Уголовная сказка. Мир для Алисы 2

      Тем же вечером в стране Чудес: - Люська? - Нацу выбежал из дворца, на всех парах пронесся мимо Главных ворот, ринулся в глубь леса. Дождь усиливался, но волшебника это мало заботило. - Люся-а! - А здесь, Нацу! - послышался девичий голосок. Парень дал по тормозам. Заклинательница звездных духов пряталась под огромным малиновым грибом в синюю крапинку. Люси приложила палец к губам и жестом подманила друга. - Хэппи не появлялся? - переводя дух, спросил парень. - Ещё нет, - блондинка поправила голубую кофточку. - Ты весь промок, Нацу... - Ерундень! - Нацу присел выглядывая из-за широких листьев. - Люсь, а ты уверена, что она сегодня вообще куда-то пойдет? Погодка дрянь... - Уверена! - по-детски надулась Люси. - Она моя подруга и мне лучше знать! - Но она не настолько втюрилась, чтоб переться к нему в ливень! - шепотом заспорил волшебник. - Любовь творит чудеса! - В стране Чудес эти чудеса могут дороговато обойтись! - Ух и сказанул! - полыхнула Люська и сменила гнев на милость: - Все пытаешься стать достойным Законом? Получается? - без доли ехидства поинтересовалась заклинательница. - Ну... пока так себе. Но не боись - я не оплошаю, - он подмигнул и рассмеялся. Люси улыбнулась следом. - Знаешь, Нацу я... - Полундра! - мяргнули под ухом. Люси подскочила от неожиданности. - Хэппи?! Я с вами так и до пенсии не доживу!! - Не вопи, Люська, - просто ответствовал кот, поря перед волшебниками. - Молочко потекло... - Что? - скривилась Люси. - ... И втекло в виски. - Хэппи ты что, пьян?!! - блондинка осознала в каком сумасшедшем мире она родилась. - Акстись, Лю, это шифр, - рассмеялся Нацу. - Какой ещё шифр?! И что за "Лю"?! Хватить сокращать моё имя!! - бесилась Люська. - Как хочешь. А шифр значит, - Нацу выпрямился и принял серьезное (на сколько смог) выражение лица: - что наше свежее, полезное, доброе молочко смешалось с их контрафактным, злостным, хмыринским виски! ♪!! - Э... Может не будешь косить под Себастьяна? - хмыкнула Люси. - И если я правильно поняла... - она задумалась , потом что-то вспомнив схватилась за голову: - Как?! Хэппи ты уверен?! Молочко и виски... они... - Вместе, - кивнул котик. - Значит это правда, - шмыгнула носом Люся. - Она больше не с нами... - Что будет, когда Эльза узнает, - протянул Хэппи. - Молочко станет парным, - кот облизнулся. - Это плохо! - Люси резко поднялась, шмякнувшись головой о шляпку гриба. - Хэппи ты до конца проследил за ней? Можешь отвести меня? - Могу. Но зачем? Ты не переубедишь её, Люська. - Посмотрим, - Люси удалила кулаком о ладонь. - Нацу, ты как? - Я с вами! - Воспылал? - азартно улыбнулась блондинка. - Не. Я иду с вами потому что там, где растеклось "молочко" находится целый преступный оазис! И я, как нео-Закон, должен предотвратить любые его грязные делишки, - парень выпрямился, копируя королевского дворецкого. - Чё?! - невкурила Люся. - Хочу, чтоб вернулся прежний Нацу, - мяргнул Хэппи, подхватывая девушку. - догоняй, Нацу! - Да, мой лорд! - парень газанул следом. По всей стране Чудес стояла гробовая тишина - как у Гробы на кладбище.       К слову о нем. Гробовщик мурлыкал себе под нос весёлую песенку "Бурановских бабушек" и надувал шарики. Жезель с самого утра было не видать, и Гроба решил не тревожить невестку и сам занялся приготовлением украшений. Расиэль, отмазавшись, что у него: спину ломит, живот крутит, ноги отламываются, руки отпадывают, да и голова еле держится - унес свои останки на кухню (он бы уперся в свою комнату с заготовленным телепортом, но папочка бы заподозрил неладное). И вот теперь на кухне прЫнц попивал чаек, продумывая очередной злодейский план. Учитывая суматоху последних дней, побыть в тишине удавалось ему крайне редко, да что там тишина - просто посидеть и подумать о хорошем: о том, что однажды ЕГО высочество взойдет на трон. Да... Взойдет. Царски, величественно, ступенька за ступенькой... Не, как-то медленно. Быстрым гордым шагом...       