Уголовная сказка. Мир для Алисы 2

Авторское покаяние:       Дорогие читатели! Автору безумно стыдно, что он затянул с продой. Сначала не было времени, потом вдохновения, а познее явилась лень... Но теперь все экзамены позади, у автора есть свободное время (хотя это довольно мутное понятие - времени всегда не хватает). Но мысли все не о том и вдохновения фиг да маленько *хнык*       Пока я писала черновики, то придумала новую сюжетную линию, но до неё ещё надо доползти. Главы будут выходить по мере возможного.       В общем: я каюсь, что так долго тупила, тормозила и прочее. Признаю себя виновной и с этого дня постараюсь исправиться и встать на тропу истины! PS: я планирую во 2-ом сезоне уложиться в такое же число глав, что и в 1-ом. Но сюжет готовится жирнее (если прошлый винегрет был обезжиренный, то здесь всё не так бескаллорийно: будьте бдительны!! Особенно это относится к любителям диетических блюд)). Потому главы будут шире и толще первосезонных. Не знаю хорошо это или плохо. Одним словом - готовтесь! И следите за фигурой ;) Страна Оз. Полдень.       Блер сняла свою остроконечную шляпень и скидала туда "фанты". - Итак, этот фант отведает моего супер-пуперского отвара по особому рецепту! - ведьмочка сунула руку в "мешок" и вытащила сразу и бубенчик, и носовой платок (щедро отданный Брейком прям от сердца оторвал) - Ой! Как это я.., - она сделала смущенное, слегка извиняющееся личико. - Вот незадача... О! Блер знает, как можно выйти из положения! - Как же? - облизывая чайную ложку, придвинулся Брейк.       "Он не в себе. Он явно не в себе", - Воля бурила его гневным взором. - Давайте вы, мои милые птенчики, сразитесь... - Всегда готов! - словно только этого и ждал, Шляпник эпично раскрыл трость, вытягивая лезвие перед самым носом Чешира. - Ах так-ня! - подскочил кот, выпуская когти во всю длину (Росомаха-ня!). - Получи-ня! Ня-ня-ня-ня!... - Стойте-стойте! - вклинилась Блер, буквально грудью распихивая их. - Сразитесь в водохлебстве!       Влюбленные зомби удивленно на неё уставились. - Кто первый выпьет моего отварного настойчика - получит поцелуйчик Блер, - кокетливо улыбаясь, пояснила ведьма.       Азартно ухмыляясь (О!), котэ и чаевник разошлись по разны стороны ринга стола, зыркая друг на друга, мол: "выкуси, она моя". Мурлыкая заговор на пришествие дьявола что-то себе под нос, Блер отсалютовала Алисе её розочку (фигли Алиса вообще её отцепляла?!) и, водрузив свою остроконечную шляпу обратно на макушку, поцокала на кухню. - Ребят, она хочет вас споить! - зловеще-предупреждающим шепотом начала Воля. Ноль реакции. Ах так, да? Игнорим значит. Но у Воли есть воля! Бездна не сдается! - Чееешииик!.. - Алиса потеребила кота за лапу. - Это злая тётя! - Чешир смотрел в одну точку, не реагируя. - Она бабка-ешка! Она тебя съест... - Съем? - наиграно удивились сзади Алисы. - зачем же? - Блер прошла вперед, оставив девчонку гадать: как ведьме удалась так бесшумно очутиться позади - ведь никакой двери там нет?..       Ведьмочка плюхнула на стол два не дюжих стакана с непонятной бурлящей жидкостью. Как роботы Шляпник и Чеширский кот потянулись к сосудам с ведьмовским варевом... - Чешик! Кевин! - взвилась Алиса, едва не рыдая. Вцепилась в рядом стоящего Чешира и потянула назад. - Какая ты проблемная, - надула губки ведьма. - Как жаль, что чары Блер действуют только на мужчин. Но! - уже жизнерадостно сообщила колдунья: - у Блер и для тебя найдется развлечение! Тык-тык-тыква! Тыква!       В следующую секунду Алиса почувствовала, как её руки и ноги обматывают зеленые стебли (ещё и с листочками, бее!). Стебли, подобно лианам, тянулись из приоткрытой входной двери. (там что, Плющ сидит?) - Не пейте!! - успела завопить Воля, прежде чем лианы выволокли её за дверь. Плюхаясь на многострадальную задницу (уж в который раз), Алиса обнаружила перед собой гигантскую тыкву. Злобная рожица глядела на неё, а вырезанный черный рот кривился, намереваясь слопать...       Визгнув, Алиса на четвереньках подползла к порогу и вцепилась в выступающую доску. Тыквенные стебли, как волосы и руки одновременно, скрутили девчонки ноги, притягивая к себе. Значит эта тыква-переросток не перемещается? Ну, хоть так!       В глубине домика-избушки Брейк и Чешир подносили стаканы ко рту... - Кевин! Чешик! Очните-е-есь!! Чешинька-а!.. - голосила Воля, чувствуя, как её потряхивает изнутри - Бездна стучится, прям ломится из плоти! Стоит ли сдерживать себя?.. - Прости, - Блер опустилась на корточки перед Алисой гопнота!, загораживая видимость (грудью)), - Они теперь мои, - мило улыбнулась ведьма, по-кошачьи склоняя голову набок. - Твои? - Волю аш скривило: эдак её перещелкнуло внутри (режим терминатора включен! Активировать лазер из глаз)). - Кто это здесь твой?.. - девчоночьи пальцы вжались вгрызлись в порог, разломав бедненький нахрен.

