даже своего облика. Ничего не чувствую. Абсолютно. Ведь в моём мире нет ни одного привычного понятия. Привычного? Кому? Здесь же есть только я, и никогда никого другого здесь не было. Я знаю? Это что-то, во что я верю. Странно, здесь, где правит бал ничто, я всё ещё способен верить. И мои знания… Откуда они, кто я? Здесь нет ни времени, ни пространства, потому даже свой возраст я не могу узнать. Возраст? Года? Это меры времени, но какой от них здесь толк? Возможно, я здесь с самого Начала, и ничего другого знать не надо. Я не желаю, не стремлюсь, не интересуюсь. Я пуст. Словно меня ещё не успели наполнить всеми нужными эмоциями. Эмоции — чувства… Откуда мне знакомы слова, понятия… Кто я? Здесь только Тишина. Абсолютная тишина. Ненарушаемая ничем и никогда. Я есть или нет меня, да и важно ли это? Пусть я чья-то иллюзия, сон, мысль. Здесь же ничего не изменится. Никогда ничего не будет. Я есть? Пусть так… Есть как мысль, как сознание, душа… Кем я был, кем я стал, кем буду? Зачем здесь эти вопросы? Здесь нет времени, и поэтому времени у меня теперь предостаточно. Парадокс. Интересно, как я существую? Ведь тела у меня нет… Или есть? Может, я слепой? И глухой, и парализованный, и брошенный где-то… А как же ощущения кожи? Нет… Я здесь. В этой чёрной пустоте. Я пуст, и отсюда нет выхода. Мерить время по чему-либо невозможно, лечь, сесть, встать, моргнуть я тоже не могу. Возможно, я дух, душа, сознание… Человеческое. Да, я был человеком. Я помню! Но… может, я только что придумал это? Придумал слово «человек»? Может, даже создал этого самого «человека», каким его увидел? Но откуда я могу знать, как выглядит «человек», если никогда его не видел? Как сложно понять хоть что-то в этой сумасшедшей действительности! Как бы я хотел обзавестись обыденными проблемами «человека»… Заменить свои ими. Всё что угодно, но существование здесь невозможно! Я сумасшедший. Меня нет! Здесь ничего нет! Стоп. Эмоции? Страх, раздражение, непонимание? Что это? И откуда это могло появиться здесь? Здесь, где нет даже меня? Как я могу чувствовать? Как могу существовать в этом состоянии? Как вообще я появился? И почему мыслю, живу, помню? И как могу что-то помнить? Как могу размышлять, основываясь на несуществующих здесь понятиях? Всё то, о чём я думаю, здесь аннулируется. Было ли что-то в моей жизни до этого момента? До этого «здесь»? Может, я вечно здесь? Вечно… Ощущение вечности… Что это? И как понять, что такое ощущение, мне, лишённому мира? Лишённому тела, возможно, даже самой жизни. Что такое жизнь? Что есть я? Что вообще «я»? У меня нет ничего, я свободен? От чего? Мне кажется, что человек желал бы свободы… Интересно, почему? Я же не знаю, что такое «человек». Как запутано всё в этом мире… Моём мире. Пустом и полном. Я — мой мир. А человек… Что ж, человек — это нечто, о чём я имею смутное представление. Мне смутно знакомо это слово. А ещё «свобода». От чего, для чего, зачем? От кого желает освободиться? От себя? От чувств? От разума? Треклятая «свобода», о которой «человек» не имеет ни малейшего понятия… А я имею? Я, лишённый всего? Разве нельзя сказать, что я абсолютно свободен? От всего, что может сковать такое существо, как «человек»? А может, я — человек? Это бы объяснило мне что-либо? Так ли мне важно, как я буду зваться в этом месте? Да и в любом другом. Может, я только что придумал себе имя — «человек». Имя, говорящее только о моей сути. Открывающее, кто я. А вот собственного имени у меня нет. Имени, которое бы выражало меня, как именно меня, каким я есть, а не кто по виду. Да так ли уж мне нужно здесь имя? Я нигде… Я никто. Я ничего не чувствую. Разве? А то, что я мыслю, не значит, что я чувствую? А если я не чувствую, то откуда это давящее, раздирающее ощущение безнадёжности, бессмысленности, отчаяния? Откуда, если я никто? Если меня почти нет? Если я не существую? Нет, ничего не понимаю! Если бы мог, я бы сжался в комочек, обхватив ноги руками, и разревелся. Но я ничего не могу! Только мысли, мысли, истеричные мысли без конца. Не могу даже сойти с ума. И некому мне помочь… Некому, ведь в Бога верят «люди»… Да и … Мне думается, что будучи «человеком», я не особо-то верил… Но сейчас, здесь, где нет никого, нет людей, нет мнений, ничего нет, я могу не страшась человека обратиться к Надежде. К единственной моей надежде — вере. Во что? В кого? А так ли важно? Здесь нет границ и рамок дозволенного. Здесь нет дозволенного, потому и нет его границ. Бог, дьявол, вселенский разум, Господи, да любая высшая Сила, молю, оборви эту муку! Я не могу, я больше не хочу мыслить, не хочу быть небытием, не могу! Мысль, я посылаю тебе чистую и полную, ясную мысль, Господи! И большего у меня нет. И большего нет вообще нигде и ни у кого. Нет ни у кого во всех мирах большего, чем душа, которой сейчас являюсь я, нет большего, чем мысль, которой я сейчас существую, нет большего, чем слово, которым я живу, дышу. Нет большего, чем это, у «человека», а я не человек. Я — слишком многое. Я не в состоянии существовать так, не в состоянии постичь глубину своего существования, не в состоянии его даже представить, доказать. Мне не нужно так много. Я хочу просто быть!