Мечтания принца прервал наглый и четкий стук в дверь. Из гостиной донесся шорох - отец засуетился. Прр-рр-р-р-рууу!!! - недодутый шарик, дав круг, залетел на кухню, пулькнулся в раскрытую кастрюлю.       Пофиг. Итак, Его Величественное Величество король Расиэль в быстром темпе... Тук. Тук. Черт побери! Ещё ведь так вежливо, что и не наедешь. Снова стук. - Па, открой!       Тишина. В гостиной, как в гробу. И это учитывая то, что там и так до фига новеньких гробов. А вот самого мастера и след простыл. Решил устроить прятки? Фееричное "восстание из гроба"? Хм, выходит почуял интересного гостя...       Ну и пофиг. Так, на чем мы... Тук. Тук. Тук. ... Тук!       "Настойчивый, смерд!" - принц нехотя отодрал свой зад и понес его открывать дверь. В домике (который сверху, кстати говоря, формой сходил на гроб = одни гробики, ага) царила темнота. Лишь слабая лампочка из гостиной разбавляла всеобщую тьму. И тут звонок в дверь, потом на домашний, домофон: семь дней!!!       Похлебывая чайку, принц отворил дверь... Поперхнулся чаем и закрыл.       Не успел отойти, как дверь открылась сама. Там Себа. Мокрый и злой. - Вы не имеете права вот так вваливаться ко мне! - Расиэль постарался развалить свою тушку на всю ширину коридора, дабы мент не смог протиснуться дальше, но получилось откровенно фигово. - Я закон! И все, что я делаю законно, - был ответ. Краткий и душевный. - Вы уже не закон. Так, что я сейчас вызову полицую и... - И что? - равнодушно. - И Вас посадят.       На лице демона ясно читалось: "Ты сам-то в это веришь? В нашей стране возможны чудеса, но не такого масштаба" (засадить демона? Мечтайте-мечтайте, господа). Несостоявшийся король усмехнулся: - Что Вам здесь надо? - В смысле, что мне здесь надо? - оскорбился Себка. - Я - закон! Я вездесущ!       Вдох-выдох. Спокойствие: - Вас отстранили от должности... - по новой завел шарманку принц. - А где сер Гробовщик? - даже не стек, а соскочил с линии атаки Себа, озираясь. - Ушел. - Куда? - На кладбище, - врал, как дышал Расиэль. Хотя кто знает, куда смылся Гроба в канун Рождества. - Давно ушел? - Ну так... прилично. - Конкретно отвечайте. - Я на допросе? - Возможно.       Вдох-выдох: - Без понятия. - Когда вернется? - Ума не приложу. - Что ж, - гость снял промокший черный плащ и повесил на вешалку. Неуловимо-быстрым движением, совсем по-вампирски, Себастьян "обошел" царевича принца и ввалился в гостиную. За долю секунды вскрыл все гробы - никого. "А папаня - бог пряток", - ухмыльнулся Сиэль, чапая на кухонку. Но прежде, чем он успел усадить свой зад обратно, королевский стул-трон, занял демон: - У меня есть важный разговор к вашему отцу. Я подожду его здесь. - и чуть подумав, буквально выдавил из себя: - Вы не против? - Против? - наигранно удивился парень. - Пф, с чего бы?! - и широким жестом обвел заляпанную следами сырой подошвы комнатуху. - Славно, - Себа устроился поудобнее. Принц плюхнулся напротив и смирился с судьбой. Эх, бедный-бедный он, несчастный - мало того, что Его - Царя, отвлекают всякие холопы от грандиозных планов "восхождения-на-трон", так ещё он вынужден терпеть такую апокалиптическую законную наглость!.. Или хамство? В прочем, против Закона нет приема... Где же мотает Гробовщика?       Как и во всех городах существуют райончики, в которые лучше не захаживать, так и в Стране Чудес есть "темное местечко". Так вот, на отшибе крейзанутого государства сего, в самой глуши Мрачного леса, за болотами Смерти, топями Ужаса и Страха, на 13-ом холме расположился небольшой двухэтажный особнячок. И так просто к нему было не подступить - особняк окружала огромная Китайская Стена! Но не из колючего терновника,ведьминого производства была сооружена она, а иллюзией. И держалась на стараниях иллюзиониста мафиозного семейства (кого только нет в мафии! Верно говорят: у мафии во всех сферах глаза и уши есть). - Это точно здесь, Хэппи? - Люси недоуменно пялилась на пустой одинокий холмик (который был 13-ым из 13-ти!!! Ва-ха-ха!). - Ага, - мяргнул котик. - Я сам видел, как она стояла вон там, прячась под зонтиком, а потом... шагнула и исчезла. - Но... как? - Люська хотела выползти из-за кустов (Кустов Изнеможения!), но подоспевший Нацу отдернул её назад: - Чую басурман! То есть этих... незаконных... незаконников. Короче, хмырей этих! Здесь их логово Тугарское! - Здесь - это где? - Здесь.       