***

- Фу! Ну и мерзость! - к верху попой Люси ползла по прорытому Девой подземному тунелю. Мимо проползали черви, вились корневища, струйками грязи стекала вода... - бла-го-ле-пи-е! Люси трясло и мутило: и не пожалуешься - план-то её! А Дева молодец - постаралась на славу - добротный туннель отрыла (13-ый холмик аш, малость просел...).       И ползла команда героев гуськом: первая - Дева, за ней Нацу - он "взял след" лягуха-мутанта и давал указания Деве, куда копать-рыть и прочее. За Нацу Люси, мысленно проклиная этот мир. Ох, и поговорит же она с "виновницей торжества"! Следопытную бригаду "поползней" зевершал Хэппи. Хотя кот не полз, а шел (хоть бы раз для приличия на четыре лапы опустился! А то взяли нынче коты моду). - Чую, близко! - шепнул Нацу.       Немного вверх. Прямо. Поворот. Ещё вверх...       Волшебники вылезли меж ясенем и кустами можжевельника с живописным видом на собравшихся у лужи добропорядочных червей. - Видали какая цаца пришмыньгала сегодня сюды? - говорил один по-видимому очень наблюдательный червь (червь-Штирлец). - Да ващееее, - сопели другие. - Эй, о ком речь? - делая вид, что "свой", к ним подполз Нацу. Люси скривилась, попутно стараясь платочком оттереться от грязи. - Вы испачканы, принцесса, - не моргая, констатировала Дева. - Накажете?       Люська не успела благоговейно завопить и выдать фирменную: "Конечно нет, Дева, окстись!", как из стоящего недалече особняка в викторианском стиле вывалил мужчина. - Кто здесь? - мужик подошел к кустам. Увидел червей. - Опять сборище устроили? А ну, пошли вон! - сгреб их рукой и вышвырнул. Просто, лаконично, быстро.       Червячки, шля проклятия, долетев до Стены-неведимки - растворились в воздухе, исчезнув. - Расщепить бедных червячков на молекулы... какая жестокость! - Хэппи вспомнил все самые радужные моменты в компании червей: рыбалка-рыбалка... - Я этого хмыря уже видел, - напряг память Нацу. - Это из-за него Жерар в больнице валяется!! - Прикажете устранить, принцесса? - Дева откуда-то откопала самонаводимую базуку с глушителем (да-да, такие существуют)).       Ничего не подозревающий Леви (а это был он) спокойно прошел к уличному биотуалету (интересно зачем он там? В здании не судьба сходить? Или это ЭКСТРИМ!!), почесал поясницу... А в затылок ему уже метили ракетницей. - Стой, Дева! Мы не убийцы! - всполошилась Люси. Потом вспомнила, что теперь местный закон - Нацу. Если чё - отмажет. - Хотя... давай! Только по-тихому!..       Леви вошел. Прикрыл дверь. И увидел блестящую в свете луны монетку. - Какой-то лох посеял, - осчастливленный ночной удачей мафиози, нагнулся...       В это время, на огромной скорости, выпущенная базукой ракета, насквозь пробила верхнюю часть туалета, просвистела сквозь Стену и глухо взорвалась за её пределами. - Минус один! - Нацу и Люси "дали пять". - Шикос! - Пусть земля ему будет пухом, - печально добавила девушка.       Туалетная дверь, с большущим сквозным отверстием, скрипнув, отворилась. Укутав, монетку в платочек, Леви быстренько (беспалевно) шмыгнул обратно в особняк. - Земля не стала ему пухом, - раздосадованно буркнул Нацу. - Накажете?