Блондинка ещё раз окинула округу беглым взглядом. Задумалась. - Прячтесь! Кто-то идет! - кошак спикировал в кусты. Нацу и Люси пригнулись.       Дождь лил стеной, что капец как ухудшало видимость. Люси уже не раз пожалела, что в торопях забыла прихватить зонтик. Не хватало ещё ангину подхватить. - Знакомый запах, - принюхался огненный волшебник.       Сквозь пелену дождя вырисовался силуэт человека, прогулочным шагом бредущего к холмику. И кому, интересно, по кайфу разгуливать в такую непогоду? Плюс за полночь, да ещё и в такой глуши. Он либо безумец, либо... - Лягуха! - воскликнул Нацу и тут же зажал себе рот, состроив Люси мордашку полного раскаяния.       Что ж, лягуха вполне подходит. Кто ещё будет лазить в сырость-грязность? Безумец или лягуха. - Лягуха? - поэтический настрой испарился. Теперь Люси четко разглядела на голове пешехонца странную фиговину в виде лягушачьей головы. Голова на голове... Мутанты атакуют! Блондинка свалилась в обморок. Чего только в полночь не увидишь! Вот и не верь после такого в суеверия. - Люсь, ты чего?! - парень быстренько её растолкал. - Человек-лягух... Чую, он будет являться мне в кошмарах. - А я чую... - Зырьте!! - мярг Хэппи протрезвил разум.       Фейритейловцы позырили. На руке мутанта сверкнуло кольцо и он... исчез. - Он стырил трюк Каны! - возопил Хэппи. - Там что-то вроде невидимого защитного поля, - вытащив связку ключей Люси побежала к подножию холмика: - Но я знаю, как нам обойти эту преграду. Звездного духа откройтесь врата! Дева!!

***

      Тем временем в Стране Оз день был в самом разгаре и загаре угаре. Алиса, Брейк и Чешир сидели за круглым столом в домике ведьмочки Блэр. У неё было довольно светло и уютно - что весьма нестандартно для ведьмы. Шляпник и Чеширский кот сидели по бокам хозяйки и, распивая чаи (ой, Себа спалит однажды...), наперебой развлекали её различными шутками-прибаутками. Ваш сказ, да циклопу в глаз - гласит народная мудрость.       Такое поведение и небывалый энтузиазм вызывали напряг у Воли: ладно Кевин, Чешик-то куда! На кого променял свою хозяйку?! А Брейк Эмили? Вот все они такие! Алиса надула губки, с траурным лицом хлебая чаек. - А давайте сыграем в фанты?! - с бухты барахты предложила Блэр, перенимая инициативу тамады на себя. - Как леди пожелает~, - сладко лыбясь, протянул беглый зек чаевник. - Славно! Начнем! - узкие зрачки ведьмы стали ещё уже. - Давайте ваши фанты!       Чешир протянул бубенчик. Воля нехотя отстегнула очередную розочку (обобрали, демоны!)). Брейк хотел вручить леденец, но Природа взяла верх, и, зажопив сладость, Шляпник сунул ведьме носовой платок. - Ты только глянь, Рюк, - молодой человек указал на стоящее перед ним на письменном столе квадратное зеркало c крутящейся подставкой. В нем, как по монитору, "транслировалось" застолье в домике Блэр. - Хех! Снова эта ведьма, - усмехнулся Бог смерти, раскосыми глазами посматривая в зеркало. - И не сидится ей спокойно, хе-хе! - Не понимаю. Я уже два раза записывал её имя в тетрадь. - А ты уверен, что это её настоящее имя? - Да, ошибки быть не может. - А если Миса напутала чего? Или... или эта ведьма может делать свое имя невидимым... - Пф, это не возможно, Рюк, - парень откинулся, поправляя алый галстук. - Придется действовать иначе, нежели обычно. - Но красиво и пафосно, - хохотнул Рюк, предвкушаю очередную заварушку с прекрасной смертью в конце. - Угу. Тут ещё три незаконных эмигранта... - И их того?       Юноша пожал плечами: - Всё зависит от обстоятельств.