***

      Белая доска для серфинга покачивалась на волнах. - Э... Бьяку-сан, взгляни туда...       Бьякуран поднялся, принимая сидячее положение. По самой поверхности воды проходили рельсы. И вели они к пристани с длинючим причалом. Берег близ пристани пугал своей чернотой. Тучи клубились, вороны каркали, акулы кружили... - Что-то мне это не нравиться, - разглядывая горизонт, Бьяку распечатал новый пакет пастилы. - Ой, прости, Зереф-кун! Я нечаянно украл твою фразу )) - Я подам на тебя в суд за моральный ущерб и плагиат, - хитро сощурясь, залыбился на манер Себы чернокнижник. У Бьякурана чуть пастила в горле не застряла (Совет: жрать денно и нощно - вредно для жизни. Жизнь жестока и не прощает. Да-да: скажем "нет!" круглосуточному зажору)). - М!.. Зереф-кун! А посмотри-ка туда!       Не далеко от мрачной сторонушки, виднелась светлая. Пушистые зелёные луга... - Уже выбрал куда поплывем? - хитрюще вопросил пастилушка-мен. - А чего тут выбирать? - равнодушно пожал плечами Зереф. - Туда, где зло. - Думаешь? - Да. Зло зовет меня. - А я ничего не слышу... Видимо, меня оно не зовет. Уродское зло! Ну его! Плюс там слишком мрачно и убого... - Бьякуран принял вид знатока. - Может, в Страну Оз для начала? Отдохнем, развеемся. Ты был в Санкт-Рубине? а в Изумрудном городе? - маг отрицательно покачал головой. - Вот! Ты многое теряешь! Знаешь, какие там разводные мосты, ого-го! - Зачем нам они? Разводилы какие-то... - бухтел Зереф, а Бьяку уже греб к зеленым берегам. - У меня есть план - это будет ограбление века! Или похищение: как получиться )) - Это уже план по захвату мира № 2? Не нравится мне это число. На покойника ((( - Покойники, нам тоже пригодятся ))

***

      Нацу, Люси, Хэппи и Дева подкрались к окошку особняка. По разгульно-пьяному настроению ощущалось недавнее окончание пирушки. Вдоль стены было коряво написано: "Вария", "Занзи-бар", "Да здравствует босс!", "Леви-лох", "Принц всея мироздания" с личным автографом писаря и многое другое написанное чем-то желтым... не будем гадать чем. В центре овального стола в обнимку бухали-побухивали глава мафиозного подполья - Занзас и... Кана. - А я ведь до последнего не верила, - всхлипнула Люська, рассматривая подругу через стекло. - неужели Кана теперь навсегда с ними?..       У Нацу не нашлось ответа. Не успел он воспылать, а Дева перезарядить базуку, в помещение ввалился тот самый Лягух-мутант с ноутбуком под мышкой. Минутку, а где он был до этого? - Как жизнь на "Доме 2"? - с порога огорошил Бельфегор. - Её там нет, Бел-семпай, - направляясь к Кане и Занзасу, кинул "Лягушонок". - Есть новости, босс.

***

- Опа! Бьяку-сан, чувствуешь какой ветродуй поднялся? - Ага)) Это ж хорошо - грести не надо. Ветерок бесплатно доставит нас к берегу Страны Оз )) - Ветерок бы доставил, а этот... "старый друг" - врятли.       Бьякуран приоткрыл один глаз. На горизонте мило и приветливо"махал", извиваясь всем телом, загульный смерч (тот самый - на другой у продюсеров не хватило денег): видимо, спешил обнять.       Бьякуран набрал в легкие воздух (решил сдуть смерч?) и выдохнул: - Знаешь, Зереф-кун, мне кажеться, он... - Хочет нас убить? - Улыбается нам! )) Вон, смотри! То завихрение похоже на рот! )) Гляди-гляди! Видишь? - Ага. Улыбается и машет. Может наколдуешь что-нибудь? - Щас-щас, - Бьяку уселся в позу лотоса. - Мне нужно сосредоточиться и открыть чакры. - А давай ты сходишь по-большому, когда мы выберемся на берег? А то я плавать не умею. - Ну и зануда ты, Зереф-кун!